RaboDeSaia

3 boas razões para não estar em Portugal

2010-06-06T23:45:00.002+01:00

1- Piquenicão;
2- Tony Carreira;
3- Vuvuzelas;

Estou a ganhar lata

2010-06-01T21:43:00.003+01:00

Estou a ganhar força, diga-se lata, para voltar a escrever neste blog. Depois de um longo momento de pausa quero escrever de novo, reconquistar os meus leitores, ganhar outros e que sabe voltar em pleno com posts frequentes.
Aceitam-me de volta? Vá chutem ai com ideias de posts. A Mariarabodesaia agradece! Kiss

Caim

2009-10-24T09:39:00.006+01:00

Quando vi a polémica do Saramago em torno sobe o seu novo livro Caim só me ocorreu uma coisa ...Gostava de ver o Saramago escrever sobre o Alcorão.
Tenho um pequenino feeling que o senhor nunca escreveria um livro sobre o Islão com expressões do estilo que escreveu em Caim.Jamais ousaria escrever no seu livro expressões como profeta mentiroso, profeta filho da p**** e por aí em diante.Mais ainda, ousaria escrever que o Alcorão era "manual de maus costumes, um catálogo de crueldade e do pior da natureza humana".

Mas é assim, Saramago sabe bem que as suas declarações são a fundo perdido e com resultados directos inconsequentes. Saramago sabe bem que meia dúzia de provocações rascas fará todas as luzes dos holofotes apontadas para si e publicidade gratuita dá sempre jeito.
E claro, o estatuto de Nobel da literatura faz com que tudo o que toque fique transformado em ouro. Porém se no Envangelho Segundo Jesus Cristo resultou, porque não deveria resultar agora? Polémica é o que se quer e a saloice portuguesa agradece!

A mim, mais não me parece do que um recalcamento de alguém zangado e revoltado com a Igreja e que jamais perceberá ou atingirá o conceito de Fé. Obviamente José Saramago escreve o livro com uma ideia pré-concebida de um Deus mau e injusto em que mais não faz do que um aglomerado de "teses" que vão de encontro à sua ideia. Vi uma entrevista em que Saramago considerava-se um radical! Pois bem, talvez para um senhor de 80 anos a ideia de radical seja um pouco diferente da minha, mas o que há de radical no que fez? O que ele fez não é mais do que outros escritores como Dan Brown têm feito para vender livros como pães quentes.

Tenho também um pequeno feeling que se falasse do Alcorão, esta guerra de palavras nem chegaria a ser feita na comunicação social, com frases cada vez mais bombásticas e irascíveis. E sim, deveria ser certamente uma experiência mais "radical".

Esperava-se de um Nobel um livro com um tema inovador, com ideias mais elevadas. O Caim é mais um livro que absorveu as características de um best seller Fnac, do que propriamente um livro com rasgo de genialidade literária.

Os Ídolos

2009-10-05T10:57:00.004+01:00

O meu maior sonho em criança era cantar bem! Mas pronto há muitos anos que fui informada que não cantava assim tão bem quanto pensava e que basicamente era mais fácil ir à lua do que algum dia ser cantora e ganhar o festival da canção.

Há uns anos atrás o Festival da Canção era algo muito sério. O país parava completamente para ver o festival e as pessoas vibravam totalmente com isso. Eu lembro-me de cantar vezes sem conta as músicas do festival com as minhas amigas na escola ( " Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Angola, Moçambique..." blá blá blá) e de todos os miúdos e pessoas mais velhas saberem de cor as várias letras dos vários festivais.

Hoje em dia o Festival da Canção está como o concurso da Miss Portugal totalmente fora de moda, com Miss chamadas de Sónias Carinas ou Micaelas Sofias. O Festival morreu talvez a partir do momento em que surgiram mais dois canais televisão portuguesa e se passou a dar importância a outros formatos como o Chuva de Estrelas e por aí por diante.Hoje dia todos os formatos estão praticamente esgotados, porque ouvir cantar bem é uma seca, um cliché completo e por isso, pelo factor surpresa o Ídolos tem o seu mérito.

Cada vez que vejo o ídolos pergunto-me se aquela gente não tem amigos, não tem pais que lhe digam... " tu não sabes cantar puto" porque assim dispensavam este tipo de comentários do júri, que pelos vistos são os únicos a dizer a verdade.

A propósito da sinceridade, isso faz-me lembrar a minha prof. de inglês que tinha um olho para cada lado, fez uma operação para corrigir aquilo há uns mesitos e a filha durante 28 anos jurou a pés juntos que nunca se tinha apercebido! Como não??!! A sinceridade é chata, bem sei, e por isso pais mentem com todos os dentinhos que tem na boca relativamente ás faculdade do rebento até que há um ponto em que a mentira se começa a entranhar no sangue e parece tornar-se como verdade. Não tenho dúvidas que quando aqueles pais dizem " o meu filho vai ser o próximo Ídolo de Portugal" é porque acreditam piamente nisso.

E foi de chorar a rir ver tantos cromos no programa que se sujeitam a ir a ali, estarem horas infinitas na fila à espera de serem chamados e consequentemente ainda terem a possibilidade de abandonar a loucura, virarem as costas e ir para casa comer torradas ... mas não, ficam ali, até à última, à espera da sua vez de serem humilhados. A Sic sabe bem que o que vai dar audiência ao programa não é ver gente a cantar bem, mas antes pelo contrário ver gente a cantar mal e ter tido a lata de ter ido ali, ou então, possivelmente uma virgem de 50 anos, com ar de totó a cantar um clássico dos "Les Miserable".

Numa altura em que tanto se ouviu falar em asfixia democrática, aqui temos a prova como a SIC não compactua com esse alinhamento e jamais irá calar os rouxinóis e não só... por esse Portugal fora.

Quem vai ser o Ídolo? Mas isso interessa??!! Quando acabar os castings, para mim, fechou-se o pano.

Estudantes Universitários Montreal Canadá

2009-10-04T13:15:00.006+01:00

Simplesmente fantástico! Uma maneira bem mais inteligente de integrar os caloiros na universidade.

As aparências enganam...

2009-09-29T23:50:00.000+01:00

O caso Manuela Moura Guedes ( explicado)

2009-09-08T14:36:00.002+01:00

Meus queridos depois de séculos sem escrever, porque a preguiça puxa a preguiça, venho aqui deixar-vos este filme que está genial! E prometo que vem ai postagens em barda a partir de hoje!

beijinhos

Força sporting!

2009-08-04T23:15:00.004+01:00

E hoje gritamos GOOOOOOLLLLLLLLLLLLLOOOO a duas vozes aqui em Inglaterra, foi uma emoção, foi sofrer até ao fim!

The Biggest Loser

2009-07-24T16:53:00.009+01:00

E tenho que dizer a verdade...este é o senhor que me prende diariamente à televisão que é nem mais nem menos o treinador do Biggest Loser, que é giro e querido que se farta. Para quem não sabe o Biggest Loser é um programa que está a fazer sucesso um pouco por todo o mundo que basicamente é composto por obesos
( homens e mulheres) que estão no programa 24 horas por dia durante 6 meses para perder peso. Os resultados são impressionantes e eles não só não saem de lá gordos... como saem de lá completamente magros e atléticos sem cirurgias ou tretas ( só exercício físico).

E tenho que dizer que o programa ganha todo o sentido quando um dos professores é aquele... o Bob Harper. O Bob ( o professor) consegue por a mulherada toda a correr, e mesmo quando elas não correm nada é tão fofinho que vai lá dar-lhes consolo. Eu tive o azar de ter tido professores de ginástica feios e estúpidos. Hoje, depois de ter " conhecido" o Bob penso que a minha turma poderia ter virado uma turma de atletas olímpicas se houvesse um Bob nas nossas vidas. Ninguém teria deixado de ter ido às aulas de educação física porque estava com o período ou com dores fortes no dedo mindinho.

E é por ele eu vejo obesos a correr e a suar durante uma hora e os meus olhos vibram de orgulho. E é por ele que acabo de ver o programa com uma vontade enorme de correr a maratona e sim... sinto uma pinga de inveja pelas concorrentes obesas.
Pelo Bob eu corria todos os dias 3 horas numa passadeira até sangrar dos pés com um sorriso nos lábios.

E por ele andei a ver na HMV ( e a arrastar o maridão) se encontrava um DVD de ginástica para o ter todos os dias como meu professor. E... vou chorar mas não o tenho ainda... pelo menos até o encontrar.

A pior profissão do mundo

2009-07-23T16:16:00.001+01:00

Lua de mel

2009-07-11T03:22:00.001+01:00

Não resisti vir dar um pulinho à caixa de mensagens. Espero que estejam tão bem quanto eu, prometo escrever (quase) tudinho quando voltar ao British Summer (chuva miudinha e 18º). Obrigada pelos comments. Beijocas, já volto.

4 de Julho de 2009

2009-07-06T23:14:00.001+01:00

E foi ontem o grande dia.... e foi perfeito!

O casamento

2009-06-08T22:30:00.006+01:00

Meus queridos muito obrigada por todos os comentários! Eu agradeço imenso porque adoro ter o feedback dos meus leitores.
Eu sei que os post também não têm sido abundantes, por vários motivos... o maior deles é que daqui a menos de um mês é o meu casamento religioso.
Então e perguntam vocês? Mas a Rabodesaia não é casada?? Sim é, mas agora é o casamento na Igreja com a família e amigos presentes: Espero que seja uma festa super animada e cheia de sorrisos!
Bem, poderia durantes estes vários meses ter referido a problemática do vestido de noiva,do penteado, da maquilhagem, dos detalhes da quinta,do padre, dos missais, da escolha da comida, da decoração, da lua de mel...mas quer dizer desbocada como só eu sou.... em três tempos toda a gente que vai ao casamento e lê o blog ficaria a descobrir todos os detalhes da boda.
Sim... era chato... e o blog é público!

Vá expliquem

2009-06-04T14:44:00.004+01:00

Expliquem -me lá como se fosse muito burra porque não tenho mais comentários no blog?
A Pipoca mais doce escreveu no blog dela: " Estou de luto. Não falem comigo" e teve 46 comentários até agora.

Mas está tudo doido?

Os Ingleses e a vida animal

2009-06-01T15:42:00.007+01:00

Dizem que os ingleses são frios, que são incapazes de exprimir os sentimentos, mas eu tenho que reconhecer que não é verdade. Quando se trata do amor pelos animais, nenhum povo gosta tanto como eles, acreditem em mim.

O animalzinho seja o cão, o gato, a tartaruga ao patinho todos são tratados não como família, mas digamos... um pouco melhor.
O animal tem a sorte de não comer batatas fritas com salsichas todo o dia ou sandes com maionese... o que já por si, está em vantagem com a família inteira. Quando se trata de nutricionismo e de comida saudável isso está restrito a só uma parte da família: os animaizinhos. Os animaizinhos tem uma sessão de comida maior do que a comida de bebé no supermercado, os animaizinhos têm “ comida baixa em gordura” , com vitaminas A, B; C; D e mais o alfabeto inteiro.... tem direito a veterinário todos os meses, a brinquedos especiais para fomentar o “ crescimento”, biscoitos com proteínas... etc...

Sem dúvida que os ingleses são altruístas na medida que dar restos de comida aos animaizinhos ... nem pensar então e as vitaminas a, b, c, d?? Mas comerem fritos e darem a comer aos filhos carradas de gorduras por refeição é normal...
Palavras doces e amostras de afecto está também restrito ao animaizinhos... ( ou pronto à restante família... em noite de sábado ... depois de 2 pints de cerveja) por isso digo ser animal de estimação em Inglaterra é ter a vidinha feita!
Os ingleses adoram animais. Quando digam adoram é mesmo verdade porque e bem mais fácil um inglês ir preso por maus tratos a animais do que maus tratos aos filhos.Ter animais é um carimbo de boa pessoa.” O que?? É um assassino? Mas como se tem dois adoráveis cães!”

Quando vamos aos supermercados é comum estar um grande cesto onde as pessoas colocam a comida para animais ( o cesto está lá todos os dias) e sempre que lá passo o cesto tem comida. Esta campanha é tipo o “ Banco Alimentar” para os animais com a diferença que dura o ano inteiro.

Eu acho bem este tipo de atitude, este amor tão grande pelos animais.... estranho é não ver por exemplo o mesmo cesto para pessoas mais carenciadas.

Já agora, vi este anúncio na porta de uma loja aqui em Inglaterra e claro decidi publicar para ajudar a encontrar o Sidney!.

Se o alguém viu ( e não fez dele um maravilhoso arroz de pato ), ligue para o número 0776817648. É amigável, tem uma pata defeituosa e responde pelo nome Sidney!!

Vá Sidney... volta!! Os teus donos sentem a tua falta.

Sydney ( as fotos prometidas)

2009-05-28T18:35:00.001+01:00

2009-05-28T18:13:00.003+01:00

A surpresa revelada

2009-05-23T01:38:00.002+01:00

E então estou aqui. E segue-se Bruges, Gent, Antuérpia e Roterdão. Iupiiiiiiiiiiii. Fungo do dariz, dói-me o dente mas estou feliz :)

Trago na mala a Primavera

2009-05-22T10:13:00.004+01:00

E quando andei sei saber durante este tempo todo que segunda vai ser feriado aqui.... e ele me manda uma mensagem com isto...

"Prepara a mala para 6ª sexta.Regressamos a casa na segunda à hora de jantar... a temperatura onde vamos está com máximas de 24 e mínimas de 11 e só te digo para onde vamos quando entrares no carro na sexta!"

Eu bem que implorei para saber mais detalhes... mas nadinha!
Bem, faltam-me menos de 4 horas para descobrir!

( fotografia retirada de " http://olhares.aeiou.pt/mala.htm" (Fernando Figueiredo)

A Professora de Espinho

2009-05-20T15:28:00.003+01:00

Eu nunca tive professoras que falassem à “ broeira” como a professora de espinho e que tornassem as aulas interessantes ao falar de cuecas molhadas, orgias , linguados e virgindade.

Mas não me chocou nadinha a conversa baseada nos estudos dos pais porque desde sempre que me lembro foi assim. A minha turma do secundário era uma turma de filhos de doutores e engenheiros e todos sabíamos isso. Lá na escola os professores chamavam aquilo a turma de “elite”. Achei graça a professora ter gabado os inúmeros anos em que esteve a estudar para depois dizer " amiguíssimos" mandado um claro pontapé no português.

Na minha altura, os professores eram igualmente maus como a “ senhora doutora” de espinho com a particularidade que ao invés de falarem de sexo , falavam das viagem à Grécia que tinham feito e durante aulas a fio mostravam albúns de viagens, punham
“ rolo de carne” como texto para analisarmos no teste de avaliação, diziam nas entrelinhas que se tínhamos dúvidas era melhor arranjarmos um explicador, ou então diziam de caras que odiavam dar aulas. Não eram casos isolados... em vários professores que tive haviam poucos que se limitassem a dar matéria ( bem).

Lamento também que ninguém tivesse telemóvel até ao 11º ano, muito menos telemóveis com câmaras e outras coisas sofisticadas e claro não existisse o youtube ou a TVI ( pelo menos como a conhecemos hoje) para divulgar essa pérolas, porque contando era difícil de acreditar.

Muitos deles vinham para as aulas despejar as frustrações que traziam de casa.Ali mandavam e dominavam. Ali tinham o poder de chumbar e de passar, de convidar a sair da sala e de mandar a entrar, de fechar os olhos quando alguém copiava ou de arrancar as cábulas da mão a um desgraçado. O professor era um pequeno Deus na sua sala, ninguém exterior o “ controlava”.

Na altura, um professor fazia o que queria e nós alunos não fazíamos nada com medo ter a “ ficha feita”. Por vários motivos, o meu respeito pelos professores é quase nulo, tirando os desgraçados dos estagiários que obviamente só podem ter escolhido a carreira de docente por “ amor”.

De resto eu venho de uma época em que ser professor significava muitas férias, um dia livre por semana, um horário reduzido, explicações por fora e um ordenado bem acima da média.

Provavelmente a senhora professora de espinho era uma pessoa dessas, assim como foram muitas das minhas professoras, que não faziam a mínima ideia do que significava preparar uma aula, motivar alunos, gostar da profissão e estar direccionada para os bons resultados dos alunos. Sentia-se senhora e dona na classe e com ego amanteigado mal punha os pés na sala.

Curiosamente, esta professora seria um caso de sucesso de profissional segundo os parâmetros de progressão na carreira. A esta senhora provavelmente será dito que está em depressão profunda e que provavelmente precisa de uma baixa médica durante 2 aninhos.

Quando os sindicatos vêm com conversas contra a avaliação de professores e aulas assistidas eu percebo o motivo... o medo de alguns destes trastes terem avaliações negativas ou irem para o olho da rua.

Sydney

2009-05-04T17:29:00.010+01:00

Sydney é talvez a cidade mais completa que visitei. A mim enche-me as medidas uma cidade a sério com magnificas praias a beijar-lhe os pés. Sydney é assim mesmo uma festa de contraste e de cores, é uma espécie de Nova York tropical.

Gostei do ambiente que a rodeava, da beleza que fui descobrindo em cada canto, do mar e do cheiro a côco do protector solar, das marinas e do cheiro a maresia, das zonas mais típicas como Rocks com som de alegria e movimento, do cheiro a fritos da China Town, ás avenidas mais cosmopolitas a cheirar a carros.

Eu gosto de apreciar cidades e gentes. Por isso lá fui eu feliz e contente a mercados coloridos ( Paddy's) e feiras ver legumes e frutas esquisitas, andei a regatear T-shirts de souvenir nos mercados, comprei maçãs e comia-as pelo caminho. Faz sempre parte das minhas viagens ir aos supermercados cuscar preços, ver o que se come e o que se compra, cuscar nos carrinhos das senhoras do lado. Já agora ver roupa e sapatos em todo o tipo de lojas.

Lá andava eu de mapa na mão ás vezes perdida com o ar de quem não estava, andava uma carteira cheia de tralha, porque me recusava a andar de mochila e de máquina fotográfica ao peito. Odeio o típico turista japonês, que vê uma cidade pela perspectiva de uma máquina digital e perde o prazer de a ver pelos seus próprios olhos...

Ficava séculos a decifrar linhas de autocarro, comprava bilhete e andava em autocarro público com bancos partidos... e depois dava de caras com uma praia linda de morrer digna de postal ( Bondi).

Chegava à praia descalçava os meus ténis suados e ia a correr para a areia senti-la a massajar os pés e deitava-me com a cabeça enterrada na areia de papo para o ar aproveitar os raios de sol. Á minha frente estava um oceano inteiro...umas boas dezenas de gente a fazer surf e eu pensava “ Estou na Austrália pá!!”.

E algumas vezes chegava ao hotel cansada com dor nos pés e no corpo , com as costas tortas de tanto andar... Ia para o Hotel punha o despertador só 1 hora e dormia 3... perdia o jantar, aquecia a chaleira e fazia uma sopa instantânea ( que tinha comprado no supermercado como que adivinhar que isso pudesse acontecer) porque já não eram horas de servir jantar.

Gostei de andar pé horas seguidas a absorver tudo aquilo que a cidade me dava até que a cidade se entranhasse nos meus sentidos.
Comprava sandes no quiosque da esquina ao almoço e ir a comer pela rua fora, como se tivesse toda a pressa do mundo acompanhando o mar de gente à minha volta. Ou então simplesmente sentava-me num banco a comer uma sandes com a Ópera de Sydney à minha frente e a Harbour Bridge ao lado ( fantástico).

Depois comprei um bilhete ao acaso e apanhei o ferry para Watson Bay simplesmente porque tinha o feeling que ia ser giro! E foi.

A noite jantava sempre no mesmo restaurante no “ Baía” ( um Italiano) em Darling Harbour com o maridão e rebobinava-lhe tudo o que tinha feito durante o dia. No Fim-de-semana mostrei-lhe os melhores sítios ( e descobrimos outros os dois
( Manly)...redescobria outras partes com outros olhos. Vivemos o " Anzac Day" um feriado Australiano em memória dos soldados mortos na 1º e na 2º Guerra Mundial, assistimos aos desfile nas ruas e assistimos à tradição " beber até cair para o lado" desde a avozinhos a malta mais nova.

Em cada canto observei a cidade com um olhar de criança, com aquela incredulidade de estar ali e com a alegria de quem a vê pela primeira vez.

PS: Prometo publicar as melhores fotos!

Swine flue information

2009-05-01T08:39:00.000+01:00

Obrigada Apple

2009-04-24T00:03:00.005+01:00

Estou neste preciso momento a ver todos os meus mails com a lata toda do mundo na loja da Apple em George Street ( sydney).

Ao meu lado estao a dar formacao a uns velhotes ! Este pessoal comeca cedo! Cheguei aqui antes das 9 da manha e a loja ja estava aberta. Os velhotes, a maior parte com a idade de avos, estao ali atentamente a ouvir o formador da Apple .

Eu devo ser a unica que nem sequer finjo interesse no "MACBOOK 2.0 HHZ intel core Duo 13.3 LED Backlit display" que estou a utilizar ( tenho aqui uma placa com o preco) e estou mesmo aqui a mandar mails e a ver os coments do blog!

Aproveito para vos dizer que esta cidade e fantastica ( com uns toques de NY) e com gente bonita e bronzeada!
Vou aproveitar para uma bela caminhada ( esta agradavel o tempo) de quase uma hora para ver a Opera House, Rocks e ja agora ver uns surfistas Australianos na praia ( ainda nao vi sequer a especie por estes lados).

Bem... nao consigo por acentos... desculpem qualquer coisinha! Desde ja agradeco a Apple por me ter ajudado a poupar uns trocos com net a borla.

Beijinhos a todos !! FUI

Vou aqui... e já volto!

2009-04-21T00:32:00.002+01:00

Sabiam que?

2009-04-12T15:08:00.001+01:00

Quem vos trás os melhores filmes do Youtube? Hum??!
Uma boa Páscoa para todos os meus leitores!

2009-04-09T23:24:00.006+01:00

A Patuá que é uma querida e ofereceu-me um selo " Roxie".

http://anavitri.blogspot.com

Agora supostamente tenho que escever 5 coisas que são Roxie.

( já agora fiquei 5 segundos a pensar o que é isso de ser Roxie e não cheguei a conclusão nenhuma... mas enfim, mas pensar que ser Roxie é algo " muita fixe " ok?)

Escrever 5 coisas que são Roxie:

- Sobre música: U2,MPB,Rui Veloso

- Televisão e cinema: O Padrinho; Series: Unit, Heroes, Lost, Jonh Adams

- Três países que sonha em conhecer: Austrália, Africa do Sul, Tailândia

- Três cores favoritas: Preto,branco, rosa

- Três hobbies: escrever, ler e namorar

- Indicar 10 blogues que ache Roxie:

: todos os blogs que sigo e à minha vizinhança ( se faz favor venham cá buscar os selo, sim?).

Spicy peri peri chicken

2009-04-09T16:33:00.006+01:00

Desengane-se quem pensa que o maior embaixador de Portugal no estrangeiro é bacalhau! Essa é uma das grandes mentiras que por ai se conta com todos os dentinhos que se tem na boca.

Bacalhau seco? Sim.. é conhecido nas cantilenas da graxa dos guias turisticos “ bacaláu, cristiano ronaldo, figo!” assim que alguém abre a boca e se diz que se é português.

Agora naqueles que se auto-intitulam restaurantes típicos portugueses e aqueles que tenham algum sucesso no meio da estrangeirada ( e não na comunidade Portuguesa) não confeccionam bacalhau com grão, assada ou o que o valha.
Acreditem que os restaurantes Portugueses um pouco por todo o mundo, apresentam como menu Português “ frango assado com piri-piri” ( servido com batatas fritas.. pois claro!)

A única cadeia portuguesa com sucesso aqui em Inglaterra é o “ Nando´s” (http://www.nandos.co.uk) Um restaurante com uma decoração simples mas moderna que mistura ao mesmo tempo símbolos tão Portugueses como o Galo de Barcelos e que apresenta no seu menu “ frango assado com piri-piri” .

O mais estranho é que abriu há uns anos um em Portugal e passado pouco tempo fechou... Agora aqui em Inglaterra é um sucesso de fazer filas
Deve chegar quase à centena o numero de restaurantes Nando´s em Inglaterra e no mundo ( há até no Qatar!!) Inclusivé em Manchester fecha uma noite por semana para os jogadores!

A verdade é que alguém com mais olho do que eu e que a maioria de todos nós, lá descobriu a “ receita de sucesso” a que possa chamar de comida portuguesa e ao mesmo tempo que ninguém o possa chamar de caras “ aldrabão”. Pois bem, o frango assado com piri-piri é tão típico em Portugal como as sandes com fiambre. Quer dizer toda a gente come sandes com fiambre em Portugal , mas poderá ser chamado de típico?

Há uns tempos vi um programa que era o “ Contacto Austrália” em que dois dos restaurantes de emigrantes portugueses que abriram em Sidney era precisamente de “ franguinho assado”.
A fórmula parece estar a resultar...

Não acredito que o frango assado com piri-piri esteja na nossa bíblia da culinária portuguesa( o Pantagruel) contudo devo dizer que estamos a um passinho que esta fama do frango assado seja eternamente colada em nós.

Se um dia quando forem de férias... disserem “ Portugueses!!!??... Cristiano Ronaldo.... Spicy peri peri chicken” já sabem o motivo.

Pelos vistos, somos grandes adeptos de frango assado com Piri-piri... só que só nós é que não sabíamos. Vejam só as coisas que se vão aprendendo...

O filho bastardo

2009-04-04T20:22:00.002+01:00

Há nos ingleses uma grande crença na sua superioridade. Os ingleses têm essa crença camuflada.Não é algo que seja bonitinho de se ouvir, não é politicamente correcto .Se eles são os Sirs por inerência...todos os outros são obviamente grandes pacóvios.

Em relação aos Estados Unidos da América há uma relação inveja /ódio não declarada. Os americanos guardam em si o orgulho de nunca terem deixado os ingleses terem posto a pata em cima e serem filhos de uma rebelião conta Inglaterra. A verdade é que os EUA nunca foram uma colónia Inglesa como o Canadá, Austrália, Índia. A Revolução Americana aconteceu por causa dessa crença de superioridade inglesa e o facto dos ingleses querem por um “ imposto” sobre os produtos aos Norte-americanos.

Os EUA são como o filho bastardo que subiu a pique na vida e com isso eles não podem nem com molho inglês em cima. Contudo, ou porque não têm outro remédio senão engolir essa batata em seco ou em nome do que se chama “ Diplomacia”, vive-se o cinismo do “ somos todos amigos”.

A célebre “ Boston Tea Party” em que alguns habitantes se mascaram de indíos e despejaram o chá nas águas portuárias, foi o que desencadeou a Guerra da Indepêndencia e foi a primeira chapada que os ingleses receberam em séculos.

Essa mania da superioridade inglesa e de querem fazer de Inglaterra o “ centro do Mundo” ve-se em pequenas coisas, como por exemplo nos telejornais ingleses. Eles fazem questão de ignorar tudo o resto que se passa no mundo porque o mundo é Inglaterra. Assim, os telejornais falam 90% do tempo sobre o que se passa em Inglaterra .Dão se ao luxo de estarem 3 dias a falar de uma tal senhora ( com um cargo a secretária de estado) que pôs nas suas despesas filmes pornográficos do marido, ou do príncipe Harry que chamou “ monhé” a um colega na tropa. Ou então da tal Jade Goody que participou no BB e que morreu vitima de cancro. Os outros assuntos do mundo interessam lá agora?

Os Norte-americanos por seu lado acham também que o centro do mundo se passa lá. A verdade é que se passa lá mesmo. Claro , que com isto tudo é difícil de gerir tantos super Egos.

Na visita do Presidente Obama a Inglaterra (G20) , a Imprensa norte americana não se fez de rogada e apelidou a Inglaterra como “ uma pequena” ilha perto da Europa, Ilha essa com uma dimensão tão pequena que é slightly smaller than Oregon (que mania têm os americanos em comparar qualquer país que se fale com um estado americano – com que estado compararão se se falar da Rússia, do Canadá ou do Brasil?). Estas declarações foram o suficiente para os ingleses se descabelarem.

A segunda picada certeira da Imprensa Norte -Americana foi terem dito que os Americanos se reuniram com os seus grandes “amigos” franceses, os mesmos que ajudaram a dar uma tareia aos ingleses e enviaram para ajudar a Revolução Americana dinheiro , soldados em barda e o general Lafayette.

Podem-se comparar as atitudes dos Ingleses e dos Americanos com o chá e o café : os primeiros são naturalmente polidos e indirectos e os seus “irmãos” do outro lado do Atlântico, frontais e com falta de chá!

2009-03-17T14:45:00.001Z

Voltei já ha uns tempinhos de Portugal.
Trouxe um galo de barcelos do mais bimbo que há e um quilo de bacalhau.
Já estou mesmo emigra não vos parece?

Amanhã a esta hora, estou ai!

2009-03-04T23:27:00.003Z

Desde 29 de Dezembro que não meto os pés em Portugal.
Amanhã vou matar as saudades de casa e da família.
Vou comer comidinha tuga da boa!
Vou dar um big abraço a todos os que amo!
Vou fazer caminhadas pelo Guincho.
Vou à noite de rock com o maridão e jezebelar.
vou também apanhar belas secas na loja do cidadão e tratar de assuntos essenciais.
O tempo é tão pouco e tenho tanta mas tanta coisa para fazer em tão poucos dias.
Estou super ansiosa.

Até amanhã!

Os meus pais fazem hoje....

2009-02-26T19:56:00.000Z

37 anos de casados!!! E por isso, estão de parabéns!!!!

Os primeiros encontros

2009-02-25T22:48:00.008Z

Há várias teorias sobre os primeiros encontros. Afinal o que querem os homens e o que querem as mulheres? O que espera um homem no final do primeiro encontro e o que espera a mulher?

Em primeiro lugar, há algo que nunca mas nunca se deve esquecer. O homem é por natureza predador. Isso é uma verdade matemática que não vale a pena negar.
Se o homem é predador é um erro a mulher tentar inverter esta natureza humana, porque é certinho que se vai dar mal.

A verdade é que a mulher muitas vezes tem um comportamento castrador no sentido que tenta aniquilar as regras do jogo. Se o homem é predador, façam acreditá-lo que são as presas.
No entanto, como um bom predador o homem gosta de luta. Esta é a premissa inicial. A natureza humana é muito mais mecanicista do que se pensa e tudo se trata de um jogo de equilíbrio.

Um homem no primeiro encontro espera levar uma mulher para a cama. Uma mulher na primeiro encontro ( se gosta dele) tenta conquistar o homem... por vezes acha que o sexo é uma boa maneira para o conseguir. Mas está errada!

Um dos erros frequentes tem a ver com os métodos que se utiliza. As mulheres nos primeiros encontros muitas vezes falam dos ex, falam dos problemas que têm, falam do cão do gato e da vizinha... auto-elogiam-se em excesso ou pelo contrário mostram que não têm qualquer tipo de confiança nelas próprias.
Este tipo de palavras deveria estar completamente proibido e crescerem aftas na boca cada vez que pronunciassem tal coisa

Meninas... o primeiro encontro não é o confissionário... e ningúem esta minimamente interessado em saber que a mãezinha tem hemorróidas, que o canário morreu na semana passada ou que o ex é psicopata. A ideia de um primeiro encontro é levantar levemente o véu e não ser um livro aberto. A ideia é atiçar a vontade do próximo encontro e dos próximos e até de um futuro... Se a ideia " não vende" não passa à frente. O primeiro encontro é a tábua rasa e se a ideia que passa é de uma miúda com problemas e com baixa auto-estima ou pelo contrário super convencida... o que é que se está a espera?

Positivismo é a palavra de ordem. E para saber o que dizer ou o que não dizer é apenas pensar o que gostavamos de falar e tantar mover a conversa nesse sentido...
Claro algo nunca demasiado pessoal ou superficial. Falar de viagens, filmes e séries é um bom exemplo... falar de roupa e de cabelos e dietas é um péssimo exemplo e um carimbo na testa de futilidade. Um homem não é a vossa melhor amiga.

Outro erro frequente é as mulheres tentarem alongar demasiado o primeiro encontro.
Erro muito grave. O primeiro encontro deve ser não muito longo, nem muito comprido. Deve ser no tempo suficiente para suscitar vontade para o próximo.

Isso significa que beijocas e convites para subir até nossa casa está completamente fora de questão. Se querem que resulte... então minhas queridas, não se esqueçam que ele é o predador...

O último ponto é bombardearem com mensagem logo no final do encontro. Se estão interessadas... e querem algo mais do que uma noite...não mandem mensagens. Se ele mandar primeiro não mandem mensagem logo de seguida. Se não mandar... jamais mandem novamente. Esta é a regra de ouro!

Se ele não mandar mensagem no final do encontro... a verdade é esta não está interessado. E não há desculpas para não haver saldo, para ter deixado o telemóvel no carro... e outras cantilenas. Quando um homem quer, vai atrás, procura, pede o telemóvel emprestado, vai ás três da manhã carregar o telemóvel, faz o pino se for preciso.

Não se enganem... se o homem não mandar mensagem... é porque não está interessado e não é porque mandem mensagem que essa ideia vai mudar... simplesmente vai mostrar desespero... e lá está está a castrar a natureza do homem " predador".

Façam-no esperar. Saber esperar é uma virtude e o predador gosta disso. E gosta de saborear a sua " vitória". Nunca se esqueçam que o que é fácil de ter é fácil de desprezar.
Esta é uma dura verdade.

O Carnaval Português

2009-02-24T22:23:00.005Z

Nunca fui grande adepta do carnaval... confesso. Seria certamemente se tivesse nascido no Brasil, no Rio de janeiro ou em Salvador... agora esta febre do Carnaval em Portugal é algo que não me faz sentido algum.

A única coisa que vejo positiva no carnaval é o facto de ser feriado... e no tempo da faculdade significavam férias... o que dava um certo jeito.

Cresci com o trauma de ver autênticas baleias a desfilar no carnaval com temperaturas de 15 graus ( o máximo)e em fio dental. Depois ainda não contentes começaram a ser criadas " Escolas de samba" onde branquelas desengonçados vêm para a rua tocar pandeireta vestidos de roupa brilhante e onde um número inqualificável de pessoas se junta com uma pronúnica novelesca... tipica de gente com recalcamentos por não ter nascido na terra da caipirinha.

A realidade é que Portugal não conjuga com samba.... assim como o frio não se conjuga com meninas de fio dental e mamocas ao léu.

Alguém me explica qual foi a alminha que teve a ideia de transportar o carnaval do Brasil para Portugal? Quem foi a ideia brilhante de meter meninas celulíticas nos carros alegóricos em fio dental a sambar...?

Cresci a ver o Carnaval Português ser quase todo com músicas ridículas brasileiras e com Reis e Rainhas das telenovelas e mais tarde com pseudo famosos do Big Brother.

O que dizer das tradições de mandar balões de água, levar com pistolas de água, bombinhas de mau cheiro, putos a rebentarem as mãos com brincadeiras parvas?

Agradeço o facto de este ano ter sido poupada ( para quem não lê os meus post com atenção... estou em Inglaterra)com homens de barba feita vestidas de gajas e de meias de rede.

Aprecio no entanto o positivismo instantâneo reservado para estes três dias do ano.... bem que precisamos.

Tenho estado ausente

2009-02-24T18:33:00.000Z

Mas... prometo dar-vos noticias!

beijinhos

The Curious case of Benjamin Button

2009-02-13T14:27:00.003Z

O Filme" The Curious Case of Benjamin Button" é um filme que merece a pena ver pela carga metafórica que o envolve. É um filme que vira o trajecto da vida ao contrário personificado por Benjamin Button.

Um filme que nos faz pensar sobre a vida, a morte, a perda e a solidão, sobre o princípio e sobre o fim das coisas.

Um filme extremamente emotivo e perturbante que me deixou de lagriminha várias vezes ao longo do filme.

( um filme não recomendável seguido de um jantar romântico).

Está bem... façamos de conta

2009-02-13T14:18:00.002Z

O artigo do JN do Mário Crespo está tão bom que tinha que vir para aqui.
Se ficar retida no aeroporto de Lisboa, já sabem a razão:

"Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.
Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média. Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos."

slumdog millionaire

2009-02-11T17:45:00.003Z

Um filme com uma história surpreendente, com um argumento brilhante, com actores fantásticos e com uma banda sonora muito boa. Um filme com uma qualidade invulgar e feito de "anónimos" cheios de talento.
Têm mesmo que ir ver... e se não gostarem podem-me encher a caixa de e-mails com insultos!

O típico almoço inglês

2009-02-06T18:11:00.001Z

Dos hábitos mais estranhos que me tenho apercebido é que os ingleses não almoçam.

Nós portugueses temos uma relação próxima com a comida e é rara a ocasião de festas em que não haja comida em farta.
Para nós, a comida é muito mais do que uma necessidade básica, é um prazer.O que seria do Natal sem o bacalhau, o bolo Rei, sonhos e rabanadas? A maioria ( senão todas) das nossas reuniões familiares dá-se à volta da mesa e o mesmo acontece para com nosso grupo de amigos ( “ temos que ir almoçar”, “ temos que combinar jantar”) isso é a maneira portuguesa de dizer que nos temos que encontrar.

Para nós portugueses celebrar é comer, para os ingleses celebrar é beber.

Para os ingleses sentar à mesa e comer um maravilhoso almoço é algo que nunca devem ter feito na vida. Comer uma sandocha ou qualquer coisa parecida e em andamento ou sentados à secretária, parece algo normal. Não comer por e simplesmente também parece normal....
Ainda pensei.. será por forretice? Será que isto não representa a maioria? Pondo essas hipóteses de lado após ter comprovado empiricamente... digo-vos... “ lunch” é algo que não deveria estar contemplado no dicionário ingles, porque não “ existe”.

Ver beber 2 copos de coca cola ou cerveja seguidas à hora do almoço e não comer nadinha é algo que me tira do sério, mas que tenho visto muito boa gente a fazer isso.
Sinceramente, ficava a olhar para eles e a pensar " Então e a comidinha, não há?"
E não havia mesmo.

Isto tudo fica muito mais claro quando me dizem que jantam as 6 da tarde... Pois claro!
Eu antes de vir para aqui pensava seriamente que isso era algo " cultural" , muito inglês, ou então tinha a ver com o facto de anoitecer cedo.
Na minha versão naif achava-os um povo com costumes de velhas... com chá e bolinhos à mistura e xixi-cama à hora do Vitinho.

Hoje percebo que o motivo para jantarem a essa hora tem a ver com o facto de não fazerem uma refeição decente ao almoço ( ou simplesmente suprimirem-no!) e chegarem as 6 e estarem esganados de fome... porque chás e biscotinhos não enchem.a barriga...e gins tónicos à saída do trabalho já agora também não.

Em relação à comida inglesa posso-vos dizer que comi umas coisinhas boas de chorar por mais feito por uma pessoa que conhece como ninguém a comida inglesa ( mas claro não é comida que se faça diariamente em casa).

Mas aquilo que é considerado típico como o Fish and Chips ( e é o que mais se come)... não me lixem, mas isso ou douradinhos com batatas fritas vai dar igual.

Chamarem ao que comem “almoço”? Vá lá, não me ofendam!

Cai neve

2009-02-05T10:43:00.004Z

Está a nevar em Inglaterra e o país literalmente fica parado.Parece que a neve neste país é algo de extraordinário, a contar com as reações que tenho visto e com as inúmeras notícas que aparecem no jornal e na televisão.

Isto causa-me algum espanto principalmente por ser um país sempre com temperaturas baixas... o que pressupõe que é ingénuo da parte deles não contarem com neve. Será assim tão absurdo?

Quer dizer... se fosse a nevar em todo o Brasil, isso seria um problema gravíssimo, pois ninguém estaria a contar com isso.

Aqui em inglaterra neva...e acreditem que não é nada por ai além... e o pais fica abananado e fecha os principais serviços ( as escolas estão todas fechadas)!! Isto é totalmente absurdo!

Quando no país a palavra de ordem já passou de recessão para " depressão" parece-me preocupante a quantidade de pessoas que precisou de faltar ou porque as escolas públicas estavam fechadas, ou porque está um bocado de gelo e neve e de manhã está-se bem é na caminha!

Aqui estão 2 graus negativos, na Russia estão para aí - 40 e então?

Eles e Elas

2009-02-01T17:36:00.001Z

Caros leitores, estive fora uns dias na ilha de Malta, tenho como sempre alguma coisa a dizer a respeito desse país.
Enquanto nao escrevo o post divirtam-se com este vídeo do YouTube MAGNÍFICO.

A Promisquidade e a Sonsice

2009-01-16T13:42:00.002Z

Elas vinham em grupo, vestiam mini saias de pregas com tecido escocês, meias pelo joelho, sapatos altos, camisa atada a ver-se um umbigo. Elas atavam o cabelo com fitinhas fazendo "puxinhos".Elas tinham um chupa chupa numa mão e um copo de vodka na outra.

Elas dançavam alucinadas ao som de qualquer música, esfregavam-se ao chão, à parede, faziam tudo por tudo para chamar a atenção.

Elas provocam, mostravam as mini cuecas por baixo da saia, elas enrolavam-se umas as outras lançando olhares de lolita aos que estavam na pista. Elas davam espectáculo em grupo, vestiam-se de igual, elas estavam na discoteca para o tudo ou nada onde o Nada não era permitido.

Eles olhavam para elas com os olhos já trocados fruto de 10 vodkas em cima. Eles riam-se muito, eles metiam-se com elas apenas em grupo, pois tal como um lobo nunca ataca sozinho.

Elas eram vivaças, muito mais do que era suposto para a idade que tinham. Eles por sua vez eram toinos de todo. Elas tinham a escola toda, eles tinham apenas alcóol a mais.

Não era propriamente o melhor sitio para estar... não não era!

Aquele era o típica discoteca onde os putos se conheçem se uns ao outros ( putos todos maiores de 18 e com a idade média de 20 anos) onde é à discarada apalpões e atiranços. Nós portuguesas ( falo em nós mulheres apenas) não estamos preparadas para tal cenário, onde se ve" moranguitas" vestidas de pegas para sair a noite para cada lado que se olha.

Há um desiquilibrio imenso entre o comportamento durante o dia a noite, isso há.
Não sei se o que pesa mais no prato da balança se a promisquidade se a sonsice.

Mãe Querida

2009-01-14T17:12:00.005Z

Mãesinha, descobri que ja sou oficialmente emigra, tenho saudades de um bom azeite Galo, atum Bom Petisco, bacalhau seco, bolachas Maria, broa de milho, enchidos e queijo da serra... por favor quando cá vieres vem com o material todo ou terei que te passar falta a vermelho.

Por aqui hoje está bom tempo que é como quem diz 8 graus... suponho que quando chegar a Portugal com 13 já vá para a praia.

Não consegui dedicar-te esta música na rádio local, mas envio-te o filme no youtube ( repara mãesinha como o Tony Carreira já na altura tinha um belo capachinho... ).

Com muito amor,

Da filha

(Ps: Que saudades tenho da Valentina Torres( essa do "santa mãesinhaaaaaa" foi profunda) e do seu porta-chaves .... Onde é que andava o Toy nesta altura??)

Cristiano....

2009-01-13T16:26:00.004Z

A todos aqueles que criticaram o teu discurso... manda-os plantar cemelhas...

Foi inteligente da tua parte teres falado apenas 1 minuto.

The weather's lovely, isn't it?

2009-01-08T11:49:00.007Z

A Inglaterra é como um adolescente virgem e vermelhusco na fase do armário, daquele tipo que não fala com quase ninguém. O humor inglês é totalmente " non sense" , do estilo à virgem que tenta impressionar as raparigas com piadas secas. O aspecto vermelhusco inglês, posso dizê-lo que é fruto de timidez concentrada!

O inglês típico não é simpático, lá está. Pode ser gentil mas não tem em si o desembaraço e a agilidade de ser genuíno e de falar com quem quer que seja. Eu acho graça essa timidez colectiva e ao mesmo tempo a gentileza deles que chega quase a ser teatral.

Se falar com um inglês do tipo na maior simpatia e dizer que sou a nova vizinha e tal, como é que é viver aqui, o que há para ver ... só se for doida de todo!
O inglês desconfia do acto da simpatia pela simpatia e vai achar no mínimo que estas minhas questões tem uma segunda intenção.... qualquer coisa muito má, como pegar fogo à casa ou raptar os filhos. A simpatia pela simpatia não é uma coisa lógica, porque a simpatia pode requerer reciprocidade ou então outras intenções obscuras. O sentido da simpatia natural e de " jogar conversa fiada" é algo que não está incutido na cultura inglesa.

No outro dia estávamos no carro e em distracção com o GPS mudou para laranja , depois para verde e só quando mudou novamente para Laranja o carro de trás apitou.
Em Portugal... de um " és um filho da puta!" ou " vais levar na tromba" não nos livrávamos.... e claro... à mínima hesitação levava uma buzinadela.... aqui só mesmo quando o sinal mudou... a segunda vez ( e foi uma buzinadela tímida).

Uma conversa socialmente aceite é o tempo ( talvez o futebol... mas tb pode gerar confusão)! Sim, se queremos falar um pouco com ingleses o melhor é falarmos do tempo, de como está frio, da neve, da chuva.Suponho que a conversa não vá ser muito diferente durante um ano inteiro, mas este é certamente um tópico de conversa que ninguém ignora.... claro que o tempo máximo de socialização são 3 minutos e mesmo assim não nos livramos ver o Inglês com rosácea momentânea.

A cuscuvilhice é algo que não existe para os ingleses. Uma das coisas que mais me surpreendeu é que as casas de R/C estão sempre com as cortinas abertas. Isso seria impensável em Portugal porque teriam assistência à janela, mas em Inglaterra isso não é aceitável e ninguém o faz, nem sequer olha lá para dentro ( eu olhei está claro!!).

É mais fácil um inglês conseguir mexer as orelhas do que fazer um bom expresso.Esta é uma mania minha que insiste em pedir expressos fora de casa... e que tem rapidamente que acabar.Em Inglaterra bebe-se chá e pronto e não há melhor maneira de perceber isso cada vez que tento beber café.Aqui bebe-se chá a todas as horas do dias.

Se em Portugal o hábito preferido numero 1 dos Portugueses é dar longos e belos passeios com a família no centro comercial, o inglês tem como hábito preferido acabar o final de tarde num Pub.
Ser Inglês é gostar de álcool. Eu acho que e timidez virginal só é abalada com uns copos de gin a mais... vodka cerveja e rum.... aí sim... um Pub com ingleses todos bebidos pareceria um bar com ingleses em Albufeira. Eu acho que a bem da nação o álcool deveria ser de borla porque para tristezas já basta este tempo.

Aqui em Inglaterra e para o ingleses a qualidade de vida de uma cidade é directamente proporcional à quantidade de Pubs que há. Ou seja... perguntando a um inglês o que acha de uma determinada cidade ele certamente responderá como elemento de medida a qualidade e quantidade de Pubs que contém. Em Portugal, para uma cidade ser considerada boa e " habitável" tem que ter pelo menos 3 shoppings e uma catrefada de hipermercados.

Aqui vemos a prioridade Portuguesa.... que empanturra os Shoppings de fato de treino ao fim-de-semana e a prioridade inglesa que se enfrasca nos bares quando sai do trabalho.
É dificil para mim explicar aos ingleses esta " tradição Portuguesa" da romaria ao Shopping todos os fins-de-semana e ainda por cima de Fato de treino... quando nunca na vida fizeram desporto...
Assim como é dificil que me expliquem porque é que no Algarve se comportam como javardos e aqui nem por isso... parecem uns copinhos de leite alinhados no frigorífico.

Está certo... esta coisa da " cultura e tradição" só resulta entre portas. Para bem da Humanidade acredito que em cada Chalana está um gentleman para descobrir!

Cheguei hoje

2008-12-30T01:15:00.002Z

Está um grau e meio...negativo e estou a adorar! Assim que for possível publico umas fotos e faço um post alongado sobre o meu country side.

Alminhas deste mundo...

2008-12-22T00:45:00.002Z

Alminhas deste mundo e reformados, façam-me um favor, amanhã... só amanha, não invadam a loja do cidadão se faz favor... tenho umas coisitas para revolver e dava-me um certo jeitinho não ter dúzias de reformados à frente e mais uns quantos totós com dúvidas existênciais de última hora.

Fiquem em casa a fazer rabanadas ou sonhos, passem tempo com os netinhos ou então aproveitem e vão às comprinhas...e já agora tentem ser corajosos e não comprar meias para dar no Natal ou Porta-chaves do Benfica. ( please!)

Amanhã só amanhã, que a febre consumista esteja em todos vós... encham o Colombo e torrem o Subsídio de Natal... façam empréstimos na Cofidis ou onde quiserem... comprem telemóveis e playstations, comprem a loja inteira dos chineses ou do 1,70...
Espírito Natalício ok?? Não se esqueçam!

Alminhas deste mundo.... ponham-se a MILHAS da Loja do Cidadão, estamos ententidos??

Porque o comentário estava a ficar LONGOO... vai em Post:

2008-12-21T03:28:00.002Z

Pepita e Barbie ( as meninas comentadoras que adoro) um grande beijinho e obrigada pela força e pelo carinho.

Merisinha... beijoquinhas para ti que te adoro! Tudo o resto já sabes... ( lembra-te da nossa ultima conversa e segue em frente!)

Ticha muito obrigada!! O verde tem pouco a ver com razões clubististas mas acredito que todos os que estavam naquele casamento concordaram em pleno com a escolha da cor do vestido!!

João, tenho a certeza que farás um bom trabalho. Qualquer coisa que precises, podes escrever um mail ou telefonar-me que te safo no que souber, de certeza.

Inspector, o verde fica sempre bem é verdade!

Raquelinha obrigada por me teres mandado o bouquet... então não é que me casei mesmo?? !! As tradições ainda são o que eram... o meu vestido é que descambou... mas esperem até julho, SFF!!

Caro vizinho zé, muito obrigada!Fico muito contente que o meu fiel comentador " assista" a esta mudança tão importante na minha vida! É muito gratificante para mim saber que nestes 2 anos tenho leitores e comentadores que foram assistindo as várias fases da minha vida!!

Obrigada a todos os que me leem e acompanham!

Deixem-me so arrumar as malas que já volto à carga com novos posts.
Há temas que queiram ver escritos?? Vá arrisquem!

O que o maridão trouxe na bagagem...

2008-12-21T03:07:00.001Z

2 litros... sim 2 litros de Corona!!!

México... algumas considerações!

2008-12-11T18:06:00.005Z

1- A teoria de que o pessoal só come fast food porque não tem tempo para comer algo mais saudavel é totalmente falso..
Em milhares de comidas, coloridas, saudaveis... à minha volta só se vê a comerem cachorros e hamburgues... o que me leva a pensar que se num resort de 5 estrelas tivesse um Mac Donald's pouparia bastante e ainda aumentaria o numero de visitantes..

2- A moda no méxico é dentinhos de ouro! O que é bom... e já estou aqui a imaginar uma frase de engate: Tu sorriso es radioso!!

3- Para quem quiser vir para o engate digo-vos já que o melhor local é o bar da piscina...
é impressionante a quantidadade de americanos estúpidos que estão literalmemente alapados ao bar... a babar para tudo o que mexe!

4- Ainda estou para descobrir como as 8 da manha as cadeiras da praia já estão com toalhas.
Pior.. ninguém aparece o dia todo... o que me dá raiva!! Quer dizer... chego a praia com as galinhas e nem um espacinho para me deitar??
Ontem pensei que deixassem as toalhas de um dia para o outro...revoltei-me e decidi ir a praia a noite para acabar com a brincadeira das familias de 9 pessoas ocuparem as cadeiras de um dia para o outro...Estava disposta a fazer uma chacina na praia e pendurar as toalhas todas nos coqueiros!!!
... mas a minha teoria foi por água abaixo... nada de toalhas!! Algúem me explica o fenómeno?

5- Acho que já comi mais Guacamole em 3 dias do que na minha vida toda... e aqui sabe-me melhor do que sempre me soube!È bom que se farta!!

6- A Corona é rainha aqui no méxico... e claro baratissima! Para quem gosta... isto é um atentado porque há mesmo por todo o lado!

7- Todas as bebidas aqui se fazem com gelo e com um liquidificador...
Ontem pedimos vinho tinto ao jantar... estava gelado pois claro!!! Caçei os pensamentos do rapaz que nos servia... ( hum... isto com gelo, sumo de laranja e tequilha no liquidificador ficava um espectáculo).

Casamento da Rabo de Saia

2008-12-11T17:29:00.000Z

A noiva tradicional veste-se de branco... A noiva moderna veste-se da côr que quiser! Nota: reparam na aliança?

Algumas coisas:

2008-12-04T10:17:00.005Z

Caros leitores peço desculpa por este período sem escrever no blog mas por algumas razões:

1- Estou a 3 dias de me casar;
2- Estou a um mês de mudar para Inglaterra;
( sim, vou para lá viver!)
3- Ando nervosa e a rondar o histerismo;

NOTA:

1-Ando a fazer as malas!Obviamente o blog vai comigo e vai ser escrito directamente das terras de sua majestade.
Adivinha-se novos ambientes e muita fonte de inspiração para escrever!

2- Yep... continuo em stress! O vestido foi escolhido em cima da hora para o meu casamento ( por agora fico-me pelo civil numa cerimónia intimissima e com a proibição de entrada a paparazzis :) e Julho...pela igreja... e ai festança à grande com todos os amigos!!

3- Tou a menos de 3 dias vou ver "gaja" casada! E ainda não notei as ancas a crescerem e dores de cabeça constantes !!

4- Dava uma unha arrancada a frio do dedo mindinho para ter TUDO arrumado em casa!
Malas feitas e caixas todas fechadas e prontas a voar!!

5- Pelo caminho ( ou seja no Domingo)Honey Moon no México que é sempre bom... até porque vou andar à chuva e frio durantes largos meses.
( sim... ainda não fiz a mala.. é hoje, prometo ou então estou frita!!)
Sim... inglesinhas vou aparecer por Inglaterra douradinha à mete nojo!!

Meus queridos....

2008-11-26T00:25:00.002Z

Se acham que isto é bomba não percam os próximos episódios...

Nota: Não estou grávida!

Sinceramente...

2008-11-25T00:05:00.005Z

Sinceramente, nunca fui do estilo de mulher que sonha com uma casa com soalho flutuante, que desde os 15 anos que prepara o enxoval e tem milhares de caixinhas guardadas e tralhas que nunca irá usar.

Sinceramente os piores presentes que me podiam dar eram " coisinhas para quando me casasse". Mas sinceramente respeitava os sonhos de quem sonhava com uma netinha casada e quem acreditava que paninhos para a cozinha nunca eram de mais.

Sinceramente nunca recortei vestidos de noiva e ficava a sonhar horas com eles.

Sinceramente nunca dominei os produtos de limpezas, nem tão pouco os livros de receitas conventuais. Sinceramente sempre falei do casamento como uma coisa de outros e nunca de mim própria.

Sinceramente sempre acreditei no amor… no amor mais puro e bimbo. Sempre fui uma romantica incurável, mas também sinceramente nunca racionalizei muito sobre isso. Sempre fui mais de viver do que perder tempo a pensar.

Sinceramente pensei que casar singnificava ser mulherzinha precoce… sinceramente sempre estigmatizei que ser casada era ter um pouco as taras da limpezas e da vida em caixas milimetricamente organizadas.

Sinceramente sempre abominei a palavra “ esposa” que me soa a bimbismo de posse e a novo riquismo… sinceramente ainda abomino.

Sinceramente sempre achei ser do estilo… vou casar tarde, ou talvez nunca casar.
Mas também nunca fiz disso um drama, nem nos meus piores pensamentos.

Sinceramente sempre achei que ia ser do estilo a tia porreira e solteira que estraga os filhos dos meus irmãos e que os leva a comer gelados antes de jantar.

Sinceramente sempre achei que tinha mais uma veia de encalhada convicta do que uma promissora mulher casada.

Mas assim de repente só me lembro de vos dizer... vou –me casar! E estou sinceramente mais feliz do que nunca!

O que eles dizem de nós

2008-11-20T22:48:00.005Z

A propósito de uma conversa com o meu irmão dizia-me ele...

" As mulheres tem a mania que os homens são todos umas crianças. Desde sempre foi assim... e isto está na origem da maior problema feminino: a inveja e a intriga...

Quando tinhamos 14 anos e jogavamos à bola ( coisa normal para a idade) passavam vocês de cabeça empinada e diziam... são mesmo crianças.... a jogar à bola! Por favor!

A verdade enquanto nós passavamos o tempo a brincar uns com os outros, vocês achavam-se muito senhorecas para tal coisa e então bora lá falar mal umas das outras...

As mulheres falam mal umas das outras por desporto... é uma actividade como jogar ao berlinde.

A quantas amigas confiarias um segredo que tivesses a certeza absoluta que ela não iria contar a outra de seguida? Com os homens isso não acontece... contas um segredo e morre um segredo... Claro que há homens que parecem gajas... mas isso não entra para o caso!
Um homem contar um segredo de outro?É logo queimado! Uma mulher... oh... " não digas que eu te disse"... "

Vocês, as mulheres passaram a vossa infância a brincar aos adultos... e aí aprenderam desde cedo a serem cabras umas para as outras enquanto nós fomentavamos o companheirismo... "

O Programa do Aleixo

2008-11-12T10:37:00.003Z

http://sic.aeiou.pt/sicradical/o-programa-do-aleixo

Completamente absurdo, mas de chorar a rir!

Quantum of Solace

2008-11-11T17:14:00.003Z

Fui ver o Quantum Of Solace no fim-de-semana.
É giro para o género...

o 0007 deixou de ser o tipo duro, mas simpático e justiceiro, para ser mausão sem a ironia que o caracterizava...

Não levou a menina morena para a cama e fiquei triste por ele... definitivamente o 007 anda a ficar frouxo ( é normal ou muda os tiques à Ze Carlos Araújo ou com aquela carinha de frango a fricassé não se safa! Estava certa!!)

Posso jurar que se visse o Daniel Craig com um saco do Lidl a passar por mim... não duvidaria que era um emigrante de leste.

O Cromo

2008-11-10T15:00:00.000Z

Nunca fui propriamente uma expert em computadores e coisas altamente sofisticadas, a que chamo “ cromices”.

Passar horas na Fnac e na Worten à caça de material informático é um terror porque não percebo nada. Entendo do aspecto da coisa e do preço … pouco mais.

Peçam-me lá para fazer uma comparação entre um computador portátil da marca x com a marca y! Pedirem-me isso é o mesmo que me implorem para que eu mexa as orelhas… faria de bom agrada e até me tornava voluntária de circo se o conseguisse… mas não!

E é chato… porque , ou as minhas amigas têm um namorado caixa de óculos do Técnico… feioso que se farta, que lhes dê umas dicas, ou têm um namorado que percebe alguma coisa do assunto, ou então conhecem alguém que tem um blog porreiríssimo que lhes ensina coisas “ cromas” de uma maneira simples.

No caso de não terem namorado, ou um “ amigo” que as orientem , ou foram atingidas por um raio logo de pequeninas e falam de cromices como quem fala de champôs ( e sim… são Seres de Sorte) ou então são constantemente enganadas nas lojas de informática e cromices do género. Já chega não?

Do estilo, vou a uma loja e penso: Que portátil comprar?
Perguntinha simples… não fosse a variedade que há e inúmeros computadores para vários preços….( Um computador cor-de-rosa há por ai?)

Ou seja… para as meninas que não dão um passo informático sem pedir a opinião do “ cromo” de óculos seu namorado… a vida vai mudar e já. Porque? Porque têm um “ profissional” à altura que as ajuda! Para os meninos que desejam impressionar à GRANDE os amigos, leiam o blog também e não se vão arrepender.

Meus queridos, o blog é para todos e não para uma minoria de iluminados que falam estranho, por código e que vivem no mínimo noutra galáctica.
Promessa é minha… de MariaRabodeSaia.

A não perder.

http://www.cromicesparatodos.blogspot.com

YES HE DID

2008-11-05T12:39:00.003Z

Sem dúvida hoje fez-se história!

O que parecia impossível tornou-se realidade, um negro, com um nome Mulçulmano, com um passado invulgar chegou a Presidente dos Estados Unidos.

Isso só era possível em série televisivas e isso há uns anitos atrás parecia claramente ficção. Um negro como Presidente? Na EUA? Impossível!!

O que isso significa? Que o Sonho Americano existe!

O mundo está em êxtase por causa disso, porque é bom alguém nos provar que o esforço compensa e tem os seus frutos! Ele acreditou, ele fez com que acreditassem nele e conseguiu...

YES WE CAN

2008-11-03T13:07:00.002Z

Barack Obama dizem, está a frente nas sondagens ( com uma grande vantagem) sobre McCainn. A grande dúvida que paira é se as sondagens que estão a ser divulgadas serão de acordo com as intenções reais de voto.

Tudo tem a ver com o tipo de sondagens que são feitas. Se as sondagens são cara a cara… e perguntam directamente à pessoa quem vai votar é provável que haja alguns mentirosos pelo meio.. que dizem votar Obama quando na realidade não o farão
( jamais). Se for um tipo de sondagem em que se simula uma eleição e se coloca o voto numa urna então o resultado será certamente mais fidedigno.

Quando é cara a cara não há tanta honestidade, há uma questão do dever ser e do ser… os mais velhos principalmente, estranham o facto de ser um tipo novo a concorrer ainda por cima ser preto…. há uma certa resistência à mudança e o que é diferente que faz com que o medo se apodere.

Contudo as sondagem nunca são 100% infalíveis e neste caso há um factor racial a ter em conta e que pode atrapalhar o resultado final.

E se realmente forem verdade que efeito terá isso nos eleitores? Quando se dá uma eleição por favas contadas, isso faz com os eleitores desmotivem e fiquem em casa ao invés de irem votar.

O americano é por norma sonso... e tem um quê de burrice atroz…
Agora vejamos… a campanha anda a descambar porque acusam Obama de socialista
e Obama defende-se a dizer que o andam a “ insultar”.
Num país com os EUA, ser socialista ou comunista é gravíssimo! É uma espécie de bicho papão que atormenta a América e que parece por em causa a Democracia…
Ser socialista é para os americanos como ser um vampiro… e cá eles não gostam dessas coisas! A frase que Obama disse ao canalizador “ vamos espalhar a riqueza” foi o motivo do “ insulto”.

Claro… eles não sabem o que é Comunismo ou Socialismo… mas para ficarem descansados, era só apresentar o Jerónimo de Sousa ou o Sócrates que percebiam logo… que é muita uva, mas pouca parra.

O outro argumento é que Obama teve ligações com pessoas influentes em células terroristas… logo azar, o nome do homem não ajuda… e há coisas do destino de ter logo um nome que provoca estranhesa…Os americanos têm uma lógica de waffle, vira e torra.
Ouvi um senhor velhote na televisão a dizer que com aquele nome, que Obama poderia perfeitamente meter bombas em todo o lado…Ok… tenho um amigo que se chama Hélio… e quer dizer, não vende balões! Estamos entendidos?

O maior problema dos Republicanos é Sarah Pallin… ela tinha tudo aparentemente para ser um trunfo na campanha, mas aos poucos foi-se revelando um peso no partido.

Aliás MacCain está completamente a ser ofuscado por ela… mas claro pelos piores motivos….

Ela foi ex- Miss do Alasca, é mãe de família… tem uma filha adolescente que está grávida, é beata…ainda exibe uma filha deficiente.
A imagem que passa de mãezinha de família, de mulher coragem que subiu a pulso tendo uma família ( coisa que o americano adora!). Tudo isto seria perfeito se mantivesse a pose de MacCainette e não abrisse a boca, o que não foi o caso!

O que é certo é que a figura de mãezinha é logo arrumada para o lado porque nenhuma mãezinha de família gasta milhares de euros no Sacks ou tem contas exorbitantes de cabeleireiro… nenhuma mãezinha de família expõe abusivamente a família para sacar votos aos mais conservadores. O ar de bibliotecária fica-lhe a matar, dá-lhe um arzinho de inteligente … agora quando abre a boca e diz que vê a Rússia da janela do quarto… fico preocupada.

Sarah Pallins é sonsa… e o discurso beato em que fala de missões divinas… fala parecer uma versão da Alexandra Solnado mais sofisticada. Se a Sra. Pallin, se falou com Deus para ter tantas certezas, peço-lhe que me arranje o e-mail Dele para alguma eventualidade.

Obama é claramente o melhor candidado e com mais programa de governo… mas nem sempre o melhor ganha.

Nestas eleições, acima de tudo perceberemos que nível de sonsice paira na sociedade americana. Quem ganhará?

Cancro da mama

2008-10-30T11:39:00.001Z

Algumas coisas..

2008-10-28T12:39:00.003Z

O chato de ter contado a várias pessoas que tinha um blog... é que esse efeito é como o pão que se multiplica. Mas meus queridos, não se trata de milagre...trata-se que palavra puxa palavra e toda a gente tem uma veia ou um braçinho voyeurista correu ao blog para ver se não se tratava de mais uma pituxa suícida ou daquelas que passava a vida a malhar nos homens.

Puro engano... MariarabodeSaia, não mostra pernocas no HI5 e outras coisas mais... Não escreve poesia de karaoke ( esta ouvi em alguma parte) e gosta profundamente do homem por lhe porporcionar tantos e tantos post e ser grande motivo de inspiração saudável.

O que é certo é que o Blog se mantem há mais um ano com um número de visitas considerável... o que se por um lado é muito bom, por outro lado, condiciona-me as vontades de escrita...
Tenho que ser sincera, aquilo que sinto e penso não quero que todos o leiam.

Mas claro é uma fase, arranjem-me lá uns temas fixolas para eu escrever que ando bloqueada das ideias.

Beijocas

Ronaldinho Gaúcho

2008-10-21T16:07:00.004+01:00

Deve ter sido por se ter fartado das historinhas “ gosto de ti pelo teu interior” que o Ronaldinho Gaúcho finalmente decidiu dar uma voltinha aos dentes e mandá-los arranjar!

Sim, parece que o moço decidiu ir tratar da sua bela favola e preenchê-la com porcelana ( os espaços entre eles, entenda-se!) Já chega de gozarem com o rapaz... então terem-no convidado para o anúncio da Tridente... vá não brinquem, foi mau marketing! A minha mãe se fosse criança conseguiria facilmente que NUNCA mais pusesse uma pastilha na boca com esta simples ameaça" vês filha, comes pastilhas ficas com os dentes como ele" e estaria o caso resolvido!

É chato quando, em campo, em vez de 2 balizas, há três! É chato sim… e distrai a malta! Não deve ser assim tão raro mandarem-lhe bolas à favola, não por maldade, mas por engano!
Vá... num pobre... é um azar da vida em que não há volta a dar senão aceitar o que o nosso Senhor lhe deu... agora num mililili... é maisena a mais no cerebro e é um descuido imperdoável!

Eu cá estou solidária com o moço Gaúcho! E devo dizer que poderia ter poupado uns aninhos de traumas e umas bolas à trave ( diga-se “ favola”) se tivesse seguido o puto Cristiano. Há uns anitos decidiu dar um trato à cara acnosa e já agora aos dentes amarelo canário para em vez de engatar as “ Ismérias” desta vida, passar a um nível bem a cima e dar uma voltecas com a Merche e afins!

O puto teve razão e usou a cabeça ( não apenas no anúncio) mas porque o “zézinho” lá lhe deve ter pedido algo mais sofisticado do que"tipa" a cheirar a essência foleira de baunilha. O Cristiano continua bimbo, isso não há hipótese… mas pronto, decidiu ficar mais polidinho, e isso não tem mal nenhum. Dentro do género Buraca/ Damaia... não está nada mal! O dinheiro que ganha permite-o… e um palminho de cara dá um certo jeito…

Um homem bonito a chorar em campo dá-me mais pena… um feioso faz-me pensar que um mal nunca vem só e além de perdedor é feioso e ainda maricas!! ( com aquele tamanho!). ( sim… um Petit a chorar é imperdoável!! Um Vítor Baia… é fofinho!)

A sorte é que o Ronaldinho ( o brasuca ) é um vencedor! Um dos melhores do mundo e por isso não faz essas figurinhas que faria de mim uma mulher revoltada. Que mal tem dar um toque ao destino infeliz? Assim pronto... não será um dos melhores jogadores do mundo, conhecido pela sua figura física ( e com um aspecto de fugir) mas apenas pelo seu engenho! Há mal nisso? Nahhh e eu estou contigo Gaucho!

Ronaldinho se me lês… só te digo, tens o teu mundo aos pés com a nova favola....manda uma fotografia para mim autografada, serei muito grata! ! O Gianecchini que se segure… que o novo sex symbol brasileiro, está a chegar!

O Segredo

2008-10-14T16:37:00.000+01:00

O casamento e a dúvida semântica

2008-10-09T21:47:00.001+01:00

Hoje em dia a política tem cada vez menos a ver com os reais problemas das pessoas e é cada vez mais um “ reality Show”. Se a população em geral, está cada vez mais afastada da política é porque esta é vista como arena bigshow sic com um macaco Adriano no meio e clones de João Baião aos pulos. O que é importante não se fala o que dá “ audiência” e afasta as atenções para o que não convém, passa a ter destaque .

E a política em termos gerais é assim, uma arena de variedades, onde não faltam os cãesinhos amestrados, os palhaços do circo e os acrobatas.

A situação do país está péssima. E isso não é preciso dizerem para que se veja e se sinta o aperto no último buraco em todas as famílias ( principalmente a média e a baixa).
As pessoas não têm dinheiro, o ordenado mal chega ao fim do mês, comprar casa é um suicídio, ter filhos… é quase uma loucura…. Pouco se fala sobre quais são os reais problemas do país e como se poderão resolver.

Mas não! Parece que o principal problema do país é o casamento homossexual. Pode-se usar argumento de que é uma hipocrisia falar-se do mau estar do país para que esta discussão não venha a público….mas a questão é que o motivo por vir a público não é tanto por uma questão altruísta, mas por outros motivos como a caça aos votos, abafar o sol com a peneira para o que interessa ou para os partidos minoritários ganharem mais visibilidade.

Amanhã lá será o debate que promete ser aceso. É incrível como numa sociedade onde constantemente se descredibiliza o valor do “ casamento” e que o defina como um papel passado… e um negócio do dá cá da lá, agora que o assunto vem à baila mas reciclado, o argumento muda radicalmente e já se fala de amor, de sentimentos.

Os dois partidos verdes e bloco de esquerda pretendem que seja alterado o artigo 1577 do código civil que define um casamento como um contrato entre “duas pessoas de sexo diferentes”.

Concordo plenamente com a união entre homossexuais, acredito que o amor não é restrito entre os homens e as mulheres. O amor não discrimina… agora porquê a esta união ser chamado de casamento?

O casamento tal como o conhecemos é por definição uma união entre duas pessoas de sexo diferente. Não deverá haver uma terceira figura jurídica que o distinga do comum “ casamento” e da união de facto?
Há uma questão semântica que me confunde…

Não percebi nunca se a bandeira entre a comunidade homossexual é o direito à diferença ou à igualdade. Acho que há algo que me escapa, porque abanam a bandeira da diferença e da igualdade quase em simultâneo. Se por um lado querem ser iguais e casar, por outro lado proclamam o direito à diferença, em que pé ficamos afinal?

Tens algum assunto...

2008-10-08T18:00:00.001+01:00

... assim que gostarias MUITO MUITO que aqui fosse escrito?

Então escreve-me : mariarabodesaia@hotmail.com

Eusinha respondo!

Blindness

2008-10-07T13:29:00.003+01:00

Um dia normal na cidade. Os carros parados numa esquina, esperam o sinal mudar. A luz verde acende-se, mas um dos carros não se move. Em meio às buzinas enfurecidas e à gente que bate nos vidros, percebe-se o movimento da boca do motorista, formando duas palavras: "Estou cego".

O homem dentro do carro esbraceja, grita, mas não consegue escapar da cegueira branca que inunda seus olhos. É uma cegueira diferente, luminosa, como se ele tivesse mergulhado de olhos abertos num "mar de leite". Apesar disso, seus olhos tem uma aparência normal.

Todas as pessoas com quem o motorista teve contacto cegam. Esta cegueira alastra-se e torna-se numa epidemia que tem que ser controlada através do isolamento (quarentena) num antigo manicómio onde numa ala estão os cegos e noutra os que os cegos tiveram contacto. Perante este cenário, o pior do Ser Humano emerge.

Este é o argumento resumido( não é do Saramago) do Ensaio sobre a Cegueira de José Saramago, que foi adaptado para filme por Fernando Meireles e que tanta polémica está a causar para a Associação de cegos Norte- americana. E porquê? Porque consideram escandaloso e de muito mau gosto que tenha sido a imagem da cegueira para falar sobre o colapso da sociedade.

Eu não sou especialmente fã de Saramago, mas admiro o seu engenho na escrita e a sua genialidade de pensamento. As críticas essas, então eram bem mais fundadas se dissessem que ele é uma “grande seca” do que anda a gozar com os ceguinhos… e que anda a passar má imagem deles.

É horrível dizer-se mas dentro dos ceguinhos não haverá maldade? Gente má, gente com maus princípios? Ou estará a maldade restrita a nós? Porque é que um filme onde um pai de família mata a vizinhança inteira à paulada não é polémico e quando se mete um ceguinho já não o pode ser? Porque intimamente acreditamos que são diferentes de nós, intrinsecamente melhores simplesmente porque tiveram uma calamidade na vida ( ou nasceram com ela). Pô-los na pele de um herói é mais “ humano” do que penalizá-los com actos menos bons. Não será isto discriminação positiva?

Mas a grande verdade é que o filme não é sobre cegos ( blindness), a cegueira é uma alegoria, assim como foi a “caverna” e a ausência de luz para Platão. Platão não tentou ridicularizar os homens da caverna… e isto seria o mesmo argumento utilizado pela Associação de Cegos… que é vergonhoso Platão utilizar os “prisioneiros” para expressar uma ideia e que isso era de péssimo mau gosto. Como é que Platão ousou em pegar em desgraçados e fazer disso um texto?

Quando Platão escreveu a Alegoria na República não foi sobre “Homens das cavernas”, mas sobre a ilusão das sombras e como o homem dentro da gruta estava enganado até ver a luz do sol e a realidade até então desconhecida. A ideia da Alegoria de Platão é percebermos como as coisas que nos chegam dos sentidos são apenas sombras das ideias. Da mesma maneira, Saramago pegou na ideia de cegueira colectiva para explicar algo muito mais geral.

Este falso moralismo assusta-me…e deixa-me a pensar numa frase de Saramago a propósito do seu livro e que servia bem de resposta aos contestatários: “Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara”.

Porque ver é muito mais do que a visão nos dá, é o que a capacidade de entender atinge.

A explicação da crise americana

2008-10-03T14:29:00.000+01:00

Tenho uma Bimby, por isso respeitem-me!

2008-10-03T10:08:00.002+01:00

É rigorosamente igual a esta...modelo antigo ( tem pelo menos 4 anos) mas isso não me interessa nada!

Depois de ter espalhado aos quatro ventos que queria uma Bimby, lá houve uma voz generosa que disse que tinha uma ... e ofereceu-me!! Muito, muito, muitooooo obrigada!

Para quem leu o Segredo, isto é o que se chama "visualização" ou então pronto... ser uma chata do caraças que não me calava com a história da Bimby...

o que é certo é que resulta!

Vai uma Starbica? Não, prefiro um Starbalino!

2008-10-02T17:12:00.003+01:00

Esta semana abriu o Starbucks no centro Comercial Allegro em Carnaxide . Isto jamais seria “ notícia” se fosse mais um posto de café Delta no centro comercial de Santa Comba Dão…mas calma, como abriu um Starbucks e o português é um bimbo de primeira e fez questão de noticiar isto, como se tratasse de uma grande inovação.

O Starbucks nas grandes cidades como Nova York e Londres está estrategicamente colocado às saídas das estações de metropolianos ou noutros sítios quaisquer de grande movimento… em Portugal não, está num centro comercial em cascos de rolha e com dezenas de cafés à volta….

A grande vantagem do Starbucks a nível mundial é a localização. Como as suas lojas estão tão bem localizadas, as pessoas tem apenas duas hipóteses…. ou perdem o amor ao dinheiro e desembolsam o equivalente a 1, 90 Euros por um café americano ( sim.. só nos é que bebemos expressos) ou então andam mais uns metros ( ás vezes bastantes) para consumir um café uns bons cêntimos mais barato. É claro, as boas localizações têm um preço (altíssimo) e a falta de concorrência e de opções fazem com que seja incontornável ir a uma dessas lojas.

Aqui, o Portugal os markeets da marca pensaram e bem… que não seria preciso gastar uma renda ao preço do barril do petróleo por centímetro cúbico para colocar num sítio estratégico, onde passam milhares de pessoas por dia, simplesmente porque o tuga funciona de maneira diferente…

Pelo menos por um tempo, a lógica vai inverte-se e são os tugas que fazem fila e que fazem questão de andar mais um bocado ou até uns quilómetros na “ viatura”só por um café da griffe.
Já estou a imaginar o centro comercial ao fim-de-semana cheio de famílias que vão propositadamente lá só para a “bica” ou os mais abonados para o lanchezinho com a
“ patroa”. Porque? Porque são bimbos e porque durante uma semana terão tema de conversa no subúrbio.

Imagino no dia da inauguração... se o café foi a borla, era ver em cada esquina do Aleggro um tuga com 50 cafés mamados em cima e já a tremer dos joelhos ....

Não percebo...quer se dizer, num sítio onde há milhares de cafés o que me leva alguém a pagar 1, 30 por um café se o pode consumir por 50 cêntimos?
Eu perceberia … que em nome de um café milagreiro que me fizesse emagrecer 4 kilos num fechar de olhos, até valesse as filas de espera do Starbucks e já agora o preço absurdo…. Aceito também se for pela novidade e benzo-me com água benta se for por sistema.

Eu acredito que ao preço do café os senhores em três tempos ainda ficarão a perder… porque tuga que é tuga, gosta da lembrancinha e de surra não hesitará em levar a chávena de café para “ decô” para um sítio tão evidente com para cima da televisão, ou para colocar palitos em cima da mesa do almoço domingueiro.

Depois para os mais resistentes, ainda podem passear-se o resto do dia com um copo do Starbucks na mão como se fossem muito hippies, mesmo depois do café estar gelado e fazerem cara de quem bebe um mazagran cheinho de limão, só para o “estilo”.

" É um estarbuques fáxavor!!"… é a frase de ordem. Venha daí !

Política Americana no seu melhor!

2008-10-02T12:59:00.000+01:00

O cabeleireiro Africano

2008-09-29T11:29:00.002+01:00

Ao pé de minha casa há um cabeleireiro Africano.Nunca tinha lá ido até este fim de semana que me apetecia lavar e secar o cabelo e não ter que andar mais do que 5 minutos… e já agora não ter que desembolsar mais de 12 euros e lá fui eu, ao cabeleireiro Fátima.

Normalmente num cabeleireiro de shopping paga-se 11 a 13 euros… e eu convencidíssima que ali seria muito mais barato aventurei-me a entrar num cabeleireiro africano…

E sim… é uma aventura porque de repente era a única branca e loura no salão… depois todas elas olhavam para mim com ar de “ valha-me Deus o que está esta branquela aqui a fazer? ”… por fim depois de alguns segundos para alguém me perguntar o que queria, de me terem tirado as medidas com o olhar de cima a baixo… e de ar de desprezo autêntico alguém, vá lá… me dá uns segundos de atenção e lá perguntei: “boa tarde! Queria lavar e secar o cabelo, qual é o preço?”

- A preta fita-me nos olhos e diz: “pará ti são vinte euros!”
E é sempre bom…quando se olha para o preçário mesmo à mesma frente e se vê que estão a cobrar o dobro do que está afixado…

Claro que fiz a minha interpretação da frase:

Opção A… para mim são 20 euros porque a senhora está a construir um lar para os pobresinhos e metade da receita vai para o tijolos e cimento.
Opção B… para mim são 20 euros porque sou branca.... e estava ali tipo intrusa!

Fiquei na dúvida nestas duas opções, se bem que estou mais inclinada para a primeira…Mas pronto… ainda pensei em refilar e dizer… “mas o preço está ali… eu vou pagar isso e vou-me sentar naquela cadeira para lavar o cabelo”….mas depois de uma reflexão pensei… se o que queria mesmo era escovadelas à bruta até me arrancarem o cabelo à conta da minha audácia… ou umas queimadelas capilares com o secador…

Como com cabeleireireira em fúria não se brinca…sorri de sonsa e fui-me embora…coragem é coisa que não abunda!

VERDADES

2008-09-19T17:48:00.002+01:00

1- Juro que se o blog fosse anónimo tinha escrito a semana toda. Um ou mais post por dia!

2- Juro que ando aos pulinhos de contente!

3- Juro que um dia conto o que é.

O Momento da Verdade

2008-09-10T11:03:00.001+01:00

Gostei de ver o Momento da Verdade. É sempre bom não me esquecer que se há tipos que arriscam a vida a assaltar bombas de gasolina para roubar 300 euros, também há gente que por 25 mil euros vai para a televisão destruir a sua vida.

Assim numa horita, fiquei a saber que o senhor militar já foi trabalhar bêbedo, já bateu num carro e fugiu, já mostrou fotografias em pleno acto aos seus amigos, traiu a namorada com mais de 15 mulheres, já pagou para ter sexo, faz sexo com outras sem protecção, não sabe guardar segredos de amigos, não gosta de brincar com a filha, acha que é muito melhor do que o seu irmão e acha que a sua melhor qualidade é o aspecto físico.

A namorada aplaudia ( não sei bem porque) enquanto ele fazia confissões escabrosas…. A namorada perdoou as traições dele, a namorada vibrou quando ele confessou que implorou para não acabar a relação…e por fim suspirou de alívio quando ele confessou acreditava que ainda iria casar com ela.

Eu cá acho que depois do que disse, mais valia continuar e sacar os 250 mil…responder a muito pior do que respondeu, também não iria custar assim tanto. Afinal para ganhar os 250 mil só teria de reforçar mais umas vezes a ideia de que é um miserável! Não percebi o corte final… bahh!

RSNY - Parte II ( os comes e bebes)

2008-09-05T15:54:00.009+01:00

Acordar cedo foi o mote da viagem inteira, mas sabe sempre bem quando é por motivos de lazer.
Os pequenos almoços eram sempre ao lado do hotel e digo-vos ... impróprio para cardíacos e cheinhos de calorias.

Deixei-me de ser menina e de pedir " expressos" quando o que me vinha era sempre uma bombinha, boa mas mesmo boa para quem tenha problemas de prisão de ventre crónica.
Se em Roma, sê romano, ali o melhor era mesmo pedir um café americano e aguentar-me à bronca com um balde de café a escaldar e com uma palhinha ( isso da palhinha no café não lembra ao diabo). Para adoçar o café utilizava uma marca de adoçante que tinha três tipos de intensidades de " doçura" , mas que era difícil para mim de perceber... a não ser que tivesse enfiado 3 pacotes e testasse qual sabia mais a remédio.

Logo após ter vindo o balde de café, era ver-me logo abrir o jejum com comidinha saudável....panquecas ou french toast ( tipo fatias douradas) acompanhadas com salada de fruta, que eu desconfio que seriam para dar um ar saudável à coisa (Vinham com mel à parte, ou com compota, e com algo que ficava entre natas e queijo philadélfia).

No fundo as bolhas nos pés ao final do dia, até me deixavam mais ou menos contente com as calorias consumidas logo pela matina... e pensava que tanto acúcar na tola tinham o motivo ( e só esse) de me dar energia o dia inteiro e de mais umas criancinhas de uma sala de jardim escola... Bem que se lixe e siga... agora ando a sopinha e a peixe cozido para ver o que é bom para a tosse!

Ao contrário do meu querido maninho ( que é meu gémeo) que é fanático pela comida "tradicional" americana ( entenda-se hamburguers cheio de molhaca, batatas fritas e pizzas grossas e etc afins) eu nunca fui muito apreciadora dessa comida.

Nos EUA se querem salvar um bocadinho o vosso coração e não sentir o terror da balança a disparar, cosam a boca até ao supermercado e vão comprar maçãs para o lanche... é fácil é barato... se não quiserem, azar o vosso!

De resto para almoços / jantares rápidos, baratuchos em qualquer esquina há fatias de pizza, hamburguers, mazels, hot-dogs e outras iguarias " tradicionais".

Quem era mais do estilo... de rabinho sentado é que se está bem... e prezam mais uma boa refeição o meu conselho é mesmo irem aos restaurantes italianos ( um deles na litle Italy) que podiam ser típicos típicos, aos mais sofisticados. A verdade é que abundam e sendo a concorrência tão grande a qualidade era excelente e de pôr qualquer um a salivar por uma pasta fresca.

Tudo vem sempre em grande, verdade! Todas as doses são sempre maiores do que estamos habituados ( tanto na bebida, como na comida).
Quando se pedia para vir menos comida, estranhavam e diziam: " mas paga o mesmo" o que traduzindo era-lhe ilógico pedirmos para vir menos comida. Era evidente que era um pedido tão estranho para eles, como um pedido de gambuzinos assados no espeto.

Finalizando, as gorjas veem sempre incluídas na conta, isto é 15% ( quem não quer não paga).
Para os interessados eu disponibilizo o meu nib pelo serviço prestado.

RSNY

PS: A saga americana ainda não terminou... ainda vêm mais post sobre outros sítios fora de NY

RSNY - Parte I

2008-09-04T15:25:00.006+01:00

Estar em Nova York é como entrar num filme, onde se é figurante.

É impossível estar em Times Square sem ficar encantada com as luzes por todo o lado, com a agitação que vai nas ruas, com a cidade que não pára, não dorme e não pisca os olhos. Em Times Square são ladeados por carrinhos onde se vendem hot dog´s ou mazel, t-shirts a dizerem I love New york e malas de senhora ( a imitar marcas). Toda a gente anda em grande velocidade e eu andava também rápido contra o tempo. Queria assimilar tudo, ver tudo o que se passava à minha volta.

Times Square é atravessada pela Broadway que se divide em vários teatros ao longo da zona. Fomos ver o Rei Leão, lindo, chorei nos momentos mais dramáticos e ri a bom rir nos momentos mais hilariantes. Excelente espectáculo!

Desengane-se quem pensa que em NY vai encontrar obesos a pontapés. Mulheres e homens obesos podem estar em muito sítio mas não em NY. Numa cidade tão cosmopolita e com tanto movimento é difícil ser assim, ou por arrastamento à maioria ou porque a própria cidade é propícia a caminhar ao ar livre e ao desporto. ( muitas pessoas vão de ténis pela rua enquanto vão para o trabalho a pé e depois trocam-nos).

Há o culto do corpo pois! As montras são de bom gosto e bonitas, apelam à elegância e ao mais fashion. As ruas estão cheias de mulheres e homens cuidados e com bom aspecto. Quem ousa ficar atrás? Em muitas horas a pé durante alguns dias pela cidade vi menos de 3 obesos, o que é uma boa estatística.

Em NY as pessoas não se sentam à mesa de um restaurante para comer. O Nova yorquino típico vai comprar o almoço e come nos bancos de jardins ( o que seria impensável em Portugal… estão a ver um homem de fato a comer na rua? Ou uma mulher impecavelmente vestida e maquilhada sentada numas escadas a comer uma sandes?)

Quase não se vê ninguém a fumar. Fumar está mesmo fora de moda. Eu ainda resisto com o meu péssimo vício. O facto de ninguém fumar contribuía para que eu fumasse dois cigarros a noite e não tivesse vontade para mais. Estou convencida que com um maço a 7 Dólares e proibição de fumar em quase todo o lado deixava de vez o vício.

O Central Park é encantador. Vêem-se famílias a passear, namorados, crianças a brincar livremente, pessoas a fazer desporto, a almoçar, a fazerem piqueniques, e até mesmo toalhinhas estendidas e corpo ao sol em bikini a torrar.

Ir ao cimo do Empire State Building faz parte da visita obrigatória pela cidade, tirar muitas fotografias também faz parte… e estar preparado para subir os últimos seis pisos a pé, também convém estar-se mentalizado.

Quando se fala de nacionalismo, o melhor exemplo deveria ser a América! Estão a imaginar vender-se t-shirts a dizer eu amo Portugal? Pins com a bandeira de Portugal?
Etc? Nops… simplesmente porque fizemos da nossa bandeira um símbolo bimbo, achamos a conjunção de verde e vermelho pirosa ( e até é).

Se o nosso país fosse uma marca de supermercado, seria tipo o Pudim Boca Doce . Com algum potencial, mas foleiro. Com mau marketing, com a mesma embalagem há séculos e pouco convidativa. Já NY tem glamour para ser marca ou fazer parte dela, qual DKNY da Donna Karan, hoje quem assina o blog é a RSNY .

Rabo de Saia NY

Depois de umas merecidas férias....

2008-09-03T10:40:00.000+01:00

ESTOU DE VOLTA!!!

Foste sequestrado no teu banco? Não, fui no teu!

2008-08-12T17:29:00.003+01:00

Bom… ainda agora morreu um brasileiro com um tiro na cabeça ( que Deus o tenha, vá) e a família, claro chora a morte do filhinho e pensa na indemnização choruda que pode sacar.

Eu tenho que louvar esta capacidade não agora, mas de sempre, de falarem de indemnizações em pleno período de luto…

A TVI apressou-se a entrevistar a família do que foi desta para melhor e já agora a família do outro também que lá se safou .… e que aliás era um “cidadão brasileiro exemplar” segundo a família e os amigos!

O coitado até trabalhava numa”lanchonete” no Brasil e só veio para cá sacrificar-se para ganhar algum dinheiro… este mesmo coitado que estava de arma em punho a apontar a cabeça de um inocente que estava no BES a hora errada.

A maninha Rosiane, irmã de um dos delinquentes disse que a polícia "esteve muito mal", e devia ter pensado que o criminoso "tem pai e mãe", antes de terem atirado.

Para completar a novela, um dos brasucas estava de casamento marcado com a prima… o que é chato, porque deixou destroçado ao mesmo tempo a noiva e a prima, o que era totalmente desnecessário, não fosse a sua pouca imaginação.Já agora uma dúvida, não serão primos os pais do sequestrador?Hum?

Ela, a noiva prima, diz que espera por ele, e que quer casar… eu cá acho que o amor é lindo! E enquanto prima, tenho a certeza de esperará a vida inteira por ele, enquanto noiva é esperar para ver se ela resistirá aos encantos de um Vanderlei qualquer dessa vida!
O que é certo é que os familiares juram a santidade do moço welligton … por isso, a única razão que vejo que poderá ter estado na atitude lamentável do brasileiro são motivações do Demo, mas isso só o professor Karamba poderá explicar a troco de 40 euros e da compra de um saquinho de terra de cemitério, olhos de boi, ou línguas de sapo.

O que ficamos a saber é que o rapaz “ boa gente” que nem sequer tinha cadastro… tinha 10 mil euros, armas, perucas, etc… Querem ver que o rapaz fazia shows de travestismo e se vestia de Lisa Minely a noite?

Ainda ontem um homenzinho em “ homenagem” deixou uma coroa de flores a porta do BES ao seu compatriota morto e com a seguinte mensagem: "Presto homenagem a um homem que foi morto apenas por ser brasileiro...".

O perigo é esse … é a ideia deturpada das coisas… o homem não foi morto por meter em perigo a vida do outro… nã nã… foi por ser brasileiro!

Digamos que depois do falhanço total de Portugal que se está a ver nos jogos Olímpicos… a figura central é mesmo a nossa PSP que teria conquistado com mérito a medalha de ouro em tiro. Ainda dizem que os gajos só sabem espetar multas…. Estamos muito enganados! Ai se estamos!

De olhos em bico

2008-08-11T14:48:00.004+01:00

Desde que o Michael Jackson decidiu que haveria de ser branco que eu achei que se tinha dado um pulinho bem à frente do absurdo! Ok… o homem quer ser branco e levou tão à letra a sua vontade que parece um boneco de cera. Eu até sou a favor das cirurgias plásticas quando o objectivo é favorecer alguém, o que não é o caso decididamente.

Depois desta maluqueira do Michael Jackson vieram as chinesas quererem parecer ocidentais, fazendo cirurgias para arredondar os olhos , cirurgias ortopédicas para aumentar a altura (até 10 centímetros) e imaginem… operações à língua para melhorar a pronuncia em Inglês. Só com a operação para arredondar os olhos na china realiza-se 16 mil operações por semana.

Eu percebo que alguns médicos estejam-se perfeitamente a borrifar com a “ harmonia” desde que caia uma boa massa na conta deles. É possível que algum tanso que esteja mal com a vida , um dia se lembre que era giro ter um rabo de porco no lugar do seu pénis. Não me admira que nessa altura venham os médicos em falar de livre arbítrio, em vontade própria e o diabo a sete…. e lhe façam a dita operação. Tudo bem!

Verdade seja dita, a cirurgia estética está a encaminhar-se para o abismo. As ditaduras da beleza , ou seja lá o que quiserem chamar, estão a levar a comportamentos loucos, onde se um médico se recusa a fazer uma determinada operação, virá o do lado aceitar em seguida.

E nós vemos uma mudança de paradigma em que até nas televisões os prémios dos concursos que outrora eram carros e eletrodomésticos, que foram subsituídos por umas idas ao bisturi.

Sejamos sinceros, quem pretende fazer mudanças tão drásticas antes de vergonha pelo corpo que tem, tem vergonha , antes de mais, da sua natureza. E isso definitivamente não se resolve com gramas de silicone ou com uns cortes e umas puxadas no sítio certo. O mundo não está só louco, mas cada vez mais plastificado.

O Slogan " todos diferentes, todos iguais", foi virado do avesso e de pino voltado contra a parede.

Com estas chinesices todas, quem está com os olhos em bico sou eu.

O que os homens fazem por cerveja?

2008-08-06T16:28:00.001+01:00

Voltei voltei!

2008-08-06T11:32:00.003+01:00

Estive preguicite ao blog uns tempitos e de mini férias durante uns dias!
Estou de volta, depois entro novamente de férias esta a sério!
Para onde? Para a minha viagem de sonho!
Hum.. não me sai Frank Sinatra da cabeça:)

Quem tem boca vai à Grécia

2008-07-22T13:31:00.005+01:00

"
Várias pessoas, entre as quais nove mulheres britânicas, foram detidas na paradisíaca ilha grega de Zakynthos por participarem num concurso de sexo oral. A notícia é avançada pela agência de notícias Reuters.

Durante o passado fim-de-semana, num bar situado na zona da praia de Laganas, realizou-se um insólito concurso. As mulheres foram desafiadas a «provar» as suas «capacidades» ao praticarem sexo oral.

Várias turistas inglesas que estavam presentes no referido bar foram detidas e indiciadas por prostituição. Tudo indica que terão recebido dinheiro para participarem no evento. Segundo a Reuters, foram também detidos seis britânicos e seis gregos acusados de incentivarem comportamentos obscenos.

Todos os anos a ilha de Zakynthos, na Grécia, recebe cerca de 15 milhões de turistas, que procuram as suas águas quentes e praias paradisíacas." ( IOL)

Diz-se à boca cheia que o dito concurso poderia ter sido patrocionado pela chupa chups..

O orgasmo dos insignificantes poderes

2008-07-16T14:13:00.006+01:00

Todos os putos quando são pequenos sonham com um pai polícia.

Aliás não há conversa de sala da primária em que se fale de profissões e não venha a conversa do polícia à baila.... " Ai o teu pai é bancário? Ai o meu é polícia e prende e mata os maus todos e até pode matar o teu pai se quiser!" ( cai de imediato um silêncio profundo na sala) e pronto... arruma-se logo ali uma conversa....A não ser que o outro puto responda "E o meu pai é o chefe dos polícias, ah ah ah"

Por isso, eu morria de inveja de não ter um pai polícia que tivesse farda, algemas e pistola. Mas acima de tudo porque ter um pai polícia significava o " respeito" de toda a sala e " ganhar" nas discussões das profissões! E isso para uma criança é importante!

Claro que o polícia que a criança fala não é o gordo do pai que mal corre e que tem mais parecenças com o Homer Simpson do que com o schwarzenegger. Fala da imagem do polícia implacável que faz a vida negra aos infractores da Lei. E as crianças têm essa capacidade e que é boa, de terem uma imagem um pouco distorcida dos pais... ( O pai é sempre o nosso herói! Sempre!).

Há uma profissão que é composta pelas crianças do passado que levaram demasiado a sério essa história de ter um pai polícia ( e que nunca tiveram). A vingança foi tornarem-se porteiros de discotecas ou seguranças privados.

Comecemos pelos porteiros da discoteca. Estes têm o " poder" de negar a entrada numa determinada discoteca simplesmente porque não foram com a cara de alguém. E isto é claramente uma reminiscência do passado, que tem a ver com o poder do " pai polícia".

Mas assim como têm o poder de negar a entrada, tem também o poder criar um bando forte que não se coíbe de mandar toda a graxa possível ao porteiro, desde palmadas nas costas como se os conhecessem há anos. Percebo bem mais a ideia de graxa ao polícia para perdoar uma multa do que a ideia da graxa ao porteiro, SÓ para entrar numa discoteca.

O Segurança de edifícios também é dos tais que não foi para polícia porque não conseguiu mas ficou sempre com aqueles maneirismos de bófia... o sonho de qualquer segurança que leva a sua profissão demasiado a sério é demonstrar que com ele ninguém brinca... e que bem pode vir um " dótor" a querer entrar no edifício, que se não tiver identificação não entra. Pouco interessa se trabalha lá há 10 anos e todos o conhecem... nah nah... por isso com o segurança é melhor andar nas palminhas ou ainda acaba despedido com faltas injustificadas.

Por tudo isso, a questão em causa é o "poder" que é muito mais do que os 600 euros no bolso todos os meses. A acrescentar a profissão de polícia que amedronta as criancinhas do jardim escola, junte-se lhe o Segurança e Porteiro.

É o sindroma da chave da "retrete"....se queres ver como manda um parvo, dá-lhe a chave da casa de banho!!!

Dá-me o Iphone Já!!

2008-07-11T12:41:00.001+01:00

O bebé DODOT

2008-07-09T16:42:00.005+01:00

A minha vizinha de baixo é um bocado parvita… além de estar sempre mal-humorada!
Já tinha falado nisto nuns post atrás(clicar no título).

Além de ser assim… não deve nada à beleza e esta casada com um grande totó. Quer dizer… um homem que usa risco ao meio não pode ter de mim qualquer tipo de respeito… ainda por cima casado com aquela simpatia… Penso muitas vezes que tudo tem uma razão de ser e que ao menos só se estraga uma casa.

Pois a minha vizinha começou a ficar muito irritadinha quando engravidou… então ás 10 da noite, lembrava o totó do marido ir tocar a minha campainha porque supostamente estava muito barulho na minha casa ( e estava tudo desligado em casa… e eu sozinha, televisão apagada a ler um livro).

A partir daí e de mais uns toques na campainha por nada… meti-lhe um cruz em cima… e é oficial que não a gramo. Por regras sociais … lá lhe digo “ bom dia”, “ boa tarde” , “ boa noite”, isto quando não consigo mudar de passeio a tempo ou quando não estou a tempo de fazer vista grossa descarada.

Pois passado uns meses a criança lá nasceu. Berrava durante a noite, como é normal… mas o que é irónico… é que ela tocava à campainha dezenas de vezes enquanto estava grávida porque eu andava de saltos em casa, e porque arrastava cadeiras as 10 da noite… e a mim, jamais me passaria na cabeça ir lá tocar, porque eram 3 da manhã e o miúdo não parava de chorar.

Eu cá nunca tinha visto o míudo….graçejava por se chamar “ Sebastião” (justamente o nome do meu cão… pouco mais), ouvia-o de vez em quando a chorar e pouco mais.
Hoje qual não é o meu espanto quando vejo umas das crianças mais bonitas de sempre… que era filho justamente da minha vizinha parvita! O puto sorria e todo ele iluminava! Parecia saído de um anúncio de faldas da DODOT… giro giro giro…louríssimo de olhos verdes! Estranho, estranho… é os pais serem morenos de cabelo e olhos escuros!

Se eu fosse má pessoa, diria que há um padeiro giraço lá na rua… e que me passou essa ao lado… Como não sou, … apenas digo que de dois trengos feiosos e maus humorados, pode sair um ser perfeito, lindo de morrer e simpatiquíssimo.

Ganhei o dia com a revelação e passei a ter fé no destino da humanidade.

Violência Infantil

2008-07-08T13:58:00.004+01:00

Falam que as criancinhas... ficam traumatizadas com os desenhos animados de hoje em dia! Falam que é extremamente violento e blá blá blá...

Falam também que um dos motivos por haver putos a entrar nos liceus e a atirar a tudo o que tem pernas é culpa dos jogos de computador, e de séries violentas.... Aliás todos os problemas da adolescência são por causa da televisão.

Eu cá acho que toda esta teoria é refutada quando assistimos ao ultimo episódio do Marco... do puto que atravessa um oceano inteiro à procura da mãe... e no último episódio acontece-lhe ( o que podem ver no filme para quem não sabe).

O puto corre meio mundo à procura da mãe...quer dizer...
Violência, isto é violência! E aposto um dedinho como todos os putos ( e adultos) do mundo choraram no último episódio... depois de uma saga à procura da mãesinha!

Psicólogos e afins... ponham os olhos nessa série e neste tempo... que eu saiba não houve suicídios e homicídios em massa apesar da choradeira colectiva! Violência infantil... era isto! É só dar uma olhada:

A música que não me sai da cabeça hoje

2008-07-07T10:30:00.002+01:00

Porque há músicas que representam momentos...
Porque há músicas que representam pessoas....

Esta a a mínha música para hoje um ano depois.
;)

Isto é Serviço Público

2008-07-03T16:01:00.003+01:00

Se és dos tais que acha :

a) Que a Nespresso é para ricos;
b)Que uma cápsula de Nespresso é muito cara;
c) Que o café que a mamã compra é que é bom;
d) Que prefere perder tempo a perder dinheiro;

Então isto é para ti:

PS: Se a máquina se avariar... azarinho o vosso!

MAXIME

2008-07-01T18:08:00.006+01:00

No sábado fui ao Maxime ver os “ Ena Pá “ 2000. O sítio não é totalmente decadente, mas é kisch à brava com luzes vermelhas e com uma decoração que vinha quando ainda era um Cabaret.

Eu não vou dizer que fui enganada. Na verdade não conhecia ninguém que tivesse ido lá.. por isso, pensei.. ora vamos lá ver como isto é ... até é capaz de ser giro para um ambiente de despedida de solteira..

Eu como madrinha de casamento ( outro, entenda-se)…. Tratei das brincadeiras para a noiva ( acessórios e questionários) para um jantar animado…. A segunda parte foi um tiro no pé ao ir para o Maxime. Arrependi-me por ter arrastado o resto da mulherada toda vinda do jantar da despedida de solteira para lá… mas achei realmente que ia ser engraçado… má escolha minha!

O Maxime era antigamente um sitio mau frequentado… hoje em dia, ultrapassando essa fase é apenas um sitio de mau gosto.

Ele o Manuel João Vieira dos Ena Pá 2000 é bocado sopinha de massas. Além desse problema crónico ….que é bem chato…ainda é bêbedo ! Isto fez com que eu não percebesse nadinha nadinha do que ele dizia ( não vamos chamar cantar ok?)… a mim não me chegou as Margueritas do jantar para achar aquilo minimamente com graça. Até sou de riso fácil… até me ria com as barbaridades se as percebesse …Ao seu lado estavam duas bailarinas ( armadas em cantoras) que compunham o cenário com o ar de enfarda pão.

A noite de sábado estava bastante quente e a verdade é que o Maxime apesar de não estar a barrotes estava um forno. Depois de estarmos um bom bocado em pé, lá se levantaram umas alminhas e eu vejo uma boa oportunidade de finalmente nos sentarmos…numa mesa à frente do palco… onde poderia possivelmente entender mais do que 3 palavras que o homem cantava e já agora apanhar um bocadinho de ar fresco do ar condicionado ( que só deveria estar a funcionar ali!)…. e do nada aparece-me um parolão que me chegava ao ombros e diz-me:

“- ouxa lá! Essa mesa é minha!!!”
- Era? Não sabia, vi sair daqui duas senhoras e não o vi! A mesa ficou vazia e sentamo-nos!
- Pois ! Mas é minha!
Claro, com uma resposta tão brilhante nem dei resposta ao bimbalhão!
Só o vejo com os olhos esbugalhados de raiva a dizer para o alto: “ agora elas que paguem a minha conta”.
Ignorado lá foi fazer queixas a garçonete ( vamos chama-la assim…mas sim… disse garçonete com o pior sentido que alguém poderá dar) que entrou a peixeirar… “essa mesa estava reservada sabia? Para se sentarem nas mesas têm que pedir ao chefe de mesa que as reencaminhe..”
Ainda expliquei a garçonete o que se tinha passado… mas ela estava numa de se armar que trabalhava no sitio mais chique de Lisboa e que se regia por grandes regras e com grande rigor e de etiqueta…

Humm.. quer dizer…quando tenho um tipo a cantar-me qualquer coisa como transcrevendo dá isto “ alithe alithe lambe-me a pithe” (Alice Alice lambe-me....)e vem-me uma “ garçonete” armada em parva defender um bimbalhão por estar sentada no “ suposto” lugar dele…por instantes… deu-se ali uma clique de que alguma coisa ali não jogava bem.
( Chefe de mesa? Reencaminhar ás mesas? Mas está tudo doido??) É óbvio que a primeira coisa que se pensa mal se põe o pé no Maxime é isso é que um sitio tão chique como aquele precisa de um chefe de mesa para reencaminhar alguém a sentar-se…

Levantei-me pior do que estragada indignada com a garçonete e com o anão do bimbo que parecia uma varejeira à volta da mesa.

O bimbo ficou com a mesa, o Maxime com10 euros ( que paguei para entrar) mas em troca vim de lá com um belo de um melão….
Algo me deveria ter dito que a música “Mulheres boas comendo meloas” deveria profetizar alguma coisa…

Mulheres não foram feitas para relações de uma só noite

2008-07-01T15:12:00.002+01:00

Eu bem sabia que tinha que haver uma explicação para isso....

Bill Gates Vs Steve Jobs

2008-06-30T13:32:00.002+01:00

De morrer a rir!!

Bitaite

2008-06-26T17:50:00.004+01:00

Enquanto os Senhores da Europa andam incrédulos com o não redondo que a Irlanda deu ao tratado de Lisboa…e com a tremenda cara de pau por estes terem bloqueado um tratado tão desejado e tão negociado… eu estranho a hipocrisia dominante …

A verdade é que tirando o jogo de cartas aos líderes.. ninguém na Europa votaria a favor do Tratado de Lisboa, porque ninguém o entende…Sejamos francos! Simplesmente a Irlanda foi a única que teve hipótese de dizer NÃO porque houve um referendo por lá…

O referendo na Irlanda só seria útil se fosse de encontro com a “maioria “… como não foi ...são uns ingratos, tem uma tremenda lata…. e mereciam um chuto no rabinho com tamanha audácia.

Agora têm todos uma granada na mão, desembrulhem-se desta.

E quando....

2008-06-25T15:41:00.005+01:00

vejo que algumas das pesquisas que se fizeram no GOOGLE para os meus queridos leitores chegarem ao meu blog foram:

- "Livro viva melhor"
- "5 razões para não usar preservativo"
- "Saltos altos martim moniz"
- "Nelo monteiro rosas charmosas"
-"Posso também pintar os pelos púbicos"

Fico a achar... bem...
fico achar que é melhor é ir apanhar sol... e voltar de seguida!

PS: Procurem lá, franguinho assado ao sol, que pode ser que me encontrem PORRA!

E foram estes broncos que nos ganharam o EURO?

2008-06-24T16:58:00.003+01:00

PS: Agradeço a dedicação do namorado ( LY) nos últimos posts e afins...
Nota 1: Algumas frases podiam ter direito de autor dele, mas esqueçam lá isso..

Ingratidão... ( coisa feia) eu sei!

2008-06-24T11:48:00.004+01:00

O nosso “melhor” guarda-redes (agora que ele já não está no Sporting posso gozar à vontade )… em grande estilo! Acho difícil defender com os olhos fechados, mas tudo bem… Sem luvas, ainda vá lá, mas com os olhos fechados…

Questão pertinente :

2008-06-20T16:28:00.004+01:00

E agora, quem é que empurra o autocarro de volta?
Ah ok... bem me parecia...

Quanto ao jogo de ontem, algumas considerações ( ainda a quente):

- As estatísticas não ganham jogos;
- Há dias de azar que não são na 6ª feira 13;
- O Liedson devia naturalizar-se português;
- O Petit podia ter lesionado logo nos primeiros minutos o "piqueno" albino Schweinsteiger que estava perdoado e seria aplaudido de pé por mim;
- O Ricardo deveria ser o segundo guarda redes... e o primeiro, ainda está para vir;
- Os Portugueses são roda baixa ou os alemães são monstruosos;
- Os comentadores dos jogos televisivos deviam ir para o lugar de seleccionador nacional, porque é só inteligencias raras! ( como é que ainda ninguém pensou nisto?)
- Ainda não foi desta que o Nuno Gomes cortou o cabelo ( "teriamos as bimbas a chorar por ele"... mas era bom sinal);
- O Cristiano já está homenzinho... desta vez não chorou.
- O Europeu para mim acabou... que ganhe um qualquer!

Os 10 melhores momentos do Seinfeld!

2008-06-19T15:12:00.000+01:00

Eu adoro simplesmente o Seinfeld!E este resumo está muito muito bom!
Divirtam-se!

Portugal, Portugal

2008-06-18T13:02:00.004+01:00

Temos problema se não ganharmos o próximo jogo…. o país já teve o primeiro balde de água fria frente aos Suíços e no dia seguinte todos éramos um pouco mais tristes.

O fado português perseguiu-nos e nesse dia não houve festa no Marquês nem businadelas… a “euforia” lusa facilmente passou a apatia…e esta já nem tem lugar para revolta… “ foi má sorte” dizem.

Esta capacidade que nós temos em ser “apáticos” é o que nos preserva a espécie Tuga, é aceitar com as duas mãos aquilo que nos dão, sem perguntar como e porquê. É menos chato do que ter que pensar…

Este “país é uma vergonha “ é uma frase muito ouvida . Mas mesmo assim esta frase que demonstra apatia… não se espera que alguém arregace as mangas e vá ao trabalho de seguida. Pois claro que não!
“ Este país é vergonha” é como as reticências no fim de uma frase, um suspiro final.

Em maré de sorte da selecção nacional, pouco importa se o país está de tanga ou de pé descalço, se os preços estão exorbitantes, se o combustível está caríssimo. Pouco interessa ter havido greves de camionista que quase paralisou o país…
Enquanto houver tremoços e cerveja enquanto se vir o jogo na televisão, não está assim tão mal! ~

Nós portugueses somos sofredores de doença bipolar…. que nos faz simultaneamente ter orgulho no nosso País ou um profundo desprezo por ele. Somos “ nós” quando ganhamos, mas são sempre “ eles” quando perdem.

Tanto colocamos a bandeira ao peito e soam as nossas vozes entusiastas a cantar o hino nacional como nos enfiamos na toca quando as coisas dão para o torto.

Somos capazes de ser os maiores nacionalistas na vitória… de pôr as bandeiras à janela, mas o patriotismo é mais para os outros verem do que é realmente sentido por nós.
O patriotismo de aguentar o barco.. não é bem para nós.

O Governo sabe que as suas fragilidades e vulnerabilidades serão parcialmente esquecidas com mais uma vitória no próximo jogo. É que além da apatia, temos um problema de memória.

A “nossa” selecção, por enquanto, é a Aspirina que nos falta.

Eu sou Bimba e quero uma BIMBY safavor!

2008-06-16T15:43:00.002+01:00

Sábado houve casamento da amiga. Muito bom!
Como prendinha alguém lhe deu 2 Bimbys... de dois grupos diferentes!Todos louvam as qualidades da máquina... que faz bolinhos, geladinhos, sopa, e trá lá lá... comidinha fácil...comidinha boa! No final a cara deles era de bolo autêntico!
Eu cá espero para ver as maravilhas que proclamam e nas minhas mãos até t-shirts faço com aquilo. Por enquanto tachos e panelas.. e está muito bom... mas joaninha, se quiseres embrulhar e oferecer-me para o ano no meu aniversário, eu faço vista grossa! Está prometido!

Uma ajuda!!

2008-06-12T17:18:00.003+01:00

Meus carissimos leitores, eu sei que voces são todos MUITO TIMIDOS e ninguém me comenta, mas desta vez é um assunto sério:

ONDE É QUE SE PODE COMER SARDINHAS HOJE EM LISBOA SEM LEVAR COM UM MARTELINHO NA CABEÇA?

JÁ AGORA:
1- ONDE SE POSSA COMER SENTADO
2- ONDE NÃO SEJA ESTUPIDAMENTE CARO
3- ONDE SEJA LONGE DOS BAIRROS TIPICOS E DA CONFUSÃO?
4- QUE TENHA SANGRIA DA BOA?

Aceito sugestões!

INVEJA FEMININA

2008-06-12T00:06:00.000+01:00