quarta-feira, 31 de janeiro de 2007

O Cúmulo do Chique

Vivi e com muito orgulho numa bela localidade em Lisboa... entre os Anjos e Arroios durante 5 anos. Consegui fazer a proeza de mudar de casa 3 vezes dentro desta mesma zona! O mais incrível não é isso, é ter sobrevivido a um sub-mundo estranho durante tantos anos e não ter sido assaltada!

Aquela zona é uma espécie de Gomorra da civilização, a maçã podre da cidade, mas um sub-mundo verdadeiramente pitoresco. É uma zona bipolar que oscila entre o pacato de manhã... e uma agitação cheia de gente feia logo que anoitece, gente com ar de Mini- Preço e de lojas dos 300 (as actuais 1,5 euros).

Vê-se coisas raras ( para uma cidade com Lisboa), como velhos a jogarem as cartas e à malha, quase não se vêem crianças por lá... e na minha rua tinha duas casas de alterne “ chiques a valer” uma chamada “ Nórdico” outra chamada “ Big T”. As qualidades dos sítios onde se vive, são directamente proporcionais ás quantidades de supermercados Mini- Preço que existem. É a medida PIB, baseada numa simples cadeia de supermercado... quantos mais há... pior é o bairro.

Pois onde eu vivia, havia três Mini- Preços. Quem lá vai.. não é por ser inteligente ( e não tem nada com o facto de “usar a cabeça”). Mas porque é o supermercado dos excluídos, que se regozijam com o vinho barato e com a lata de atum “ Dia”. Eu ia lá.. as alternativas eram poucas e a vida de estudante.. é basicamente ter pouco dinheiro no bolso e muitas coisas para comprar!

O Nórdico, é um “ bar” com aspecto de bar, a cheirar a mofo durante o dia... e a perfume suburbano à noite! É um bar cheio de homens rebarbados... com o sonho de encontrar uma bela nódica! Mas ok... nada disso! Publicidade enganosa! Nada feito! Não passavam de mulheres estilo tacanhas, descuidadas, com decotes que valha-me deus, calças completamente justas ao corpo disforme, bijuteria rasca cheia de brilho, mal maquilhadas…e com um nome tão português como o meu. Nórdicas? Onde estão?

Ainda havia o Clube Big T (?), que não tinha a nata da sociedade lisboeta, mas nem mais nem menos do que a “nata” da mitralhada velha que por lá andava. A rua era segura graças aos seguranças “ qualquercoisaoves” com ar de poucos amigos, que impunham respeito aos velhos dos BMW de 1982 que tentavam engatar as tugas do clube T.. não com champanhe.. mas com a bela da “MINI”.

(“Queres uma mini, papoila??” seria o mote do engate?)

Tanto num “clube” como noutro, ás vezes via-se o desespero das mulheres casadas, que saíram de casa possuídas à procura dos maridos da classe dos 60 anos! Imploravam ao “qualquercoisaoves” para ir buscar o marido ao bar.... eles não deixavam... e elas faziam-lhe a espera, ao frio, com a camisa de dormir rendada...para lhes dar uma valente coça, e promessas de dormirem na sala durante 3 semanas!

Ainda tinha a “Passerele” clube de mulheres que entre muitas coisas, fazia despedidas de solteira... com um nível duvidoso.. com direito a bandoletes obscenas ás meninas que iam lá fazer a farra. Davam também aulas de streaptease.. que começaram a ganhar adeptos após a Alexandra Lencaste lá ter feito o estágio para se preparar para a série “Ana e os Sete” e se ter preparado para a dança sexy do varão!

Ainda para não bastar, os cafés à tarde, estavam recheados de velhotes que iam para lá a tarde inteira.. e não davam lucro. Levam o pacote de biscoitos na carteira, pediam um chá.. e lá ficavam elas.. a fazer tricot, a cortar na casaca da vizinha, e a disputar o jogo “ quem tem mais doenças” até à hora da telenovela. Quem ganhava tinha direito a um monólogo durante 3 horas sobre a “ dor na espinha”, e coisas do género. Conheci a vencedora... a Dona Deolinda..a diabética que se empanturrava em bolos cheios de creme e com cores totalmente artificiais. Queixava-se que mal andava, mas andava com a bola de Berlim sempre atrás ( “é para a minha neta”… dizia…e eu acredito! Está claro!)

Tinhamos também uma “clínica” para kitar os tunnings... da futura geração frequentadora do Nórdico e do Clube Big T. É uma classe em que o sonho comum, é ter um carro tão cromo como o do “kit”. Contudo os rapazes satisfaziam-se apenas, por enquanto, em por o carro estilo discoteca ( tendo como exemplo supremo, as discos de Vila Franca de Xira) com música de carrinhos de choque e luzes psicadélicas. Desfaziam as cabeça aos velhotes, as meninas dos clubes dançavam quando passavam por eles e sonhavam no dia que os meninos… lhes fizessem uma vénia … com o boné ( isso nunca podia faltar!), e entrassem lá no clube.

O ponto de união da “Gomorra” era na Dona Isabel, uma senhora que geria uma fábrica de bolos na rua e começava ás 11 da noite a sair a primeira fornada deles até as tantas da manhã. Tem os melhores pães de leite de Lisboa… sem dúvida! Mas insistia na falta de higiene e retirava um pão de leite com as mãos sem luvas e com a mesma mão fazia os trocos. Eu já não ligava…. Eram bons e pensei mesmo muitas vezes se esse não era o motivo do mito! Ali confraternizava toda a gente, via-se polícias a serem subornados por bolos ( para não fecharem a pastelaria… que não devia vender bolos ao público à noite) era permitido carros mal estacionados à porta e às portas vizinhas, enquanto os polícias se lambuzavam nos cremes, ali se reuniam as “ nórdicas” ressacadas com tanta mini seguida, estudantes que faziam a paragem sagrada no estudo, enfeitiçados pelos cheiros dos bolos, maridos… que compravam dúzias de bolos para pedir perdão às mulheres…. e também mulheres que enquanto esperavam para dar a coça aos maridos, aqueciam o estômago ( já que não podiam o coração) com os maravilhosos croissants de ovo.

O cheiro a bolos, as personagens, os tunnings, a música de carrinhos de choque… os BMW 1982 e tudo mais.. fazem parte das minhas memórias quase recentes! Fechei o livro…mas as memórias ficaram soltas.

terça-feira, 30 de janeiro de 2007

Quer um leite bom , mau ou assim assim?






Fui ao supermercado fazer algumas compras necessárias para a casa. Deparei-me com um facto, comprar um simples pacote de leite é difícil. HUM… vejamos então!




Há a divisão típica entre:

  • leite magro;
  • leite gordo;
  • leite meio- gordo.


Dentro desta divisão pode ser leite do dia, ou leite pasteurizado…

Dentro do leite pasteurizado ainda há :

  • leite enriquecido magro,

  • leite enriquecido gordo;

  • leite enriquecido meio gordo.

Há o leite especial com ómega 3 (ácido gordo polinsaturado precioso), uma família de "gorduras" saudáveis essenciais à vida.)


  • Leite com ómega 3 magro

  • Leite com ómega 3 gordo

  • Leite com ómega 3 meio gordo.

  • Ainda há o leite de soja…
  • e o leite misturado com soja e leite normal…
  • e o leite especial para a osteoporose ( magro, gordo e meio gordo)
  • e o Leite especial para o crescimento ( magro, gordo e meio gordo)
  • e o Leite especial digestão ( magro, gordo e meio gordo)

Ufa, sou capaz de me ter esquecido de algumas variantes.. mas estas são realmente as que me lembro. Estou a falar apenas das variantes de leite simples, tirando os leites de chocolate( que agora também há de “chocolate belga”, “chocolate com baunilha”)… isto tudo numa secção enorme, num pequeno supermercado de bairro….

Fiquei confusa, como é óbvio. As marcas parecem competir entre si, o máximo de cromice que se pode conter num simples pacote de leite. Num pacote de um litro de leite, parece estar contido o elixir contra todos os males. Se a mensagem que querem passar é: beba leite! O que passa para o público é uma grande confusão… ( o leite com ómega 3 é que é bom, ou com soja também, ou então o enriquecido é que é do best, o especial para a osteoporose..nem se fala, o leite do dia é mais saudável… que com o leite especial digestão nunca mais precisará de sais de fruto…). Quer dizer… com isto tudo ainda se corre o risco de comprar um pacotito e ficar-se com dentes de coelho e hálito de peixe ( pensei eu!)

Afinal fui ao supermercado para comprar um pacote e já perdi 5 minutos com isto!! E eu…”só” …quero um leite qualquer para misturar com os cereais! Afinal o leite o leite não é todo igual ( como diz o slogan do anúncio)! Afinal até o leite ( produto por excelência considerado básico) também é discriminatório…

A conclusão que chego… é que se os prelimpimpins que tem no pacote, forem do preço do pacotito de leite pindérico de marca branca… tudo ok! Se estiverem na prateleira à mão....melhor... (pelo menos não me provocam uma distensão do ombro... que mania porem paletes de leite em sitios.. totalemente inacessíveis, até para mulheres como uma estatura média como eu... "shorty" para os meus irmaõs!) e se não tiver que abrir a palete com uma chave.. para rasgar o plástico...levo-o sem pestanejar! Fico logo rendida.. e sim, torna-se o melhor dos leites!


Há uma marca que diz..” uma boa parte de mim é Mimosa"… eu opto mais, pelo slogan “ uma boa parte de mim… é ser prática”.

segunda-feira, 29 de janeiro de 2007

Batata Frita ou Esparguete?(a indecisão do Macho)

Quando os meninos maus se portam mal, devem ser castigados. Nada que umas boas palmadas nas maos e um quarto escuro não resolvam.
Principalmente para aperceberem das coisas que se fazem e que é "feio" fazer-se isso ou dizer-se. Tira-se a playstation, tiram-se os brinquedos e o menino mau, percebe que não ganha nada em ter tal comportamento.

As meninas histéricas por outro lado, precisam de uma dose ex large de confiança e de auto-estima. Suponho que não se pague uma taxa como no Mac Donald's como para as batatas fritas ex large, mas nada que banho de loja, muita ginástica, um livro de terapia e um psicólogo não resolvam ( que arranjo , pelo menos duas excelentes, é só pedir o contacto). Pelo menos acalmam o stress e não se poem a disparar a tudo o que tem pernas.

Os meninos maus, ás vezes são crescidos com o sindroma de Peter Pan. As meninas histéricas de tanto histerismo, essas nunca cresceram. Se calhar o histerismo tira tamanho e anos de vida. Envelhecem por fora, e não por dentro. A raiva corroi como a coca-cola nas tubagens!Estão por todo o lado, ainda que camuflados num fato com botões de punho dourados ( como falei no outro post), as meninas histéricas tornam-se adolescentes com a mania da posse, mulheres com a mania que são "donas". E realmente são... Dona Conceição, Dona Palmira, Dona Evelina... são as mulherzinhas! O termo "dona" deve ter aparecido daí , desse sentimento de posse, tão nosso e tão português.

Os meninos maus e que não foram castigados tornam-se adultos que lhes faltou pimenta na língua, apaparicados pelas mãos dos papás, camuflados no "coitadinha da criança". O pior é quando a criança desordeira se junta com a criança histérica, ai passam a vida a disputar, a brincar ao gato e ao rato a vida inteira.

A criança má, come as batatas fritas fritas á criança histérica e entram em colapso. Não lhe explicaram que tem que haver partilha a um, e ao outro que não é com histerismos que se chega lá e que o convence do que quer que seja.... e não há uma mão invisível que restabeleça as batatinhas Mac Donald's aos dois.

De vez em quando o menino mau cansado da menina histérica e do drama da batata frita, procura o esparguete precisamente do prato da menina saudável. A menina saudável percebe que se deverá juntar a quem partilhe dos mesmos gostos do que ela... o Esparguete poderá vir sempre acompanhado com mil cores e feitios...com diversos molhos e ervas aromáticas interessantes.

Umas batatas fritas, ainda por cima do Mac, depois de 5 refeições seguidas... tornam-se verdadeiramente insuportáveis!

sábado, 27 de janeiro de 2007

O Senhor Professor Maconde


De certeza que alguma vez na vida, já tivereram um professor engomadinho, que veste aqueles fatos perdidos no tempo ( para ai da Maconde), que até custa serem reais. Conheci alguns na faculdade dessa espécie que não está tão em extinção quanto isso. Os engomadinhos, são uma espécie de Bráulio, uns cromos ao quadrado, que para além de nos ensinarem ( e bem) as diversas matérias dos programas , ensinam-nos também que as camisas ás riscas com gravatas aos quadrados combinam! Eu agradeço profundamente essa sensibilidade à “arte” que me foi adquirida nesse belos tempos de faculdade, não a uma sensibilidade à arte cubista, mas à arte da cromice ao cubo!

O Sr. Professor Maconde, nunca esquece o pormenor dos botões dourados nos punhos, nem tão pouco no blazer, para dar um toque de realeza à sua imagem. É totalmente picuinhas, adora cadernos todos sublinhados com régua a vermelho e verde… trata os filhos por “ Você”, porque apesar de se considerar um intelectual de alto gabarito, sofre com um mal de não ter tirado o curso na Harvard University e por ambicionar ascender ( nem que seja de look cromo) a tal elite! De vez em quando, sai-se com essa “ como é que se diz isto em português!” e liga as frases com a pronuncia americana mais serrada com um “well”.

O seu projecto de vida apesar de tudo é fazer parte da Opus Dei e por isso, torna-se um beato incorrigível, daqueles que vai para a missa, bater com toda a força a mão no peito, e emociona-se quando o filho é baptizado por um cardeal. Não vai a Fátima por ser popularuxo, mas ao Vaticano. Faz férias com a sua mulher nas termas ou então numa ilha anti-civilização no meio do nada, carregada de nevoeiro, com mau tempo, onde se abstrai a preparar os seus próximos summer school, ou então o seu livro direccionado para uma minoria de “ilumiminados”.

O Sr. Professor Maconde, fala como escreve, e pensa como fala… é complicado apanhar tal raciocínio, e no dia que se acompanhe, arranja logo maneira de sacudir dos ombros do seu blazer Maconde e com botões dourados, quem ouse fazer tal escalada.

Trata por tu, todos os temas da actualidade, abomine a política nacional por não se reger pelos princípios ideológicos dos livros que lê.

Odeia ser Portugûes (embora na sua educação não se permita dizer), e o que é nacional.. é sempre mau ( ao contrário do slogan tão publicitado). Veste a bandeira americana no seu íntimo, mas fuma um charuto cubano à noite enquanto lê Marx.

quinta-feira, 25 de janeiro de 2007

"Picaxus", "Dimitris" e "Qualquercoisaoves"

As lojas chineses crescem como cogumelos… ou então para achinesar mais a coisa: como rebentos de soja! E eu gosto! Aliás, eu tenho um fascínio especial por estrangeiros que tentam aprender a falar Português! Acho, que sei lá, desperta em mim.. o meu lado de emigrante infértil! Adoraria sê-lo e ter a capacidade de me por a andar do país para fora e como não o sou capaz de o fazer definitivamente ( apenas em viagens pontuais) nutro pelos chineses e pelos “dimitris” ou os “ qualquercoisaoves” uma admiração profunda!

Os chinocas porque viajam milhares de quilómetros para vender aparelhometros totalmente cromos, canetas que também servem de antenas de televisão, termómetros.. e também para escrever..carteiras da marca Rucci, VL ( Vuiton Luis) e com uns símbolos manhosos que lhes gabo a imaginação! Para além de percorrerem quilómetros ( faz-me lembrar a fábula da formiga e da cigarra, e representam bem a metáfora da formiga.. não só por serem Picaxus , mas porque são trabalhadores).. ainda têm que gramar com os enchidos e com o cozido a portuguesa e com o prato de coelho a caçador ( que é tão comum para nós como para eles shop sue de cão).

É um choque cultural brutal! Mas tenho que dizer, que um dia quando me esqueci do telemóvel, das chaves e do dinheiro em casa, para ir por o lixo… foi o chinesito de uma loja que me safou, enquanto o atrasado do tuga do café, me desprezou enquanto eu estava a rasca, não só por estar numa figura ridícula, própria de quem vai por apenas o lixo, mas porque não sabia como me ia safar… O chinesito olhou p mim, ainda com o olhar mais fechado e disse: “Quéle o telemóvel? Telefone!” A partir daí, se já era fan dos chineses, fiquei fansaça não só com o facto de me ter emprestado o telemóvel, mas principalmente com a fofura que foi aquele “Quéle” sentido, e bem… (vamos dizer) oriental!!

Os “Dimitri” e os “ Qualquercoisaoves” tem um ar castiço e simpático. É impossível alguém não ir com a cara deles. Devem-se ter convertido ao bom vinho Português, eles porque se já tinham um ar rosadinho, ficaram ainda mais “Rosés” como o vinho ( “adamado”.. é o que diz no rótulo), elas porque falam como eu.. quando estou com mais uns copos!

São gente de trabalho e com um sentido de solidariedade e entreajuda profundos!

Enquanto o tuga se queixa, queixa e também queixa… eles arregaçam a manga do casaco 80’s e siga!

“Quiem tivele a primieira piedra que atile!”

A Maria Autêntica

O que é que terá passado pela cabeça do pasteleiro que inventou a bolacha Maria?? Ah é tal, vou criar uma bolacha em homenagem a minha santa maesinha, por isso vou fazê-la á sua imagem... bem redonda e simplesinha!

Tosco do caraças!!! Não há bolacha mais reles do que a Bolacha Maria ( grande homenagem à mamã!!) não há minimercado do interior e do Portugal mais profundo e que não tenha pelo menos 2 marcas de bolachas Maria, a competirem entre si o título das "Autênticas"...

Discutir o que apareceu primeiro, se a Maria ou se a bolacha, nem se discute… Agora, eu nasci com o nome de uma bolacha ( ou a bolacha é que têm o meu nome) que jamais poderá competir com umas OREO ou com umas Belgas. E isso é chato: “ Tens o nome de bolacha” era o que os miúdos me diziam na escola! Pois bem...depois disso e de tanto me chatearem ficaram com a cara bem mais parecida com uma bolacha e com a mão bem marcada de uma “ Maria” autêntica! E assunto arrumado!

A Bolacha Maria, ainda tem conseguido mais ou menos sobreviver sem ser corrompida pelo modernismo ( ou então eu ando distraída) e ainda não vi por ai, bolachas Maria recheadas ou cobertas de chocolate. Quer dizer, há ai umas Maria Choc e umas a imitar, chamadas bolachas “ Manel”… Por favor… ir ao mini- mercado comprar bolachas “ Manel”?? Nem sei como é que são!! Mas agora, pensando nisso…também há sexo nas bolachas? (Ah !!Esta bolacha sabe a macho!! Será esse o motivo de tal escolha?)

O que eu gosto na bolacha Maria é que não há bolacha mais democrática! Qualquer pedante com 30 cêntimos no bolso consegue comprar um pacotito delas. Não é das melhores, mas mantêm-se igual a si mesma!Não pretende ser mais ser mais do que isso, não pretende ascensão, não pretende um nome mais queque acabado em “inha” ou “ecas”! Tosca, redondinha, reles, baratinha , inconfundível… está aí para as curvas, e querem apostar que é eterna?

quarta-feira, 24 de janeiro de 2007

Referendo

Este é um tema batido, eu sei! Já muito se escreveu sobre isso, e o meu post de hoje está longe de fazer juízo de valores ou emitir a minha própria opinião sobre o assunto. Vou antes fazer de advogada do Diabo e apresentar os diversos cenários. É obvio que o problema está na base, é óbvio que deveríamos começar a construir a casa de raiz e não começar pelo telhado, todos sabemos isso... e que se deveria começar na educação, na prevenção, em apoiar as famílas que têm poucas condições...etc...mas o referendo está mesmo ai! Há uma decisão a ser tomada :Sim? Ou não?

O Gato Fedorento apresentou a versão neutra do “ ah talvez, isto não é assim tão simples” eu achei brilhante, principalmente porque essa sim, é a “ posição” ( se é assim que se poderá dizer) típica dos indecisos e dos votos em branco e da abstenção. Se calhar até será a vencedora no próximo referendo do aborto.

São múltiplas as opiniões que se agarram a vários argumentos, desde o conceito da vida humana ( onde começa ou não a vida humana), desde a questão das condições das mulheres que o praticam, etc... mas parece-me a mim, que se está a levar esta questão para o campo meramente ideológico ( se calhar para acender ainda mais os ânimos e usar o sensasionalismo para atingir um sector bem definido da sociedade).

As questões para mim, e penso que para todos, mais importantes é o que vai acontecer na “prática” no nosso país se ganhar o sim ou se ganhar o não? (moralismos e teorias à parte , isso é que interessa).

A pergunta é esta que será feita no dia 11 de Fevereiro:
“Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas?”

Aos defensores do “sim” as perguntas que coloco são estas (ainda não ouvi nada sobre isso):

1- No caso do “sim” ganhar, terá o nosso sistema de saúde capacidade para dar resposta as mulheres que pretenderem fazer um aborto?
2- Estarão garantidas as condições mínimas para que não haja filas de espera?
3- Fala-se da “despenalização do Aborto”, alguém já foi condenado/ preso nos últimos 20 anos por prática de aborto?
4- Quais são os critérios para que um médico possa fazer um aborto? Uma mulher que fez 3 abortos, poderá fazer um quarto aborto?

As perguntas quanto a mim são relevantes, na medida em que se há filas de espera para ir a um oftalmologista, imagina-se que não será fácil que não hajas filas de esperas para que seja realizado um aborto , ainda com a agravante de que tem que ser no prazo de dez semanas, até para própria segurança da mulher. Mas já estou a imaginar o cenário: “Olhe, fica em fila de espera, daqui a 3 mesitos dizemos-lhe qualquer coisa! Está bem?”
Depois também acho que a pergunta deveria ser adaptada: nas aldeias do Portugal profundo se perguntarem o que acham do “aborto” dizem cobras e lagartos até porque o senhor Prior depois não as deixaria comungar e eram excluídas da paróquia. Mas se a pergunta for: o que acham do “desmancho” ( é o termo utilizado), se calhar o resultado será bem diferente ( “ah conxerteza zá fiz uns quantos”). Muda-se a palavra, e passa-se do condenável para o comum por aquelas bandas!


E se o Não ganhar?

1- No caso do “ Não” ganhar, a justiça irá ser aplicada para condenar ( punir) as mulheres que fazem abortos ( apesar de até aqui, não o fazer na realidade)?
Afinal é esse é o verdadeiro motivo do referendo.
2- A vitória do Não, irá contribuir para a redução do número de abortos clandestinos que são diariamente feitos?
3- Como é que com a vitória do "não" poderá dar resposta a isso?


Deixo-vos as perguntas. As respostas essas... se calhar não as terei até lá.

terça-feira, 23 de janeiro de 2007

PEACE AND LOVE

Estava a ver agora o site da Fnac para comprar um livro por lá, mas depois lembrei-me da história que me aconteceu há um mês atrás com as compras pela Internet e mudei logo de ideias. Há cerca de um mês tive seis dias em Paris. Não foi uma viagem de luxo, nem era suposto ser, era simplesmente uma viagem para conhecer a cidade toda e os sítios que tínhamos delineado. Fui eu e mais uma amiga. Comprámos a viagem pela Easyjet, e como não queríamos gastar muito dinheiro, fomos para um Hostel. Nunca tinha estado num, mas pelo preço decidimos arriscar, vimos as fotografias na Internet, vimos a localização, vimos que tínhamos um quarto só para nós e no ranking dos Hostels era o que tinha melhor cotação: e pensámos- é mesmo isto! Também só vamos lá dormir, por isso, siga!!

A aventura começou quando chegámos a Paris, eu com uma mala de 20 kilos com rodinhas a andar no metro que nem sequer tinha elevador ou escadas rolantes, o mapa não era muito complicado. A primeira impressão que tive dos franceses é que eram tipos porreiros: fazia o meu ar mais desgraçado e consegui sempre que algum franciu me carregasse a mala, escada cima, escada a baixo! Fazia o meu melhor sorriso e agradecia: merci!

Depois de tanta escada e de tanto labirinto, saímos em jaurés, que ficava perto do Hostel segundo as indicações que tínhamos. Ao longe avistámos logo as luzes roxas do Hostel!” Até parece ser fixe” comentámos. Chegámos lá, andámos as voltas para encontrar a entrada, e nada!! Vimos por baixo do Hostel um bar e alguém nos pergunta ( em Inglês) se estávamos a procura do hostel, dissemos que sim! È aqui, este é o HOSTEL PEACE ANDA LOVE!!

Eu já sabia o nome, como é óbvio, até porque já tínhamos feito a reserva. Agora o que não sabia era que a entrada do Hostel era feita por um bar! Olhei a minha volta e derrepente o nome do hostel começava a fazer sentido. Olhava para a Sofia e ela olhava para mim, a nossa volta só uns chungas americanos a meterem conversa com umas bifas de para aí 20 anos, o dono era também americano, tinha aspecto de chulo. Tinha um boné na cabeça e um rabo de cabelo com um aspecto oleoso. ( chamei-me estúpida 30 vezes por ter visto aquilo na Net e por ter reservado o hostel por lá!!) Não me inspirava confiança nenhuma!

O bar estava completamente cheio e nem parecia que estávamos em Paris. Parecia mais um bar no Algarve carregados de zézés camarinhas a tentar a sorte com as miudinhas. O barman e a miúda que lá estava atrás do balcão eram os únicos que tinham bom aspecto. Perguntei: onde são os quartos? Devo ter falado num francês tão perfeito que me apontou para a cave, e ai sim, tive vontade de fugir! Um Hostel chamado PEACE AND LOVE, a entrada feita por um bar, um bar cheio de chungas e os quartos ( pensava eu, na cave, não era propriamente o que estávamos a contar!!) Antes de pagar a parte que faltava exigi ver o quarto ( pela Internet tinha bom aspecto!). Subi para ir ver (afinal não era na cave!! UFA!)o quarto tinha paredes roxas, tinha um beliche com o colchão desgastado, era minúsculo, tinha um lavatório e uma banheira. Desfiz-me do susto!! O quarto estava longe de ser bom, mas depois de ter pensado que era na cave.. fiquei mais conformada, até porque aquela hora jamais conseguíamos arranjar outra coisa, e estávamos podres de cansadas. Pagámos e metemos as malas lá..

Fartamo-nos de rir com os nervos e da situação! Não podíamos ficar ali muito tempo, porque sem televisão e num espaço minúsculo, seria insuportável. O resto do tempo que ficámos no PEACE AND LOVE, fomos melhorando a opinião. Não era que não me arrependesse de ter reservado o hostel pela Internet, nem que eu achasse que aquilo se tivesse tornado o melhor do mundo, mas simplesmente porque foi uma experiência realmente diferente. Um Hostel foleirão em Paris….a contrastar com o chique da cidade.


http://www.hostelbookers.com/hostels/france/paris/1679/

segunda-feira, 22 de janeiro de 2007

Amanhã Talvez

Entro numa sala comprida e sombria, com cheiro a quente de aquecimento artificial, toneladas de papel amarelecido em cima das 15 secretárias, umas canecas em porcelana em cada secretária com canetas lá dentro, fotografias dos filhos, garrafas de água meias vazias com aspecto de já terem algumas semanas, jornais diários espalhados, carteiras abandonadas, computadores ligados e casacos por trás das cadeiras.

Onde é que estão todos? São 9 e pouco e ninguém estava naquela sala na divisão de RH. Continuei a andar pela sala até chegar ao corredor, mais ao fundo, via-se um aglomerado que parecia tudo igual, vestidos de castanho e outras cores mortas, e poucos barulhos, próprio para aquela hora da manhã. Era a hora do café, como não me lembrei disso? A essa hora todos se reúnem no café. Aproveitei e fui tomar também um. A meu lado estava uma senhora baixota, cabelo curto, para o gorducha, a tomava uma bica e a comer um pastel de bacalhau ( que mistura perfeita para começar bem o dia, pensei) levantou levemente o olhar enquanto empatorrava o nutritivo pastelinho e disse: Sótora Maria João?A gente já vai, estamos só a tomar um cafesinho e a comer qualquer coisinha! ( ui, quem a ouvisse falar parecia que estava a tomar algo leve para aquela hora da manhã!) Sorri. Nem sabia que a senhora me conhecia, mas disse: “ concerteza Doutora, esteja a vontade!!” e fiquei a espera mais uns minutos.

Nestes sítios (FP- Função Pública), dão uma importância louca ás designações das pessoas, tudo é Sr. Engenheiro, Sr. Doutor, Sr. Arquitecto. Eu honestamente acho isso uma foleirada tipicamente portuguesa, mas a verdade é que tenho que usar bastantes vezes e na via das dúvidas é sempre “doutora”, sei que oleio o ego de muitos, e nestas coisa não custa nada ser simpática. Eu também não me descoso, porque o tratamento de ser meramente “ Maria João” ou “sótora / dótora / xotôra. Maria João, vai como daqui a lua.

Não estou com a mínima vontade de trabalhar, mas comparando com aquelas pessoas consigo ter mais vontade do que algum dia tiveram na vida. A senhora Doutora ( ou o que seja)dirige-se a mim, diz-me alguns problemas que estão a acontecer e coloca-me ocorrente de tudo, e eu ponho mãos ao trabalho. “ Que computador é? ( pergunto) É aquele, sótora, esteja a vontade. Eu assim faço, ponho mãos ao trabalho até a hora do almoço.

Mais a frente ....estranho o cheiro a LULAS GUIZADAS!!! (Maria , são dez da manha, estás numa divisão de RH, não há nenhuma cantina aqui perto, achas que são lulas guizadas???? Pensei que estava a alucinar!!).Continuei em frente ao computador, tentando-me abstrair do cheiro. Passado uns minutos olho para a frente e vejo algo insólito: alguém tinha levado o almoço no tupperware e decidido decongelar as lulas guizadas colocando por cima do aquecedor da divisão! Eu ...achei fantástisco, para quê utilizar um micro-ondas, se há aquecedores não é? E aliás, ás 10 da manha e estar a colocar a comida em cima do aquecedor, para além de premiar a sala com um cheirinho a refogado, daqui a 3 horas já terá o almocinho descongelado!! ( isto quase poderia ser um slogan).

Não disse nada, como é óbvio, só eu estranhava a situação e como tal, depreendo que já é hábito comum. Dizem que o tabaco faz mal, mas se calhar plástico derretido na comida, deve fazer ainda pior, mas tudo bem! Olhando a minha volta, todas parecem trabalhar imenso, porque a determinação com que se levantam para ir a casa de banho, é tão grande que parece que vão sair da sala a voar para resolver um problema gravíssimo mesmo ao lado.

Continuo o meu trabalho até a hora do almoço. A outra senhora já tem as lulas descongeladas, e as outras vão almoçar também. Eu agarro-me ao telemóvel e vou almoçar sozinha, bem longe dali. A minha hora de almoço é totalmente sagrada e dispenso totalmente falar de trabalho e por isso ou vou em boa companhia, ou então prefiro mesmo ficar com a companhia dos meus amiguinhos (os telemóveis).

Chego do almoço e começam as senhoras a chegar em alvoroço, mais um cafesinho, mais meia hora gasta. Finalmente sentam-se, esquecem-se simplesmente que estou ali a tentar fazer alguma coisa e : fala-se do filho, do pai, da mãe, das crianças, ( atendem um telefonema, escrevem meia dúzia de coisas no computador) da menstruação, a menopausa, da não sei quantas que está na Nova Gente ( tiram uma fotocópia, escrevem umas coisas no computador, abrem um processo) do não sei quantos que estava na Caras, dos saldos, do detergente, de dietas, do marido, do vizinho, da chefe que é uma sacana ( atende-se um telefone, abre-se o outlook), das cunhas, do supermercado, da telenovela. Vão lanchar e voltam meia hora depois.. e começam novamente a falar do filho ( vão buscar um dossier e mexem na aplicação), do pai, da mãe, das crianças, da menstruação, da menopausa, da não sei quantas que está na Nova Gente, do não sei quantos que estava na Caras, dos saldos ( atendem algúem na divisão), do detergente, de dietas, do marido, do vizinho, da chefe que é uma sacana, das cunhas, do supermercado, da telenovela. O tempo passa a voar entre uma conversa e outra. Nem é preciso olhar para o relógio para perceber que são 5 e meia...basta olhar à minha volta e ver a saltarem das cadeiras, como se de molas se tratassem.

Está a acabar o dia sótora.... ( e suspira fundo, como que a lamentar o dia exausto que teve!)Aqui não se pára!!! Até amanhã! Estou a ver que sim! ( digo eu)... Até amanhã!

domingo, 21 de janeiro de 2007

Politicamente incorrecto

Adão estava falar com Deus e diz: - Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática. E Deus responde: - Isso vai te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos. Adão pensa e diz: - E o que você me faz por uma costela?

Bom, esta é daquelas piada típicas machistas, que dá vontade de rir, mas é de imaginar o toino que escreve isso. O “ Zé Manel” que escreve isto, de tão macho, mas de tão macho que é, ainda acaba por preferir um homem. Se reflectirmos no limite, o cúmulo mais profundo da machesa… é ser gay!!
Por isso, quando ouço uma piada dessa, imagino sempre que por trás daquele ar másculo de trolha, palito na boca, unhaca de 30 centimetros, peito peludo, bigodaço e bom chefe de família benfiquista, está sempre um gaysolas que sonha no seu intimo mais intimo, ser possuído por outro másculo trolha.

É tão deprimente o machismo como o feminismo exacerbado, que também há por aí, que tresanda a mulher enganada e recalcada por um homem.

Há também a história da igualdade de direitos: ah é tal, vocês querem a igualdade de direitos, e depois gostam que vos abram a porta e vos deixem passar a frente??
Ahh vocês querem a igualdade de direitos e depois não pagam nas discotecas??
Então de uma vez por todas, vamos lá decifrar isso: querer a igualdade de direitos não significa que não gostemos do cavalheirismo e da boa educação.
Ser bem educado não é ser menos homem, não é tirar desmérito à mulher. Valoriza-la enquanto “ SER” não o mesmo que oprimi-la e dar um passo atrás em termos de direitos.

No extremo, ser igual a um homem seria mais ou menos como: beber 6 litros de cerveja, comer 4 kilos de tremoços, ver a sport TV, fazer concursos de arrotos sonantes, babar cada vez que passa uma miúda mais ou menos decente e imagina-la nua, estar constantemente com comichões em sítios suspeitos, roncar, gostar de carros e saber todos os modelos, ser treinador de bancada assíduo e saber os nomes de todos os jogador de futebol e de todas equipas do mundo… e isso é difícil.

Uma mulher jamais será igual a um homem e não é isso que se pretende, é admitir as diferenças óbvias (fisiológicas e psicológicas) e rejeitar as preconceituosas (culturais e sociais) no acesso à política, à educação e ao emprego. Cultivar o “feminino” e rejeitar o “feminismo”. A ideia “ avançada” de que somos todos iguais em todos os níveis só levaria a extremismos ainda maiores e o nascer de um androgenismo.

sexta-feira, 19 de janeiro de 2007

Sr Gmail, Sr Sapo, Sr Hotmail

É com frequencia que recebo aqueles mails marados do estilo, assim que receberes o e-mail tens 30 minutos para enviares para o maior número de pessoas, senão ficas desdentada, cai-te as pestanas e as unhas, ficas de diarreia durante 10 dias, cai-te o cabelo todo, acontece-te o maior número de calamidades na tua família, concluindo, ficas com imenso azar!!

O pior de tudo é que quem te envia esses e-mails são supostamente "teus amigos!" Pois bem, tenho que dizer que fico muito emocionada pelos meus amigos estarem preocupados com o meu futuro, e por isso enviam tais coisas para me ajudarem à distancia de 365 cliques no rato ser feliz e ter uma vida maravilhosa, cheia de dinheiro, um rapaz fantástico, imensas viagens, etc... mas eu apago sempre ( ou então quando me enviam reenvio a quem adora enviar-me tais coisas.. sempre a pensar na felicidade deles, está claro!!)

É que além do mail ser horrível , a maioria das vezes ainda vem acompanhado com o não menos horrível power point com paisagens mortas, flores secas e bimbices do género... Abre-se um power point foleiro, damo-nos ao trabalho de ler algumas frases..ainda por cima somos "castigados" por não o reencaminhar!!

Será que as pessoas que têm imenso azar na vida, receberam esse e-mail e depois o rejeitaram?? "Fogo porque é que eu não mandei o mail a 50 pessoas, eu devia ter dado ouvidos a secretária da empresa que está sempre atenta a isso!!"

E depois foi o "Sr hotmail " ou o "Sr. gmail" ou o "Sr. Sapo" que os puniu?Do estilo:

Toma lá isto herege para não gozares coomigooo!! O que está aqui é sagrado, por isso deixa mas é de trabalhar, quero lá saber que tenhas um trabalho para entregar ao chefe, quero lá saber que tenhas que ir levar os putos à escola, ou se simplesmente são 5 da manhã e tu estás podre de sono e queres dormir!! Tens meia hora... upa upa!! faz-te a vida e começa já mas é a chateares os amigos com essas tangas!

E assim é, o Sr. Google é que manda, o Sr. Sapo também e já agora o sr. Hotmail também impoe respeitinho!

quinta-feira, 18 de janeiro de 2007

Mundos Virtuais

De vez em quando acontece este tipo de coisas, passas horas a falar ao telefone por motivos de trabalho com alguém, ou envias dezenas de mails a estranhos com quem apenas conheces de nome e depois é esquisito quando te encontras pela primeira vez com a pessoa, no real, sem a rede de segurança do anonimato.

Se por um lado parece que de certa maneira já a conheces, por outro, a voz que estavas habituado a ouvir não é a mesma, a imagem que constuíste da pessoa também não ( na sua grande maioria) e sente-se um desconforto típico do “ e agora como vou reagir perante ele/ ela”.

Até no msn acontece isso imensas vezes, pessoas com quem falamos mais vezes “virtualmente” do que alguma vez ao vivo e ai cais de para-quedas no real, perante alguém com textura, cor e som a a surpresa pode ser boa ou má perante a expectativa que se tem.

Hj conheci um até então desconhecido leitor do blog, foi estranho.

O Perfume Suburbano

O conceito de bom e de mau é algo muito difícil de definir. Poderia pegar em filósofos clássicos para os definir, o que significaria o orgulho dos meus caríssimos e distintos ex professores universitários, mas:

1- Eles nunca irão ler o meu post, logo não tenho que mandar a graxa de definir o bem /bom e o mau à luz de Maquiavel ou Aristóteles;

2- O que a Filosofia diz não interessa nada, porque o blog é meu, sou eu que o administro.

3- O assunto não é suficiente profundo para que eu possa utilizar a sua filosofia.

Agora tanta história para chegar ao essencial… o bom e o mau perfume de homem.

Diariamente ando em transportes públicos ( principalmente o metro) e se a minha audição é má, o meu olfacto, esse sim está apurado! E digo-vos: ando-me a passar com um estilo de perfume que eu denomino de " Perfume Suburbano".

O perfume suburbano..... é terrível! Chego de manhã ao metro da quinta das conchas, entro no metropolitano..e aiiii, quase que caio redonda! Um perfume que não faço a mínima ideia da marca, mas cheira a suburbano, supermercadoresco, enervante, e se me disserem que é da marca "Scorpion" ou "Taitti" eu acredito! O Perfume é tão mau, que dá vontade de mandar uma carta registada para a fábrica que produz o perfume e processá-los pela dor de cabeça que me provocam. Experimentem meter “Dum Dum” num quarto e fechar a porta e ficar lá dentro.. pois bem, o efeito de tal odor é mais ou menos como o do “Dum Dum” e aposto como mata também qualquer mosquito e bichanesa... e num raio de 2 kilómetros!!!

O mais estranho não é que alguém use o perfume, mas é que depois de o usar uma vez ainda não tenha tido problemas respiratórios, erupções cutâneas e não ter notado ter sido excomungado pela sociedade à pala do perfume (Scorpion ou Taiti, ou sei lá o quê...).

E o pior é que não é um cheirinho a perfume, é um odor horrível colocado em alguém ( se fosse só num homem.. ainda vá que não vá… mas já senti este cheiro por todo o lado!), que não contente ainda despeja meio frasco de perfume foleiro em cima!

Eu já pensei se isso é uma estratégia frustrada de atracção do sexo oposto, ou pura e simplesmente de alguém egoísta que pretende que ninguém se sente a seu lado durante uma linha de metro inteira! Ou então, se calhar a sua Tânia Márisa gosta, se calhar até foi ela que lhe ofereceu por gostar realmente, ou então... com o intuito de com aquele odor ningúem ( as Sónias Carla, Jéssicas Cárina e as Tinas Filipa ) se atrever a lançar um olhar felino sobre o seu macho, além dela. Também há a hipótese de colocar uma carrada de perfume em cima, para disfarçar a falta de banho. mas não vou entrar por aí...

É preferível o cheiro a sabão azul do que aquilo, e até um sabonete de rosas caia melhor do que aquele dor tão mau de machesa. Enfim, mas são gostos. E eu tenho sempre a hipótese de não me sentar ao lado, se chegar depois dele... se tiver o azar de se sentar ao meu lado, também não é mais do que dois minutos, que é o tempo que demora até à proxima saída!

Depois, há os bons perfumes, aqueles que tornam o homem mais tosco, careca, imbecil, bimbo, e sem sal nenhum… num homem atraente ( se fecharmos os olhos, porque se ele passar irá fazer com que todas as mulheres olhem para ele, não pela sua beleza ou sensualidade, mas pelo perfume! E isto é o que o perfume tem de aliciante por 50, 60 euros, o perfume tem este efeito sobre nós) e claro um homem bonito e charmoso, num autêntico furacão de charme. E aqui vou quebrar a minha promessa inicial e utilizar o conceito aristotélico de " justo meio", isto para dizer, que se um bom perfume for posto com moderação é de uma atracção contagiante.

Há no meu prédio alguém que não faço a mínima ideia de quem seja, que tem um perfume desses, daqueles que quando chego a casa depois do trabalho, ainda o arrasta no elevador.
Se calhar até é melhor não saber quem é, ás tantas até é um tosco qualquer, um velho sei lá, ou alguém que teve a sorte da mulher com bom gosto lhe ter oferecido ao perfume daqueles! Mas isso, também não interessa nada! Não lhe retiro o mérito!

quarta-feira, 17 de janeiro de 2007

Confirma-se: Hélio Pestana (*)

Mas quem é esse gajo!!!??( perguntam voçês) Eu encarreguei-me de dar a resposta aos mais inquietos:

Retirado do site da RPT:
(http://www.rtp.pt/gdesport/?article=844&visual=3&topic=20)

"Hélio Pestana é um jovem: vinte e uma primaveras apenas. A 25 de Maio de cada ano (um minuto depois da meia noite, hora a que nasceu) fica menos jovem e, provavelmente, recebe inúmeras mensagens por sms e email de embevecidas jovens fãs, cilindradas pela sua meteórica e minimal carreira na ficção televisiva nacional. Enquanto estuda arquitectura, participa em várias novelas, dobrou um desenho animado (o carro de corridas Chick Hicks, do filme de animação da Disney/Pixar – “Carros”) e venceu a 2.ª eliminatória da 2.ª edição de “Dança Comigo”. Não é de crer que repita esta vitória neste programa, mas toca piano e, talvez, fale francês. Diz que «às vezes» se sente «um mártir». Esperamos que não seja o caso."


P.S: Ficou no honroso lugar (79) dos "Grandes Portugueses"!
Sim senhor!!

(*) em resposta ao comentário enviado, sobre o post anterior

Algo está podre no Reino

O que é que tem em comum o meu irmão, um futuro diplomata, o senhor vereador, e eu? Pois bem, partilhamos a mesma casa em Lisboa! Não é uma casa qualquer, é a CASA.
Tinha que fazer esta apresentação de uma vez por todas, porque muito provavelmente irão ouvir falar DA CASA. Quando falo da CASA, esta adquire personalidade como um todo ( personalidade jurídica), as opiniões são sempre DA CASA e não ninguém em particular. Além das ilustres personalidades da casa temos os ilustres visitantes DA CASA, os nosso amigos.

Considerações feitas, vamos lá ao que interessa!Estávamos a ver lá em casa os 100 portugueses mais importantes da História ( RTP1). Assisti com atenção aos primeiros 30. Sinceramente se a minha opinião do tuga já era má, mas pensava do tuga do Portugal profundo, daquele analfabeto ou iletrado, bigode farfalhudo e uma pança do tamanho do seu ego agora ainda é pior!!
E o problema é que o Tuga a que me refiro, não foi o Tuga que votou.

Analisemos isto, as pessoas que votaram tem que ter as seguintes características:

1- Costumam ver a RTP 1 ( o que significa que para verem a RTP não puderam ver a telenovela da TVI , nem a SIC, nem os canais por cabo).
2- Têm acesso à Internet ( e além de terem acesso à Internet, não usam só para o MSN ou para ver sites pornos e filmes no you Tube, sacar músicas e filmes)

Daí se pode supor duas coisas pelo menos:
As pessoas que votaram neste programa, não têm nada a ver com as pessoas que votam no”Canta por Mim”, “Circo da celebridades”, “Big Brother” e todas esses programas que apareceram por aí. A segunda suposição, e deriva da primeira, é que a votação, por esse sentido... não é minimamente representativa da população portuguesa.

Se o objectivo da votação de um reality show é um prémio monetário e fazer com que algúem tenha mais uns segundos de fama e viagem à borlex pela LUX, CARAS e afins, a dizerem o “ quanto amam este ou aquele” e na semana seguinte “ ele espancava-me” e na outra logo a seguir: “ Encontrei a minha alma gémea”, festinhas do croquete e sessões de autógrafos no Jumbo de Alfragide e lançamento em discotecas, etc.. aqui trata-se do reconhecimento pela excelência de alguém que não irá aparecer em revistas ( a maioria já morreu), não terá viagens pagas , não irá a festinhas do croquete nem tão pouco a sessões de autógrafo no Jumbo de Alfragide, nem a lançamento de discotecas. Assim é evidente que o público que votou é supostamente um público com uma cultura média alta, com acesso a informação, que se dá ao trabalho de votar pela Internet.. logo sai dos padrão do TUGA , TUGA!!

Se em relação aos 10 primeiros lugares é mais ou menos consensual , em relação aos primeiros 30 tem muito que se lhe diga. Eu não vou discutir o Figo, pronto!

Agora, José Mourinho (20 ) e Pinto da Costa (17), Cristiano Ronaldo?? Por favor! E deixam o Pinto da Costa sem a Carolina Salgado? A essa Senhora também devia lá estar, não fez muito por Portugal, mas fez com certeza a alegria de muitos meninos da claque dos super Dragões e isso é de louvar! Tenho que dizer que o Pinto da Costa foi uma surpresa, principalmente porque no meio de os não sei quantos milhões de benfiquistas não está lá contemplado o Sr. Presidente Luís Filipe Vieira (ups, eles fazem parte do Tuga bigode farfalhudo em 90 % deles, logo estão excluídos desta amostra !) .Mas pensando bem... depois do Carlos Cruz ter recebido um prémio nos globos de ouro de “personalidade do ano” e anos mais tarde ter sido preso por “práticas pedófilas” já acredito em tudo e , se calhar, o senhor Pinto da Costa, até merece lá estar!!

O José Mourinho, opa, não me lixem! O senhor é bom treinador, é o melhor do mundo, e nem vou discutir que mereça estar nos 100 primeiros lugares, agora se comparar com quem ficou atrás dele...Eça de Queiroz, Egas Monis, D. Dinis, acho bastante discutível, quando os feitos de um país se misturam com “feitos” meramente futebolísticos. A verdade é esta, ninguém no mundo vai mudar a opinião dos Portugueses só por causa do Mourinho ( 1a pessoa) quando a maioria dos que estão lá fora emigrados são os desgraçados dos padeiros ou então dos que arrumam quartos de Hotel....logo, ele não fez nada por “nós” no sentido da nação. E quem diz Mourinho diz.. Vitor Baía, diz Cristiano Ronaldo...

Eu sei que o grande problema é misturar-se alhos com bugalhos, é como misturar inúmeros de pratos de tamanhos, cores e feitios na mesma balança, mas com o mesmo peso! Mas o Programa foi assim feito e é assim que terá que ser analisado. ..

Quem ganhará o primeiro lugar agora? D. Afonso Henriques, Álvaro Cunhal, Salazar, Aristides Mendes, F. Pessoa, D. Henrique, D. João II, M. Pombal, Vasco da Gama?

E se este programa fosse feito na TVI:
Qual seria o Português mais importante? Teria o mesmo resultado que na RTP? Não me parece..
E pensado bem nunca seria feito um programa desses.. não dá audiência!! ( não há choradeira, nem pobrezinhos.. nem criancinhas maltratadas nem tao poucos velhinhos abandonados num lar!)

Seria mais : “ Qual o Moranguito mais importante de Portugal? ( e sim.. apresentado pela estridente Júlia Pinheiro)
... Algo esta podre no reino... e cheira a morangos!

terça-feira, 16 de janeiro de 2007

Heróis em Collants

Não um mito urbano... nada disso! Existem e é por isso o motivo do meu post de hj. Falar da meia branca, é quase como falar da nossa moeda antiga ( o escudo) ha já poucas, mas ainda circulam por ai! Por isso desvio a minha atenção para um novo fenómeno dos meninos do sapato de vela: a collant! Ah pois é!

Das duas uma, ou andam no inverno sem meias, ou entao usam meias de vidro!
A resposta óbvia é a segunda. Collants em vidro chocolate com a cara branca a denunciar a falta de sol, tipica desta altura. E nada mais chique do que a meia de vidro a denunciar a perna peluda, do menino queque.

Não, eu nao pertenço ao sindicato , mas desde que ouvi uma amiga minha que apanhou o agora ex namorado a lavar a meia de vidro no lavatório na cozinha fiquei mais atenta ao fenómeno, e decididamente dizer ao mundo dos saiotes que isso tem graça, e aproveitar já agora para malhar nele.

Porque se usar meia de vidro já é grave, lavar a meia no lavatório da cozinha.. ainda apimenta mais a coisa.
Lembrei-me deste episódio porque ontem fui ao supermercado e vi um homem dos 30 e tal anos na parte das collants a experimentar a textura na mão. Isto teria passado despercebido se o senhor nao tivesse corado e se sentisse obrigado a justificar ( mesmo sem a minha pergunta) tal facto: " é para a minha mulher".
E eu pensei: Pois está claro!! Ver um homem a comprar collants para a mulher no supermercado e a experimentá-lo na mão, é quase tao frequente como ver homens a comprar tampões e pensos higiénicos e dar-se ao trabalho de ver o modelo. E no limite mesmo que visse algum com uma caixa dessas ..nenhum me teria que dizer: é para a minha mulher... pois ninguém suporia que fosse para ele!!!Agora, o facto de o senhor dizer, sem perguntar, " é para a minha mulher" denunciou-o e foi um tiro no pé....mas não um pé qualquer: um pé com collant!

Estive para me virar para trás e ajudá-lo na decisão da escolha da meia e explicar que o número que está na caixa das meias significa a densidade da mesma, logo quanto mais alta a numeração mais opaca será a meia. Depois pensei melhor... se a meia é para a mulher dele.....de certeza que lhe explicou isso!

segunda-feira, 15 de janeiro de 2007

Fusilli Tricolori del Mar

Na sexta feira, saí do trabalho ( andei desde Quinta-feira com um melão do caraças, daqueles tão grandes , mas tão grandes que poderia ser um digno do... Entroncamento... ) mudei a roupa enfadonha e lá fui eu jantar com uns amigos em casa da Lili e do seu quase quase maridão!! ( casam-se em ínicios de Maio:))

Antes do jantar avisou que o jantar ia ser " à pobre": Massa com Atum! Eu comecei numa das minhas divagações a pensar como o nome que se dá as coisas tem uma importância enorme, bastaria um nome pomposo para transformar a "pobreza da massa de atum" num requintado Fusilli tricolori Del Mar. E na realidade é o mesmo, a convicção com que se diz é que difere.

Esta técnica é sobejamente conhecida por inúmeros restaurantes: dá-se um nome pomposo à comida: exemplo da tasca: frango guizado; exemplo de restaurante mediano: "Coque au Vin". Basta afrancesar um bocadinho e pronto... Está optimo!! Fica logo com mais nível e sonoramente mais apetecível!

Voltando ao jantar::...a ir para lá foi, como sempre, uma aventura eu a Maria e a Sofia somos as rainhas na arte de nos perdermos para ir para qualquer lado, a última grande aventura foi no casamento do nosso amigo Ricardo perdidas no meio da serra do Rabaçal... Não se via rigorosamente nada, não sabiamos para que lado era... e encontramos a nossa "salvação".. um cafesinho.
"Boa noite! Olhe podia-me dizer onde fica a Quinta (... não me lembro do nome)". Bem... estava pelo menos 10 pessoas e eu deveria ser a única sóbria. Cada um me consegui dar uma indicação diferente (cada cabeça sua sentença, claro está!!A muito esforço enrolavam a língua e diziam: "euu adddchoo qiéeeeeeee paaaa li" ... e eu sem mapa...;) Boa maria!! Perdemo-nos está claro e fomos todas para casa, depois de 1 hora de busca intensa à noite e no meio da serra à procura de uma agulha no palheiro (sim.. e o pessoal que estava na Quinta não tinha rede para que pudessemos contactar!!)

Para o jantar desta sexta-feira o mesmo "dejá vu"... Eu confesso que já não acredito na chamada intuição feminina. Porque essa, tem sempre falhado quando se trata de escolher caminhos, por isso a intuição feminina mais "profunda" é que não vale a pena opinar, porque nós mulheres ( tirando raras execpções!!) temos um péssimo sentido de orientação. (Chamo-lhe" intuição profunda ".. mas na verdade é apenas e somente bom-senso!)
O que a "intuição mais profunda" diz.. é "não opines.. direita ou esquerda, cima ou baixo , só porque achas que tens a vantagem do sexto sentido feminino..." Boa escolha, calei-me! Peguei no telemóvel e perguntei: Para onde é que é?? Espera ai que vou passar!! ( e passei ao macho do carro!!, chegamos lá em 2 minutos!)

O jantar estava bom, não achei nada à pobre. A Lili é sempre uma exagerada!! Depois fomos todos ver um filme que nao me recordo bem o nome ( mas é qualquer coisa como os 2 destinos com o Nicolas Cage) e que basicamente diz, que é bom é ser-se pobre e que uma vida sem bem materiais é muito mas muito mais gratificante. Não fiquei mesmo nada convencida, mas fica bem a léria do costume para tapar com a peneira o "American dream". O sonho americano não é o guito que se ganha, ter um emprego...Por isso, ser um "self made man " nao interesssa nada, porque o mais importante é a família, ter uma casa bimba cheia de luzes no exterior, e trabalhar na loja do sogro a vender pneus.

Deitei-me a pensar o quanto tinha sorte, e que na verdade é tão fácil ser-se feliz..
O Filme é hollywoodesco , mas afrancesado no conteúdo.

Ando-me a baldar

Ando-me a baldarr! Ainda hj espero conseguir escrever um big Post!!

quinta-feira, 11 de janeiro de 2007

De pequenino é que se torce o Pepino

Eu acho que a justiça tem que ser resposta de uma vez por todas! Já estou farta de ouvir falar mal da Floribella, mas eu pergunto:

-Que mal tem as criancinhas verem uma telenovela que conta a história da Gata Borralheira esquizofrénica que vê e fala com a fadinha e com duendes por todo o lado?

Eu acho que os miúdos têm que saber o que é a realidade, perceberem logo de pequeninos que basta terem os ténis bimbos Floribellianos comprados no Continente ( mas atenção, têm que ser os verdadeiros: de marca hiper mega ri-fixe da " Floribella") para que tudo seja resolvido num abrir e fechar de olhos.

É verdade, que basta uma saia de gosto.. no mínimo duvidoso, ter um penteado à ABBA e uma pronúncia nortenha, para engatar o belo (isto também é discutível) do rapaz ruivo pintado, que afinal até é Alemão e conseguir seduzir o resto dos irmaozinhos ( com um nome tão tosco como complicado de escrever).

E sim, deve-se dar os bons exemplos às criancinhas, de como é bom ser pobre, de como é bom ser criada de uma família abastada e ser maltratada por todos os "moços" com mais de um metro de altura!Vamos lá ver, isto deveria ter um efeito inverso e todas as maesinhas deveriam ameaçar as filhas quando elas não querem estudar: se não estudar, aindas acabas como sopeira, tal qual a Floribella!

Mas não, os pais atentos dizem:

- Muda mas é para a TVI para vermos a Estrelinha ( e os papás- o plural de pai) rejubilam-se de felicidade ao ver a ex moranguita e nadadora salvadora vestida de freira!) com o argumento de que esta telenovela é muito mais educativa.

E mais uma vez, a justiça tem que ser reposta:

-Que mal tem as criancinhas verem uma novela que não é nem mais nem menos do que um mix de feira, muito mal batido, da " Música no Coração", " Gata Borralheira" e " Floribella" tudo junto??

-Que mal tem a miúda falar ao espelho todos os dias com o seu alter-ego e ainda mandá-lo apanhar laranjas ( a marota!!!)

Basta olhar para a Estrelinha para ser totalmente insuspeito que não possa ser uma freira na realidade! Que todas as freiras fossem assim... e não haveria falta de padrecos! Mas não, todas as freiras são assim, mas nós só não sabemos, porque usam túnicas muito largas e óculos fundo de garrafa para controlar os impulsos dos ferverosos fíéis.

A maesinha chateia-se de ver o papá a babar enquanto vê a angelical freirinha em frente à televisão e então proibe a criançada de ver a telenovela e só são permitidos a ver os " Morangos com Açúcar". Isso sim é de qualidade e é muiiiiiiiiito mais real.

Não há nada mais real do que ver os adolescentes sem acne na cara, sem irem para o liceu de fato de treino, e terem corpos de 20 e poucos anos, a fazerem-se passar por adolescentes de 16/17 anos!Não há nada mais real do que os miudos passarem as noites da semana num bar, terem professores com bom aspecto ( e sem fazerem greves semana sim.. semana sim, sem faltarem ou porem atestados por tudo e por nada!).

É assim, de "pequenino é que se torce o pepino " ( que provérbio tão estúpido), mas é assim mesmo, o povo tem sempre razão!

quarta-feira, 10 de janeiro de 2007

O "Criativo"

O nome Dele, acreditem, é o que menos interessa nesta história. Há pessoas que tiveram o privilégio de privar com gente ilustre, internacionalmente reconhecida, gente que mudou o rumo da civilização, eu tive oportunidade única de conhecer “ O Criativo” e melhor, partilhei a casa durante dois anos com ele!Falar Dele não é falar de um criativo qualquer, é nem mais nem menos do que o “autêntico”.

Mas antes de começar a definir o que é um “Criativo”, vou às origens do Mito.Ele ( o criativo) foi chamado para uma reunião do Centro de Emprego, após estar meses e meses desempregado, depois de ter tirado um proeminente curso da Etic ( não sei bem de quê) que dá equivalência ao 12º ano.
Chegou a entrevista e a psicóloga do centro que fazia as entrevistas disse:
-Bem, analisei o seu curriculum
(com o teu aspecto tísico de 50 kilos para um metro e 1,70 e tal, com essa roupinha que sinceramente.. já te mancavas - calça tamanho 34 a cair pelo rabo, all star podres vermelhos, riscado com canetas , camisola de carapuço verde e um gorro à BOB Marley na cabeça, barba por fazer de 5 dias, olhos de ganzado, cirroso ou coquinado, ou então tudo junto.... mudança de curso 3 vezes, em três cidades diferentes, curso na Etic ... nenhum emprego enquanto estudava, nenhum part-time... pouca iniciativa... não sabe fazer um "CV"... só me saem é cromos! )
...e tenho uma oferta de emprego para si!
- (Hum...publicitário na BBDO no mínimo.. 3000 euros de ordenado, mais extra, computador, telemóvel e carro da empresa, viagens pagas ao estrangeiro...Ui que bom!)
Então o que se trata?
- Bem, se calhar não é bem o que está a espera, mas é o que temos para si!
- (Hum...publicitário na BBDO, 2000 euros de ordenado, sem extras)
- O que temos para si é um emprego de COZINHEIRO DA TROPA!!
- O QUÊ?????!!!!!Está a gozar comigo?? Eu sou um CRIATIVO!

E .... o rapaz tem razão!! Afinal teve que se levantar as 4 da tarde para ir a entrevista( quando normalmente dormia até as 6 ), teve que por um aspecto ainda mais alternativo para a entrevista ( que esperava ser para a área da publicidade) e isso no limite.. é um tipo de ambição, no sentido, que Ele faz tudo para durar longos e vários anos, e demonstra ter um sentido grande de preservação da espécie “criativa”) logo, tem tudo para ter um futuro garantido e dourado!

A partir dai, percebi que era uma sortuda, por conhecer tal pessoa, que se auto- denominava sem o mínimo de pretensiosismo de “ Criativo”. Ser criativo, não é para todos. Ser criativo é um modo de vida, um criativo tem pensamentos “tão a frente” que são sempre incompreendidos, pelos comuns mortais ( não criativos). Isto em linguagem criativa, e resumindo é o chamado
“ pensamento lateral”.Um criativo, decididamente tem sempre uma opinião sobre tudo: da religião, à política, filosofia, história, futebol e qualquer tema da actualidade. E se na antiga Grécia se cultivava o dom da Oratória , o “ criativo” aplica sempre a técnica de “ desconversa”, “ Epa, não é bem assim!! ( hehe, já os calei!! Anormais do caraças, vão mas é para casa estudar!Toinossss!!) Andam intelectuais anos e anos a estudar assuntos, aparece o criativo e diz: Isso é “RELATIVO”. Essa é outra grande palavra que anda sempre na boca de um criativo que se preze. Assim com esse contra-argumento, consegue por sempre a colher em todos os assuntos. Basta dizer: “isso é relativo” e dizer, exactamente o contrário daquilo que alguém está a dizer!

Se Einstein inventou a teoria da Relatividade, o Criativo inventou a teoria do “Relativo”.

Outra característica do criativo é conseguir estar duas horas no banho e ter a preocupação de fazer para isso não transpareça. Isto é, é uma espécie de desleixo propositado. O criativo é desleixado com a sua imagem, ou melhor dá uma ideia de desleixado( Exemplo: aparar a barba para ter aspecto de 3 dias e não de 5)! Apesar das suas roupas serem todas de marca ( alternativa está claro), passa no Intendente às tantas da manhã, e ninguém lhe toca! Não é por ter um ganda caparro, nem tão pouco uma arma no bolso, simplesmente... passa bem por um deles.

Bem, terminei por hoje! Ou então não... isto é sempre Relativo!

segunda-feira, 8 de janeiro de 2007

Villa Abaxo e Villa Arriba

( como amanhã não vou escrever, aqui vai outro Post)


Fui lá fora fumar um cigarro, e esse é aqueles momentos em que tudo se fala, de tudo e de nada.
Estava lá uma espanhola da minha empresa a fumar também, a contar que na aldeia dela há poucas crianças e que há duas aldeias vizinhas à dela em que o caso é grave:
-numa em que só há homens e noutra que há só mulheres.

Pois é, a pensar na natalidade das aldeias os presidentes das juntas (será que se chama assim em Espanha? ) organizam bailaricos entre uma aldeia e outra. Ideia fantástica não é? Pelo menos pensa-se no " bem-estar" da sua população, e pelo menos contribui-se para o sorriso ( ainda que desdentado) dos aldeões e das aldeãs no dia seguinte ( e se calhar nos meses / anos vindouros).

Comecei logo a pensar no convite que se deve fazer:
- aldeia “ Macha” ( traduzindo o convite em português) diga-se villa Arriba:
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Jovem, tu que estás sozinho, vem divertir-te à grande no domingo à tarde num Mega Arraial no pátio da Igreja da villa Arriba com as moças de Villa abaxo! Há pães de leite à descrição, e vinho da terra e música com o DJ Banana!
Entrada gratuita para maiores de 15 anos, e para aqueles que se provarem capazes correr 40 minutos sem sinais de cançaso.
Falculta-se autocarro gratuito de villa Abaxo para villa Arriba.

Contamos contigo!

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- Aldeia fêmea (tradução do convite) diga-se Villa Arriba:

Miúdas de Villa Abaxo, vem divertir-te à grande no domingo à tarde num Mega Arraial no pátio da Igreja na nossa villa como os moços de villa Arriba! Há pães de leite à descrição, e vinho da terra e música com o DJ Banana!
Entrada gratuita para maiores de 12 anos, e para todas aquelas que provarem estar no período fértil.


Venham divertir-se!!

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A “ junta” ainda tem uma melhor ideia, faculta bungalows totalmente aquecidos para a procriação, mas com a garantia de que este ninho, não é usado para os “ marotos” que o usem a fundo perdido (sim, é isso mesmo).

Afinal os bangalows são caros, afinal os pães de leite também, e o DJ Banana teve que ser requisitado da “ Bodega do Javier” com 20 dias de antecedência.
O motivo de ser no pátio da Igreja o "Mega Arraial" também não foi esquecido é para o padre da paróquia- o padre Pablo ( ainda que os moços da villa não saibam do presente envenenado) poder dar logo a sua benção aos novos pombinhos ( Sim, não há cá histórias do " ah é tal, foi uma "all nigth stand" e a conversa do sexo pelo sexo e trá lá lá ainda não chegou lá e é tipicamente citadino!!! )

P. S: Os nomes das aldeias são fictícios ( ia lá agora decorar o nome da aldeia), não vão já procurá-los no mapa!

As Fadas do Lar

Este fim de semana foi espectacular. Daqueles fixes, mas mesmo mesmo fixes! Daqueles tão fixes que começo a pensar: Miuda, mas tu estás bem????? Levaste com algum raio em cima e não te lembras?????Ainda não estás casada! Supostamente ainda não tens que ser escrava do lar ( ou então no sentido eufemista..." fada "do lar), então porque carga de água de deu para arrumares o guarda roupa, pores roupa toda a lavar, dobrar meias, aspirar a casa, ir comprar copos, ir ao supermercado comprar fruta e legumes e sopa já feita? Tudo no sábado?Isso não é supostamente as "mulherzinhas" que fazem (aquelas que tu criticas)? Aquelas com um ranchada de putos? Que vão para a cama a cheirar a lixivia? Aquelas que só sabem falar dos filhos e do quanto eles são geniais, de como fazem contas de dividir com 3 parcelas aos 3 anos e que falam francês ao 5??

Depois pensei.. devo estar doente, devo estar com algum sintoma ainda não descoberto cientificamente de maturidade precoce! Na minha maturidade precoce pensei ( espero que instantanea, ou seja, daquelas que como o café de pacote se dissolve num instantinho):

- vou passar um fim de semana calminho, para não trocar os sonos, porque já tive a minha dose de noitadas nas últimas semanas! E sim, Maria tens que aproveitar o tempo e rentabiliza-lo da melhor maneira, porque durante a semana não tens tempo para isso tudo!

E assim foi, o fim de semana quase na caserna ( pronto ok.. fui ao saldos, também não estava assim tão mal!!), não cheguei ao limite de papar os filmes todos que davam na televisão.. desliguei-a.
Li um livro quase de rajada e quase que interiorizei, como era bom estar em casa, de vez em quando e fazer um programinha caseiro ( com o resto do pessoal lá de casa!!)

Escusado será dizer, que na segunda, depois de um programa tão "são", só podia estar aziada por ter passado mais um fim-de -semana ... e ter sido uma seca descomunal, ( propositadamente seca) sem a agitação normal que costuma ser... percebi que estava curada!

quinta-feira, 4 de janeiro de 2007

Mais olhos que barriga

Pois é, pensava que hoje já não vinha cá escrever um post, mas cá vai:

Hoje fui à aula de dança ( para quem não sabe, tenho aulas de dança oriental, a chamada dança do ventre, há quase há dois anos!) E perguntam vocês?" E sabes dançar Maria??" A resposta é... safo-me bem para quem não percebe puto daquilo e para quem pensa que dança do ventre é abanar a barriga. Parece, mas não é!

Para quem é entendido, na matéria, percebe que dança oriental não é abanar a barriga e que tem mais técnica do que parece à primeira vista, safo-me " benzinho".
Cheguei ao clube por me equipar, vesti a saia de dança, tirei as meias (dança-se sempre descalça, não como as pimbas de saltos altos!), top curto para a barriga se ver, e voilá!! Estava pronta!Cheguei mais cedo e ainda fui à aula das iniciadas uma hora antes da minha.

A música já tocava (baladi.. é um ritmo mais acelerado)! Posição porreira à frente do espelho, e começa: joelhos levemente flectidos, posição dos pés à distância das ancas (nem mais nem menos), braços leves e sublimes, dedos das mãos esticados, e isolamento das partes do corpo: porque mexer as ancas, não é mexer as pernas, mexer o pescoço, não é mexer os ombros e pensando nisso tudo, segue-se a coreografia da professora ( que nos vais fazendo reparos). Shimis, camelos, barriga para dentro até se ver as covinhas, costas direitas e seguir a música ( " Maria mais covinhas, Maria, o Shimi é na diagonal agora , maria faz "sol" com joelhos mais flectidos".. e eu honestamente agradeço os reparos, Inesoc!!). O mais difícil de fazer curiosamente é o olhar, porque estar frente ao espelho a treinar diversos tipos de olhar possível é díficil, principalmente se estás naqueles dias que não estás mesmo para ai virada e parece que estás em "auto-engate" (a olhar só para ti a frente do espelho).

Estaria tudo muito bem, se a meio da aula , não aparecesse o espanholito do professor de tango, com uma pronuncia de espanholês ridícula que mais valia estar calado ( e hablar na lingua dele) a mandar o pessoal se despachar porque tinha um workshop de tango ás 7 e pouco. Ok! Saímos de lá, mais que contrariadas ( ainda que na nossa hora) e quando estávamos a sair percebemos que para a aula de tango eram só " gajas". Cadê eles? ( pensei eu).

Pois é, não há muitos "machos" que queiram aprender esse tipo de danças, porque na "disco" ou em qualquer bar da moda não passa isso ( e é sempre um bocado gay dizer aos amigos que se vai aprender a dançar, ou entao pior que é um "ganda" banana, porque cedeu a um grande desejo da namorada) logo não interessa para uma nova elite " metrossexual" que mete creme nívea na cara e que besunta o corpo peludo em óleo jonhson quando sai do banho , que lê a GQ e essas tretas todas. Mas o que é certo, meninos é que o workshop estava cheio delas dispostas a aprender tango... e sozinhas. (*)

Depois comecei a pensar como é que um grupo imenso de mulheres iria aprender a dançar tango?? Seria umas com as outras??? Ainda estive para dizer para aparecerem mas é nas nossas aulas, porque pelo menos não ficavam penduradas ( e as vantagens... essas nem é preciso dizer que são mais que muitas!)
Mas depois , tive pena do espanhol gaysolas e professor de tango pois ainda perdia as alunas todas de uma vez.

Shimis para todos! Até amanhã!

(*) Para quem estiver interessado eu dou a morada do clube! ( pode ser que ganhe algum guito em comissão).

quarta-feira, 3 de janeiro de 2007

Conversas de Quintal

Há alguma coisa mais incomodativa do que o silêncio, mesmo que tu estejas no elevador com o teu vizinho com quem nunca falaste na vida ( e nem sequer nutres uma simpatia, nem grande nem pequena) , ou com alguém que encontras quando estás na fila de um supermercado horas a fio à espera de ser atendido?
Eu acho que não! E o tuga não sabe tar calado e acha que ser bem educado é meter conversa com tudo e com todos em toda e qualquer situação. Por isso, a conversa do tempo está sempre na ponta da língua:

Conversa típica de elevador ( do 9 andar ao res-do- chao):

- Bom dia.. ( tenho que ser simpático... bom dia o caraças, dormi mal, pus o CD do George Michael a tocar para descontrair, doi-me as costas e agora tenho que levar com 2 horas de trânsito e levar uma desbroncada do chefe, porque não fiz o relatório ontem)

- Bom dia...( tenho que retribuir a simpatia. Este anormal ontem nao me deixou dormir. Põe a tocar o CD do George Michael aos berros ... nunca tive dúvidas o gajo é gay)

- Hoje está frio, não é? Mas ontem esteve menos. .... ( ora cá vai a conversa da praxe!)

- Pois é... Para amanhã deu chuva, é chato porque nunca se sabe o que se vai vestir não é? ("bolas, só passou uns segundos")

e a conversa continua...

- Pois ( não me lembro de nada , mas já está no 5º andar)

- Isto com o aquecimento global é assim, já não há propriamente estações do ano ( " epa, o tempo nunca mais passa para me ir embora.. 3º andar)

- ("Ui , é melhor dizer depressa qualquer coisa") Pois é!! É assim ( 1º andar)

- Cá estamos! ( Que comentário tão inteligente... até que enfim, que cheguei)

- Tem que ser.. ( já passou... já passou!)

- Então até amanhã!bom dia ( porra bom dia.. ai o que me espera! ai a bronca do chefe, ai o trãnsito, ai o trabalho que tenho para hj...)

- Até amanhã ! Bom dia! ( Bom dia ( o caraças!!) só se for para ele... amanha... vou de escadas!)

terça-feira, 2 de janeiro de 2007

Vá de roque, vá de roque, batatas com choque! (*)

(*) vá de roque, vá de roque, batatas com choque! É uma frase tipicamente algarvia que só tem piada porque não se percebe bem o sentido. Choque = choco em Português corrente;)

----------- REVEILHÃO!!----------------------------------------------------------------

A passagem de ano desta vez foi em minha casa com um grupo de Algarvios amigos de um amigo da Inês e que eu não conhecia de lado nenhum (pela descrição da para perceber) !Ou eu sou uma miuda muita porreira, ou então as más opções (= aquelas que não me agradávam tanto) para a passagens de ano fez com que eu preferisse estar com 8 desconhecidos ("solteiros a maioria") em minha casa do que em casa de outras pessoas, cheia de casalinhos e com o típico sono colectivo da meia noite!! ( sabe-se lá porquê!)

Em casa= a Bom e Baratinho! já se sabe como é, chega a uma certa altura em que o grupo dos amigos acaba por se dividir entre os "solteiros" ( diaga-se sem namorado/a) e os não solteiros ( os quase casados). Os solteiros acabam-se por juntar e começam a sair todos juntos e os " casados" também. Não há grandes misturas possíveis e o grupo torna-se incorruptível, os solteiros, cada vez mais solteiros e os "casados" cada vez mais casados. Não é uma crítica é apenas uma constantação de uma Pseudo-socióloga ( eu apenas me licenciei em sociologia.. de socióloga tenho pouco ou nada!)

As apresentações da Passagem de Ano:

Ines-A minha amigalhaça companheira de grandes tertúlias , prof de dança , e companheira fiel de todas as noitadas; solteira incorrigível;

Os ilustres desconhecidos:

Ana- A líder não assumida do grupo algarvio com as suas " Anetes" ( ver definição em baixo) seguidoras que falarei de seguida!
Rita- Namorado de um gajo do grupo (bagica). Porreira, simpática até, mas não mexeu uma palha em minha casa.
Bajica- O mais animado do grupo algarvio, é fashion de mais para ser da marinha, mas lá esta ele ("in the navy)! Namorado da Rita. Ex-namorado na Inês.
Tânia- Betty Boop. É totalmente uma "Anete".
Noémia- Outra " Anete"
Auria-" Anete" e amiga do gay joel ( que apenas tem 18 anos e ainda não sabe se é gay ou se é bi-sexual). Come para caraças! Ontem no almoço das sobras do jantar da passagem de ano, enquanto a comida estava quase racionada, a miuda enchia o prato!! ( deu-me vontade de rir, não se nega comida a ninguém, tá claro!)
noémia- A mais "Anete" das anetes
Joel- Amigo da Noémia e gay ainda não totalemente assumido.(mas para gostar e se sentir bem no Frágil.. é gay de certeza!). Pois bem , é Pena, porque é um puto giro!
Mira- Ex namorado na Inês também! Barman ( faz um mojitos, mta bons!)

Anete- Seguidoras de Ana a algarvia, incapazes de exprimir opiniões contrárias à sua líder.

Jantamos todos lá em casa (Entradas- patê de Atum, patê de Delícias do mar , Camarões;
Pratos- Bacalhau com Natas; Fusilli à Carbonara; sobremesas- mousse de pessego, mousse de chocolate, tarte de maçã- sim, fui eu que fiz tudinho), sangria de champanhe, mojitos.
Jantámos todos e passámos a meia noite em minha casa. Depois fomos de metro para o bairro e apanhámos uma carrada de pretos e de bolicaos ( bracos por fora e pretos por dentro) que faziam questão de berrar e de exibir os seus telemóveis topo de gama e de se meter com toda a gente da carruagem, com o intuito claro de armar confusão! Vá lá que não conseguiram. Também com um marinheiro de 60 kilos e com um gay, quase quase assumido, quem os tinha que defender eramos nós da pretalhada se andassem ao soco!!

O bairro estava cheio! Fomos para o bar do Mário ( taberquina) que fica ao pé do Portas Largas ( com um nome desses, bem sugestivo, vê-se logo que é gay!! Não há dúvidas), o bar do Mário tem a vantagem de se pagar pouco e ter sp lugar sentado , apesar da música ser sp igual..Acabo sp por dançar ( eu e a INES). A verdade é que nos aguentamos lá até as 5 ao som daquelas músicas brasileiras e espanholas de ha 10 atrás ( tipo Macarena e El Venau). O dono do bar é porreiro, com ar de bom vivã, 30 e poucos anos e namora com uma médica, mas tem uma "amante" sempre no bar, com ar "de atira-te para o chão porque cheguei!"

Depois saimos de lá e estivemos para ai uma hora à espera do taxi! Nestas alturas é quase impossível não esperar (mandava-te uma "sapatada", disse um para a Inês enquanto ela passava). O Bagica e a Rita ficaram tão traumatizados com o incidente do metro e então recusaram-se a ir de metro de volta. Eu não me importei de pagar mais, mas de metro é que não ia sozinha!

A passagem de ano ficou-me baratinha! 3, 5 no bar no Mário ( e ainda pedi umas bebidas), 5 e tal de taxi, e o jantar que foi 12 euros a cada um e ainda deu p almoçar no dia seguinte. Bem fixe! P ano roda a casa e o programa pode ser igual! Bom ano p todos!