quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Fónix, dixit Nazarix

Parece que os Correios vão lançar uma rede de telemóveis com o nome Phone- ix (o que ao ler fica FÓNIX)… Pois é, isto de contratarem Fernandos Rochas para o marketing das empresas é o que dá! Ou Clonix a mais deu Fodix.

Mas parece que os senhores deram-se ao trabalho de fazer um estudo de mercado com base numa amostra considerável, visto que o Target está direccionado a morangada!
Eu tive acesso ás perguntas do questionário de rua que foram feitas ás portas das diversas escolas do distrito de Lisboa, entre as quais a C+ S da Musgueira, C+ S de Chelas e C+ S Olivais Moscavide .

O objectivo era saber apenas a opinião dos jovens relativamente a algumas questões. Mas as respostas foram curtas e bastante elucidativas. Dizem que foi a partir da análise das respostas que o gabinete de marketing dos CTT, depois de um Brainstorming intensivo de quase 15 minutos, chegou ao nome… com base num trocadilho “ rochiano” brilhante… mas isso são as más línguas… que dizem!!!

Aqui vai as questões aplicadas a um universo de 3000 estudantes dos C+ S e as respectivas respostas:

O que acha dos preços dos SMS da sua rede de telemóveis?
FÓNIX… ! ( resposta mais dada… 30%/ )FOSCA-SE ( 20%)/ Resposta censurada não contabilizada( 50%)

O que acha dos preços das chamadas da sua rede de telemóveis?
- FÓNIX!!!! ( resposta mais dada 10%/ FOSCA-SE ( 5%) / Resposta censurada não contabilizada ( 85%)
\
Está satisfeito com o serviço de apoio da sua rede de telemóveis?
FÓNIX… ! ( resposta mais dada… 30%/ )FOSCA-SE ( 20%)/ Resposta censurada não contabilizada( 50%)

É capaz de viver sem telemóvel?
FÓNIX!! ( resposta mais dada 15%) / FOSCA-SE ( 10%)/ Resposta censurada não contabilizada ( 85%)

O que é que pensa assim que recebe a conta de um telemóvel??
- FÓNIX!!!! ( resposta mais dada 5%/ FOSCA-SE ( 2%) / Resposta censurada não contabilizada ( 93%)


Depois de um “ Now” da vodafone… ou de um “ até já” da TMN.. agora temos um Phone-ix que imaginamos que terá um slogan à altura e ao mesmo nível… tipo…

Não nos Phod-ax compra Phone-ix!
( vá amigos, esta até vos dou de borla:))

terça-feira, 27 de novembro de 2007

L Casei Imunitas




Eu acho que para atingir a minha felicidade total estou a um passo… para isso só me resta saber uma das questões mais pertinentes da actualidade… o que é afinal o L Casei Imunitas?
Mas algúem sabe? Talvez a Fátima Lopes já tenha explicado no programa da manhã… mas eu nunca vejo isso! Azar o meu!

O nome é pomposo… quando ouço que cada Actimel tem 10 milhões * de L casei Imunitas…eu não sei o que é…mas há-que ter respeito! Na verdade, 10 milhões são mais do que os benfiquistas... um pack tem 4… logo, os supermercados estão minados com milhões de tropas prestes a marchar rumo a coisas muito más… que não faço a mínima o que é que é…

Na verdade, pelo menos quadriplica o meu respeito quando comprar ( um dia) um pack daqueles…. 40 milhões é muita coisa!

Quando vi um puto de 4 anos no supermercado mesmo ao meu lado a soletrar L. Casei Imunitas como um padreco declina qualquer palavra em latim… pensei.. grande falha a minha…o puto declina como gente adulta, e eu nem sei para que serve… !

Bem … Espera ai… mas isso já agora já se aprende na escola?

Vá lá que o puto papagueava bem… mas não se lembrou de me perguntar para o que servia… senão teria de mandar a tanga do costume…”Eu um dia explico, mas agora não é para a tua idade …“Mas já agora, queres saber o que é que é uma caloria? “

O puto na verdade não me conhecia, mas a mae bazou para buscar o leite... e eu temi que ele tivesse um rasgo de inteligência precoce... e começasse a entrar em dúvidas existenciais.... tipo.... o Pai Natal existe?? E já agora L CASEI IMUNITAS?? ( mas não... ufa!!)

As crianças tem uma tendência de fazerem perguntas complicadas a qualquer pessoa que apareça à frente.
Não tem a vergonha de fazer todas as perguntas que querem… porque ninguém vai achar absurdo! No mínimo é inconveniente…das duas uma… ou manda-se calar, ou desvia-se a questão.

A desculpa favorita da minha avó era preciamente “ isto não é para a tua idade” cada vez que me sentava em casa dela a ver as telenovelas brasileiras e lhe perguntava: “ oh avó o que é um CAFAGÉSTE???”

Realmente não tinha idade para saber o que é um “ CAFAGÉSTE”… e o puto não com 4 anos não poderia saber JAMAIS o mesmo que eu sei com mais 20 anos em cima…ou seja
que o L CASEI IMUNITAS é qualquer coisa … que faz “ coisas boas” à saúde, que previne “ coisas más” e nos faz sentir “ muito bem”…É uma questão de justiça e brio pessoal!Nada feito...o puto não abriu mais a boca... ainda bem que ficámos por aí!

Quanto à minha questão inicial, estou muito mais feliz... então não é que a wikipédia tem a resposta?



* Um leitor muito atento do blog, chamou-me atenção de que não eram " 10 milhões" de L CASEI IMUNITAS mas 10 mil milhões!!! Fica feito o reparo!

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Esta não podia faltar

Como o macaco gosta de banana


O nosso José Cid vai no final da semana dar um espectáculo no Campo Pequeno e lembrei-me de retirar uma das músicas mais conhecidas ( "Como o macaco gosta de banana") e analisá-la:

Como o macaco gosta de banana,
Eu gosto de ti


Isto é supostamente uma canção de amor! Supostamente… cá está!!
O modo como o macaco gosta de banana é igual ao modo como uma pessoa com os copos “gosta” de outra numa discoteca. O macaco descasca a banana e come-a.. não faz amor com ela, ou estarei enganada? Se foi a coisinha mais romântica que CID conseguiu e se engatou uma miúda com esta música…. Certamente é porque, ela SIM gostará tanto de banana como o macaco... e porque não estava para poesias de meia noite, nem para um triagem séria!! Esta é a primeira verdade!

Escondi um cacho debaixo da cama
E comi, comi
Minha macaca gira e bacana,
O teu focinho é que não me engana


Com este é que me confundi… voltando a primeira estrofe para me orientar” como o macaco gosta de banana eu gosto de ti”, ok!! Segundo passo, supostamente é uma canção de amor!! O que significa isto? Além de comparar a mulher com uma macaca e que tem "focinho" e tal...( mas que é gira)… de fazer rimas de bacana com banana… ainda sugere que é um grunho que não sabe comer banana à mesa? E ainda por cima, vai para debaixo da cama… comer não uma banana, mas um cacho inteiro?? O que é isto?

Comparar-se com um macaco, até esta bem visto sim senhor! (até porque qualquer comparação com banana se não se tivesse assumido com o macaco… arruinaria a sua reputação).Agora mostrar à sua amada que é um javardo ( “escondi um cacho debaixo da cama, comi, comi”) . …ou então em termos metafóricos que fidelidade não é com ele… e que por isso, uma banana só não chega (tem que tem que ser um cacho inteiro…) isso já me parece grave!(
Já agora, excesso de banana causa prisão de ventre nunca ouviu falar??).

Isto, tudo bem é romantismo… dizer que a amada é uma “ macaca” é desculpado com o facto de dizer que é “gira e bacana!!” . Se bem que reflectindo e na ordem de palavreado poderia ter utilizado “ boa e bacana”...( a macaca é boa/ a macaca é bacana) e não destoaria no poema de amor, para a sua amada Macaca.

Pois se a macaca gosta de banana
Tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana
Eu gosto de tiiiiiiiiiiiiii


Aqui assume-se finalmente e utiliza a lógica… para se chegar à conclusão que vinha vindo a repetir ao longo do “ poema”. Eu macaco, gosto da macaca! (ou seja …somos feitos um para o outro porque gostamos muito de banana!)

Bom… o amor não só cego.. não, não!! O amor também é surdo principalmente quando é conveniente… e neste caso, ninguém dúvida pois não?!!?

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Há quem entenda??

O que é que tens?”
“Estou doente! Estou mesmo mal!
” A voz por norma firme e máscula, estremece, faz pausa na frase e diz-me: “senti-me tão mal, mas tão mal, que pensei que ia morrer!!”

Passado uns segundos percebi do que se tratava…estar ali à minha frente não foi resultado de uma graça divina… nada disso! Mas ao “Imodium” que fez parar a diarreia causado por lulas recheadas estragadas!
Pois é...os homens quando estão doentes parece que vão morrer de seguida… têm uma tendência para exagerar… (ok.. dor de barriga, uma valente diarreia e vómitos = a morte certa!)

É talvez dos poucos momentos na vida em que já em fase adulta se permitem a descer do pedestal do “ macho”. O macho que muda pneus, que fura paredes e que é um ás de bricolage, que acarta “ nas calmas “ 2 garrafões de água de 5 litros, cada um, que bebe litradas de cerveja seguidas… no fundo mostra toda a sua fragilidade quando o termómetro sobe e o mau estar se instala.

Ai torna-se socialmente permitido tornarem-se “ filhinhos” e meninos da mamã de novo, seja lá a “ mamã” encarnada em quem for.
O macho que mostra frequentemente frágil é mal visto entre a classe e ou é gaysola ou poeta ( ou então é filho do Néné) , mas quando está “ doentinho” vira à fase embrionária em que tudo é permitido…. Até mostrar-se incapaz de dar um passo para mexer o rabo para o que quer que seja… e porquê? Ah é verdade, porque está doente!
( - "Puseste a descongelar os bifes?"
-Tu não vês que estou DOENTE??(..)
-Ah desculpa lá... mas não foste para o Colombo à tarde?!!!!?)

O macho doente, fala a bebé, precisa de mimo, porque acha que ter febre é sinónimo de morte certa. Já pensei seriamente se é fita pegada, ou então simplesmente a nossa resistência a dor é diferente da dos homens.... A verdade é que o período pós “mau estar” é vivido como uma experiência traumática… após isso, o amor a vida é tanto… que há que comemorar e voltar a mostrar a sua machesa!! ( o quê??Que tem estar a estar a comer isto? !!Casaco?!!! Eu não preciso de casaco para o frio nem chuva! ) Sem dúvida que depois de se resistir “ heroicamente” a uma gripe ou uma febre o homem muda…

Nós mulheres, abandonamos a idade dos Nenucos de uma forma brusca, quando brincar com bonecos“já não tem sentido”… mais tarde percebemos que jeito daria se tivéssemos prolongado essa fase mais uns aninhos, e se o tivéssemos escondido no fundo do armário.

Quem inventou os Nenucos só pode ser homem, isso e as panelinhas e os fogões para as meninas brincarem! Interesseiramente alguém criou para não haver dúvidas quanto aos papeis masculinos e femininos… “tu puto… toma lá um camião para brincares! Miúda… toma um Nenuco e aprende a mudar-lhe as fraldas!”

Mas voltando a história...O doentinho após ter saido do Colombo feliz e contente com sacos de roupa na mão, transmorfou-se em casa e pôs o seu ar mais infeliz um dia depois da experiência traumática de intimidade com a sanita a quem teve que a tratar por tu, várias vezes...

-"Então como estás hoje?" (perguntei eu)
-hum... mais ou menos!
-Na verdade...Estou péssimo!
-Doi-me as costas!Acho que foi por dormir de mais".

terça-feira, 13 de novembro de 2007

Aqui há gato!!! (AHA, SIM,GATÔ!!!)

Quando dizem que o Zé Cabra canta mal... eu tenho que concordar!! Mas o que dizer desta " diva" da música portuguesa??? Provavelmente a pior "música" portuguesa do século, com a letra mais foleira e brejeira do universo!!

Não é só TERRÍVEL a música... é tão má, MAS TÃO MÁ que parece mentira... E TERRÍVEL É EUFEMISMO!!! No início soa como qualquer coisa má... tipo cantada em " brasileiro"... mas depois percebe-se que não...que a música é efectivamente MÁ, mas é cantada no nosso português! Pois é... parece que a menina afinal tem alguma dificuldade em articular as palavras, ou então é uma espécie de " Toranja" amarga uma vez que enfia de rajada não sei quantas palavras numa estrofe.... e fica... "estranho"( utilizar mais uma vez " terrível e má".. é muito repetitivo!!)

Ao pé dela o Quim Barreiros é subtil... o " abre as pedras meu amor" jamais se poderá comparar à beleza desta poesia da "ninfa- artemis" : "Pinto os olhos tons azuis? Posso também pintar os pêlos púbicos?"

Duvidam????
Então ouçam com atenção ( é só clicar em baixo no link a rosa) ... eu deixo aqui a letra para tirarem as teimas!! ( Ninfa- artemis)

http://media.switchpod.com/users/tino_de_rans/ninfa_artemis-aha_sim_gato.mp3

"
AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Dou beijos? Sou os teus desejos? Danço ? Uso o corpo sem descanso? Uso lingerie provocante? Para a tirar depressa? Porque tu tens pressa?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Sou pantera? Unhas compridas? Não serei fera?! Deixo-te pôr a mão?! Tá bem Gatão!... Abano o traseiro? Se caminho à tua frente? Salto para a cama? Se estalas os dedos de repente?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Digo palavrões? Ou cuido da linguagem?! Gatão... Pinto os olhos tons azuis? Posso também pintar os pêlos púbicos?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Aparência? Eu?! Para os outros? Delicada..... Meiga...... Recatada..... Inteligente..... Culta....... Eloquente... Aha, Aha, Aha...... Mais algum desejo, Gato? Aha, Aha, Aha......
Gato! Aha, Aha, AHA Consigo ser tudo isto, Gato! Aha,,Aha,, Aha! Mas ando à procura dum Leão! (***)
AHA!

(***) Nota: A frase da versão original, demo 2004, “É um problema de centímetros que tu não tens na mão!” foi tornada invisível por consideração à classe masculina. Na nossa mentalidade latina, e não só, poderia ter sido considerada ofensiva. Mas quando o tema foi passado numa rádio, em 2007, os ouvintes bloggers recomendaram a outros bloggers e a música tornou-se conhecida. Os maiores divulgadores do tema eram pertencentes à classe masculina. Pelos mails que recebi, mantiveram a sua boa disposição e simpatia pela autora. As mulheres também. Em todo o caso acrescento que a falta de centímetros em causa referia-se apenas à falta de carácter. Um caso particular, nada mais. Conheço muita genta, quer eles quer elas, com muitos e longos centímetros! (de carácter, de ideias, inteligência...)
" ( nota da autora)




PS1:

Se a menina queria ficar um bocadinho mais conhecida eu dei o meu modesto contributo com a publicação no BLOG, com a certeza de que vão fazer o FAVOR de passar aos vossos contactos!

Quem quiser ver e ouvir a menina bem de perto para um " show" privado ou para contactos para bailaricos eu deixo aqui o contacto:http://www.ninfa-artemis.com/ e ninfa.artemis@yahoo.com

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

As 10 Leis mais estúpidas

o Jornal inglês " Daily Telegraph" fez um inquérito para determinar as 10 leis mais estúpidas da Grã- bretanha. Aqui vai:

1- É ilegal morrer no Parlamento;

2- É considerado um acto de traição colar um selo com a figura da monarquia de cabeça para baixo;

3- Em Liverpool é proibido uma mulher estar de topless a menos que trabalhe numa loja de peixes tropicais;

4- O tradicional bolo de frutos secos não pode ser comido no dia de Natal;

5- Na Escócia se alguém lhe bater à porta para usar a sua casa de banho tem de o deixar entrar;

6- Uma mulher grávida pode " aliviar-se" onde quiser;

7- A baleia que de à costa no Reino Unido é propriedade do Rei, mas a cauda fica para a Rainha;
8- É ilegal omitir às autoridades fiscais algo que não queira que se saiba, mas legal não prestar informações sobre algo que não se importe de partilhar.

9- É ilegal entrar no Parlamento envergando uma armadura.

10- Na cidade de York é permitido matar um escocês junto às antigas muralhas, desde que ele transporte arco e uma flecha.

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Corrupção



Depois de ter saído o livro polémico, “Eu Carolina”, agora aparece o filme “Corrupção”.E eu fui ver o filme no dia da estreia.


Carolina é “Sofia”, e Pinto da Costa é o “Presidente” e o trama da história roda sobre estas duas personagens e sobre o mundo da corrupção no futebol ( no filme o processo chama-se “ envelope chinês “).

A “Sofia” trabalhava num bar de alterne até que a sua vida mudou a partir do momento que conheceu o Presidente. Nessa noite ela não sentiu um “ arrebatamento” … não, não!! Ela não sentiu "Paixão"!Ela “ sentiu um arrepio na espinha”. ( coisa bonita!!!)

Quem começa a ver o filme percebe logo umas coisas estranhas…. Em primeiro lugar… “ Sofia” trabalha num bar de alterne….as outras meninas andam de perucas às cores, grandes decotes e a esfregarem-se na clientela… mas não “ Sofia”!! Sofia é altiva para a clientela e anda de gola alta… As outras são galdérias…mas não Sofia!
A Sofia anda naquela vida “ porque tem dois filhos para criar” ( imaginem isto dito com o sotaque nortenho)… Sofia era “ galdéria fina” as outras são putinhas e oferecidas. Esta é a primeira ideia que passa no filme.

Em segundo lugar, ainda relacionado com o alterne… Sofia sai do bar que fica no Porto e num instante vai ter à Expo…mais um milagre? Qual é a ideia? No meio de tanto milagre, acreditem que a " sofia" quase que virava " santa de Compostela".

Depois, na primeira noite de “amor” com o “Presidente”, “ Sofia” a ingénua, veste um pijaminha aos ursinhos… e aí, nesse ponto deve-se ter dado a passagem de “ Sofia” inocente que dorme de pijama aos ursinhos e que faz a profissão mais antiga do mundo de gola alta e com toda a altivez para os homens que frequentam o alterne… para uma quase “corrupta”.Ela tinha pureza… ela tinha princípios morais… o Presidente é que a corrompeu… ( "quase", porque o bom que há nela fe-la seguir o caminho da denúncia, tal qual justiceira)!!Esta é a segunda mensagem a guardar do filme.

“Sofia” tem um sotaque nortenho que quase que mete inveja as peixeiras do bulhão, pena que vá flutuando sotaque o longo da trama…. Mas quanto a mim, a única frase que Carolina poderia ter realmente dito em todo o filme é “ter 2 filhos é fodido” … e sim…deve ter sido das poucas frases genuinamente verdadeiras! Todas as outras com um sotaque mais ou menos carregado à norte, soam a falso… demasiado sofisticado, o “ fodido” e derivâncias verbais acenta-lhe melhor e fechando os olhos, qualquer um diria… sim… já parece a Carolina a falar.

Ao longo do filme, vai aparecendo cada vez mais Senhora ... de “menina de alterne” passa a empresária… E aqui vi uma ponta de realismo no filme… que prova que subir na vida, às vezes é uma questão linguística… essa é outra das mensagens do filme! Isto é.,empresária... é o nome chique que se dá a toda a putinha fina que passa a amante de um homem rico.

No filme, tudo desmorona passado 6 anos de vida em comum… aí Sofia ( no real Carolina) decide contar a sua história em livro. Cai em si a coitada…

Se a história do filme é a realmente história da sua vida… isso fica-se na “dúvida” ( vou dar algum benefício)…. mas com certezas absolutas de que fizeram de “ Sofia” ( Carolina) uma Madalena arrependida….

Talvez se não tivessem retirado os 17 minutos de filme… teríamos visto uma parte em que “ Sofia” falaria com Deus e que pediria perdão por todos os pecados. Ou então que confessava querer ir para o convento…

A intercepção dos planos do real com o ficcional são perceptíveis…a olho nú. O seu livro “ Eu, Carolina” vende a história perfeita de uma desgraçada, na capa aparece com um rosto sereno, sorriso de Mona Lisa, com uma expressão introspectiva e um pouco tímida…

Hum, náaa !! Cheira-me a esturro…acende um cigarro Carolina!





Onde é que eu estava bem...