Um Ano de Blog

Um ano de blog!(tás grande pá!)

Fez hoje precisamente um ano que algum raio me caiu na cabeça e achei que tinha algo para dizer ao mundo! Eu não me lembro como tudo começou, nem me apetece inventar uma desculpa estúpida, ou tão pouco demasiado elaborada que soa a tanga!

O motivo para o nome do blog é outro dos assuntos que explico para o ano… ou quando calhar, isto porque ainda estou recalcada com o extravio da minha mala e o consequente extravio das minhas saias e vestidos preferidos!( é totalmente compreensível a minha dor)
Uma maçada, que me faz odiar a Ibéria e que me faz arrepender mil vezes de não ter comprado um bonequinho de vodu lá pela República para espetar estrategicamente com umas agulhas à equipa inteira do Gabinete de Reclamações!
( nã… não sou másinha!! É só garganta!)

Para cumprir a minha missão no mundo, falta-me plantar uma árvore e ter filhos, pelo menos algum toino achou que isso seria o objectivo na vida de alguém, e pelos visto até pegou como “ aceitável”… mas antes isso, do que um Mercedes vermelho e uma “vivenda” com telhado tipo suíço no Alentejo.

Segundo as estatísticas que tenho no blog há pelo menos há um número considerável de leitores que me seguem diariamente ( apesar de nem sempre publicar ), o que não me enche apenas de orgulho, mas que faz constatar que há uma média diária de 50 pessoas que tem pouco para fazer durante o dia à qual eu humildemente só tenho que agradecer.

Além de adorar escrever, adoro o feedback dos meus leitores ( e dos meus fieis vizinhos da blogoesfera) que são os meus principais comentadores e que contribuem para dinamizar o blog.

Depois também tenho um grande fascínio com os comentadores anónimos! Sim, adoro-os! E devo dizer que tive alguns comentadores anónimos que me despertaram muita simpatia e provocaram-me momentos hilariantes! Eu, fico duplamente surpreendida por alguém me ler e ainda mais de alguém ficar revoltado com as coisas que escrevo, ao ponto de comentar mais de duas linhas! Por isso, e para que não haja dúvidas… eu só digo barbaridades!

Depois tenho de vez em quando, uns anónimos, mas pouco… isto porque denunciavam alguns picanços “privados” que saltavam para a caixa de mensagens…mas pronto, não vale a pena chatearem-se comigo, eu adoro-vos a todos, mesmo com gel, casaco de ganga, camisa de flanela e telefone à pistoleiro !

Quanto aos post que escrevi os que mais me diverti a escrever foram os primeiros ( Mês de Janeiro http://mariarabodesaia.blogspot.com/2007_01_01_archive.html), na altura em que o blog teria para ai 5 visitas e quatro dela minhas… por isso, para quem não leu, vale a pena dar um saltinho).

Quanto ao futuro, a linha de orientação será a mesma…. Ou seja ... nenhuma!

Para quem pensava no início, que era um blog iria descambar para o tipo diariosinho de gaja revoltada a malhar nos homens… deve ter tirado as dúvidas ao longo deste ano… e se calhar, ter ficado com outras tantas!

Bom, como objectivo mínimo para este ano para o blog é duplicar o número de post e o número de visitas… mas como sou tola de todo estimo em chegar ás 50 mil visitas e ter mais post do que publiquei este ano!

Quanto ao resto, desejo-vos um Bom Ano a todos!!
Já agora toca a vestir umas cuequitas vermelhas na noite de 31, a conselho da Arlinda Reis ( Pomba Gira)!
Cuidadinho com os croquetes de carne e rissóis de camarão em excesso que tem provocado na noite de 31 Dezembro…. “misteriosamente” muitas indisposições e imagine-se (!!!!) umas viagens porreiras de ambulância!

Beijocas para todos!

Chtim, chtim!

o primeiro post deste ano, deixo a vontade do freguês…
Serão vocês a escolher, através da caixa de comentários:

- Crise no BCP
- Reveillon dos Portugueses
- Previsões para 2008

Um Mundo Catita

Querido Pai Natal

Querido Pai Natal,

Tenho sido boa menina! Tenho-me portado MUITO bem e até, imagina já como bróculos! Ainda não foi desta que me tornei vegetariana, e não será para a próxima certamente! Mas sim, sou muito amiguinha dos animais, e não tenho nenhum casaco de peles ( ainda que sonhe com um de cabedal… mas acho que fica para os saldos).

Prometo-te que este ano, não abro os presentes com uma semana de antecedência e os volto a embrulhar como se nunca os tivesse aberto.

Prometo-te também que vou amar qualquer bibelot que me for oferecido mesmo que for mega piroso como se fosse uma carteira giríssima! Prometo que vou sorrir de feliz quando debaixo da árvore estiverem 5 pares de meias que jamais irei usar na vida!

Pai Natal, longe foi o tempo que desejei para o Natal a “ Minha Agenda”, neste época natalícia, era um favor que me fazias se te pirasses com ela pela chaminé!

Pois bem, também não te vou pedir Paz no mundo e blá blá blá, porque as Misses de todo Universo já andam a pregar isso há anos e nada… mas pronto, deves estar velhinho ( ou então andas nas tascas a cair de bêbedo e não te lembras) e por isso vou deixar esse pedido para que o pessoal dos realitys shows possa dizê-lo do fundo do coração, quando tiver uma câmara apontada à cara!

Sim, já me chega de Barbies, e já nem tenho idade para isso. Já agora devo dizer-te que deverias oferecer mais kens às meninas para que desde novas aprendam a lidar com os homens… é um favor que fazes à classe e para o qual pedia que fosses sensível.

Outro pedido era que não me desses mais Ferrero Rocher… é porque já não posso ver isso à frente, e só estás a contribuir para obesidade da malta. Bem sei, que nesta altura é para sermos solidários, mas recuso ser solidária contigo em matéria de gordura. Ensino-te uma frase muito sábia " doces um segundo na boca, a vida inteira nas ancas".


Gostaria também que o Bolo Rei deixasse de ter fruta cristalizada, principalmente a laranja, porque é horrível! E apesar de ficar bonitinho, ninguém como aquilo. Está na altura de alguém te dizer a verdade e que começes a penalizar os pasteleiros com botinhas de lã, por cada bolo que façam com laranja ( cristalizada).

A pensar na tua idade, e juntando o útil ao agradável, peço por fim coisinhas leves para que consigas levar no saco, sem que fiques totalmente marreco! Como vouchers de viagens, cartões presente da Fnac e de outras lojas que sabes que gosto… ou então se não tiveres para isso, dinheirinho ou um cheque, porque também não sou esquisita.

Aviso-te à priori que a chaminé da minha casa vai dar directamente ao fogão, pelo que terás que ter algum cuidado para não queimar o rabiosque.


Sem mais assunto,

Beijocas natalícias,

MariaRaboDeSaia

Isto hoje não me sai da cabeça

LOST

Querida Amiga,

A última vez que soube de si, sua maluca, estava em Paris! Em Paris!!!! A fazer o que, não sei,ninguém sabe bem!

Antes disso, a última vez que lhe pus os olhos em cima, rebentava de gorda! Que vergonha! Mas eu gosto de si na mesma, e chamo-lhe gorda, porque estou magoada consigo, porque a menina, na verdade fica bonita bem “ cheinha”, você sabe disso! E nunca se deixe levar por modas, ou imite as suas amiguinhas magrelas, está bem?

Por agora, ninguém sabe de si, o que já se está a tornar preocupante! Eu então, todos os dias espero que alguém me ligue e diga o seu paradeiro e nada! Penso já que nunca mais a verei, mas um pouco de esperança faz-me acreditar que ainda volta para casa, e ganha juízo de vez!

O Natal está a porta… e o Natal é em família, e a menina deveria voltar para junto dos seus!
Já chega de farra, está bem? Mas sim... deve ser isso, é fina a menina, uma ressabiada que vai para destino incerto sem pedir licença!

Não gostei! Nem imagina o constrangimento que me provocou e o que me conseguiu irritar! Não… ao ponto de me tirar o sono, ou estragar um dia que fosse! Mas sim… cheguei a chorar por si ( que vergonha!)

Estimo-lhe o bom gosto, pelo menos, sabe o que faz! Paris nesta altura é ainda mais magnífica, os Champs Elisée iluminados com motivos natalícios deve-lhe ter dado a volta ao miolo ( isto, se o tiver). Mas fica-lhe mal ter dispensado a viagem que lhe ofereci, sem pedir nada em troca.... Já lá tinha estado o ano passado, quis repetir a dose foi?

Teria sido a minha companhia, levaria consigo tudo o que tivesse comprado na viagem e nem assim, sua ingrata!Tratei-a mal? Merecia isto?

Olhe, pelo o menos teve a decência de não me levar o dinheiro, nem cartões… mas não me conformo com o facto de ter fugido sem dó nem piedade e levar os meus vestidos, saias, bikinis, sandálias perfumes, cremes e presentes! Imagino que deve andar a desfilar por ai, não sei bem por onde! Isso não se faz! Que seja por amor a sua fuga!As fugas por amor, são sempre mais bonitas!

Mas sabe uma coisa? Fez-me perceber que não preciso tanto de si quanto pensava! Uma surpresa para mim…nada nem ninguém é insubsituível!

Penso onde estará agora? Com quem estará? Se faz pretensões de regressar....ou de andar a viajar pelo mundo, feita doida! Vá amiga, cuide-se e estime a minha roupa( pelo menos isso). Ah, é verdade,não me mate do coração e não ouse viajar para Nova York sem mim… pelo menos espere uns tempos...

Vá querida amiga, volte para casa, acredite que está perdoada!




( Vista pela última vez, vestida de azul, com cerca de 80 centimetros de altura, no aéroporto de Lisboa, dia 8 de Dezembro de 2007 ... a representação em cor-de-rosa é só porque é mais bonita e para combinar com a cor do blog!)


PS: Eu sei que parece... mas não é um pirilampo, é mesmo o desenho da minha mala! Foi desenhado com amor, está bem??sim... eu nunca fui boa a educação visual!!! E então?

BACK

Honestidade afinal compensa!

Sou uma mulher com sorte! E se tinha dúvidas ( poucas é certo) ontem tive a certeza quando me livrei de boa de levar no mínimo um par de estalos, uma perna partida, um braço ou um murro no olho…

E como a história é tão bonita, e tem a ver com o espírito natalício que estamos a viver, decidi partilhar convosco. Por isso, minha gente… sejam bonzinhos, que têm o retorno!OK?

Nesta semana fui ao Colombo fazer algumas compras. Entretanto tive que ir a casa de banho, fecho a porta e deparo-me com um saco de uma loja pendurado na maneta da porta. Alguém se tinha esquecido daquilo lá.Abri o saco e vi o que lá estava dentro… um conjunto de lingerie acabado de comprar e com os talões todos lá dentro. Era pavoroso… mas era novo, e vinha com talões!

Fiquei a olhar para o saco sem saber o que fazer… Ainda me pus a espera uns minutos, de saco na mão à espera que a dona legitima aparecesse…mas NADA! Desisti passado uns minutos… e sai porta fora!
Alguém iria entrar a seguir a mim naquela casa de banho… alguém teria o mesmo dilema… devolver? Ficar com o saco e trocar por outra peça ( visto que tinha os talões)?

Levei comigo o saco… onde duas ideias me passavam na cabeça… devolver, trocar as peças? E devover onde? À loja? Ao serviços centrais do Colombo?
E que garantias tinha que não ficavam com aquilo e ficavam caladinhos que nem uns ratos? E eu… o que ganhava em ficar com uma lingerie que não tinha sido escolhida ao meu gosto? Mas a consciência pesou-me…

Então, lá fui eu feita toina devolver as peças a loja! Sou crente na lei da compensação…. E tinha razão… não encontrei uma nota de cem euros a saída da loja… mas safei-me da outra que estava atrás de mim na fila da loja… não me ter espancado!
Então não era que estava a dona das peças perdidas estava, precisamente atrás de mim na fila para comprar novamente o conjunto pavoroso???

“ OUÇÁ LÁ,ISSO É MÉU!! NÃO ENCONTRASTES ISSO NA CASA DI BANHO PÁ??
( olhando para o conjunto foleiro nas mãos da miúda, não tive dúvidas… só podia ser mesmo dela!).

“Olhe está cheio de sorte, não sei se ouviu a conversa, mas estava a deixar o saco à menina da loja! “

OBRIGÁDA PÁ! NÃO ACRÉDITO! (e assim o saco saiu das mãos da menina da caixa, e com o meu consentimento passou para as mãos da legitima dona da lingerie foleira!)

Ou seja, se me tivesse armado em chica esperta e se tivesse ido trocar as peças por outras… não estaria aqui a escrever o post, certamente!

E assim ganhei dois beijinhos, em vez de dois pontapés na boca!
Há dúvidas de que a honestidade compensa?

Pecado... Inveja!

Pois é, meus caros leitores, daqui a umas horas estou a zarpar do frio! E ...vejam só onde eu vou estar uma semaninha....!

Volto um ano mais velha! 25 anos!!
Vá, não se inibam... encham-me a caixa de PARABÉNS ( dia 9)! :) :) :) e eu prometo contar TUDINHO!

Clube de tios e tias divorciados

Cansada de aturar a Morangada no sábado à noite… acabei por ir para outro extremo e fui a uma disco tipo clube que mais parecia um clube de tios e tias divorciados ( Rolls Royce em Cascais).

Para entrar no clube… antes de mais nada aconselho vivamente a lerem o meu post (http://mariarabodesaia.blogspot.com/2007/10/piquenas-consideraes-em-5-pontos.html) para não cometer gaffes maiores. O segundo passo é tirarem a aliança para quem já casou… é porque uma aliança no meio, poderá ser mal vista.

Assim que entro, deparo-me com algo fabuloso… o milagre da estética!
E digo-vos, quase que me emocionei com as excelentes amostras de restauro que vi :Mamocas restauradas, lábios silicónicos, rostos que pareciam de cera… mas o top ten eram lábios à Angelina Jolie.
Os nossos médicos andam a fazer bons trabalhos, sim senhor! E pensando bem… obras de arte na parede já não se usam… a criatividade hoje é médica e anda na rua e um pouco por todo lado. E garanto-vos que a disco estava cheia de mãos médicas criativas!

Ainda que o clube não seja assumidamente de divorciados, eu assumo por eles… que é um clube sim senhora de divorciados e de engates sofisticados.
Os engates das tias e dos tios.. são sofisticados! Sofisticados no sentido que uma mala exclusiva da Fendi ou um relógio masculino Frank Mueller ou Patek Philipe fazem qualquer engate de esquina em algo mais polido. Mas engate é sempre engate e o fim é sempre o mesmo, embora aqui os meios para o atingir possam ser mais rebuscados.

Quem lá estava no seu melhor é a nossa querida Clara de Sousa, mais uma a fazer parte do clube das divorciadas. E a Clarinha é um bom exemplo do que acontece com muitas das mulheres divorciadas que ali estavam, que decidiram mostrar ao mundo que existem, que são sexys… e que a roupa das filhas de 20 anos lhes acenta que nem uma luva.

Elas pareciam saídas de uma qualquer loja da Berska … engano puro!A Tia endinheirada veste-se de um estilista qualquer que a faz parecer uma miúda de liceu de costas…De frente apesar dos milagres estéticos tem “ coroa” na cara, ar de mulher bem vivida… e quando está ao engate…transforma-se em felina por trás de maneirismos sociais.

Por sua vez, engatar uma tiasoca.. não é à partida uma carga de trabalhos como se pode imaginar…. a regra de ouro para uma tirada certeira é perguntar a uma tiasoca se por acaso não é amiga da filha mais nova. De resto uns copos a mais de gin, whisky, vodka e champanhe dão uma ajuda.

A plebe bebe cerveja e minis….os tios não se permitem a isso, porque cerveja além de dar gazes e contribuir para uma barriga à Hommer Simpson, não tem glamour! O tio ao contrário da tia, não vai em grandes modas. É fiel à Ralph Laurent, um eterno clássico. Quanto ao engate, o tio usa uma espécie de rito de acasalamento… isso significa ir para o meio da pista usar e usar o seu olhar matador a tudo o que tem mamocas…(O que a longo prazo imagino que lhe cause um certo estrabismo!) Também faz parte do rito de acasalamento, dançar de forma completamente descoordenada e ao embalo do copo…a tia aprecia a palhaçada do tio na pista de dança … sorri-lhe com os olhos como sinal de apreço.

Se no início tudo não passa de um jogo de olhares mais ou menos subtis…passado uma músicas, uns copos e afins a mais já são todos amiguinhos agarrados uns aos outros a palhaçar em conjunto e ainda permitem-se tratar por tu, o que é uma loucura ( o que copos a mais não fazem!)….

A música fazia soltar a juventude que estava dentro deles, música essa que acompanhou a adolescência e foi banda sonora dos mais diversos episódios…

O desfecho esse não vi… certamente que ninguém dali acabou a noite numa roulotte a devorar hamburguers e cachorros a caminho do Ibis… mas isso é só um palpite….

O cúmulo do mau gosto !

O último Tango no Rio de Janeiro

Fónix, dixit Nazarix

Parece que os Correios vão lançar uma rede de telemóveis com o nome Phone- ix (o que ao ler fica FÓNIX)… Pois é, isto de contratarem Fernandos Rochas para o marketing das empresas é o que dá! Ou Clonix a mais deu Fodix.

Mas parece que os senhores deram-se ao trabalho de fazer um estudo de mercado com base numa amostra considerável, visto que o Target está direccionado a morangada!
Eu tive acesso ás perguntas do questionário de rua que foram feitas ás portas das diversas escolas do distrito de Lisboa, entre as quais a C+ S da Musgueira, C+ S de Chelas e C+ S Olivais Moscavide .

O objectivo era saber apenas a opinião dos jovens relativamente a algumas questões. Mas as respostas foram curtas e bastante elucidativas. Dizem que foi a partir da análise das respostas que o gabinete de marketing dos CTT, depois de um Brainstorming intensivo de quase 15 minutos, chegou ao nome… com base num trocadilho “ rochiano” brilhante… mas isso são as más línguas… que dizem!!!

Aqui vai as questões aplicadas a um universo de 3000 estudantes dos C+ S e as respectivas respostas:

O que acha dos preços dos SMS da sua rede de telemóveis?
FÓNIX… ! ( resposta mais dada… 30%/ )FOSCA-SE ( 20%)/ Resposta censurada não contabilizada( 50%)

O que acha dos preços das chamadas da sua rede de telemóveis?
- FÓNIX!!!! ( resposta mais dada 10%/ FOSCA-SE ( 5%) / Resposta censurada não contabilizada ( 85%)
\
Está satisfeito com o serviço de apoio da sua rede de telemóveis?
FÓNIX… ! ( resposta mais dada… 30%/ )FOSCA-SE ( 20%)/ Resposta censurada não contabilizada( 50%)

É capaz de viver sem telemóvel?
FÓNIX!! ( resposta mais dada 15%) / FOSCA-SE ( 10%)/ Resposta censurada não contabilizada ( 85%)

O que é que pensa assim que recebe a conta de um telemóvel??
- FÓNIX!!!! ( resposta mais dada 5%/ FOSCA-SE ( 2%) / Resposta censurada não contabilizada ( 93%)


Depois de um “ Now” da vodafone… ou de um “ até já” da TMN.. agora temos um Phone-ix que imaginamos que terá um slogan à altura e ao mesmo nível… tipo…

Não nos Phod-ax compra Phone-ix!
( vá amigos, esta até vos dou de borla:))

L Casei Imunitas

Eu acho que para atingir a minha felicidade total estou a um passo… para isso só me resta saber uma das questões mais pertinentes da actualidade… o que é afinal o L Casei Imunitas?
Mas algúem sabe? Talvez a Fátima Lopes já tenha explicado no programa da manhã… mas eu nunca vejo isso! Azar o meu!

O nome é pomposo… quando ouço que cada Actimel tem 10 milhões * de L casei Imunitas…eu não sei o que é…mas há-que ter respeito! Na verdade, 10 milhões são mais do que os benfiquistas... um pack tem 4… logo, os supermercados estão minados com milhões de tropas prestes a marchar rumo a coisas muito más… que não faço a mínima o que é que é…

Na verdade, pelo menos quadriplica o meu respeito quando comprar ( um dia) um pack daqueles…. 40 milhões é muita coisa!

Quando vi um puto de 4 anos no supermercado mesmo ao meu lado a soletrar L. Casei Imunitas como um padreco declina qualquer palavra em latim… pensei.. grande falha a minha…o puto declina como gente adulta, e eu nem sei para que serve… !

Bem … Espera ai… mas isso já agora já se aprende na escola?

Vá lá que o puto papagueava bem… mas não se lembrou de me perguntar para o que servia… senão teria de mandar a tanga do costume…”Eu um dia explico, mas agora não é para a tua idade …“Mas já agora, queres saber o que é que é uma caloria? “

O puto na verdade não me conhecia, mas a mae bazou para buscar o leite... e eu temi que ele tivesse um rasgo de inteligência precoce... e começasse a entrar em dúvidas existenciais.... tipo.... o Pai Natal existe?? E já agora L CASEI IMUNITAS?? ( mas não... ufa!!)

As crianças tem uma tendência de fazerem perguntas complicadas a qualquer pessoa que apareça à frente.
Não tem a vergonha de fazer todas as perguntas que querem… porque ninguém vai achar absurdo! No mínimo é inconveniente…das duas uma… ou manda-se calar, ou desvia-se a questão.

A desculpa favorita da minha avó era preciamente “ isto não é para a tua idade” cada vez que me sentava em casa dela a ver as telenovelas brasileiras e lhe perguntava: “ oh avó o que é um CAFAGÉSTE???”

Realmente não tinha idade para saber o que é um “ CAFAGÉSTE”… e o puto não com 4 anos não poderia saber JAMAIS o mesmo que eu sei com mais 20 anos em cima…ou seja
que o L CASEI IMUNITAS é qualquer coisa … que faz “ coisas boas” à saúde, que previne “ coisas más” e nos faz sentir “ muito bem”…É uma questão de justiça e brio pessoal!Nada feito...o puto não abriu mais a boca... ainda bem que ficámos por aí!

Quanto à minha questão inicial, estou muito mais feliz... então não é que a wikipédia tem a resposta?



* Um leitor muito atento do blog, chamou-me atenção de que não eram " 10 milhões" de L CASEI IMUNITAS mas 10 mil milhões!!! Fica feito o reparo!

Cerveja Tagus- Orgulho Hetero??

Esta não podia faltar

Como o macaco gosta de banana

O nosso José Cid vai no final da semana dar um espectáculo no Campo Pequeno e lembrei-me de retirar uma das músicas mais conhecidas ( "Como o macaco gosta de banana") e analisá-la:

Como o macaco gosta de banana,
Eu gosto de ti

Isto é supostamente uma canção de amor! Supostamente… cá está!!
O modo como o macaco gosta de banana é igual ao modo como uma pessoa com os copos “gosta” de outra numa discoteca. O macaco descasca a banana e come-a.. não faz amor com ela, ou estarei enganada? Se foi a coisinha mais romântica que CID conseguiu e se engatou uma miúda com esta música…. Certamente é porque, ela SIM gostará tanto de banana como o macaco... e porque não estava para poesias de meia noite, nem para um triagem séria!! Esta é a primeira verdade!

Escondi um cacho debaixo da cama
E comi, comi
Minha macaca gira e bacana,
O teu focinho é que não me engana

Com este é que me confundi… voltando a primeira estrofe para me orientar” como o macaco gosta de banana eu gosto de ti”, ok!! Segundo passo, supostamente é uma canção de amor!! O que significa isto? Além de comparar a mulher com uma macaca e que tem "focinho" e tal...( mas que é gira)… de fazer rimas de bacana com banana… ainda sugere que é um grunho que não sabe comer banana à mesa? E ainda por cima, vai para debaixo da cama… comer não uma banana, mas um cacho inteiro?? O que é isto?

Comparar-se com um macaco, até esta bem visto sim senhor! (até porque qualquer comparação com banana se não se tivesse assumido com o macaco… arruinaria a sua reputação).Agora mostrar à sua amada que é um javardo ( “escondi um cacho debaixo da cama, comi, comi”) . …ou então em termos metafóricos que fidelidade não é com ele… e que por isso, uma banana só não chega (tem que tem que ser um cacho inteiro…) isso já me parece grave!(
Já agora, excesso de banana causa prisão de ventre nunca ouviu falar??).

Isto, tudo bem é romantismo… dizer que a amada é uma “ macaca” é desculpado com o facto de dizer que é “gira e bacana!!” . Se bem que reflectindo e na ordem de palavreado poderia ter utilizado “ boa e bacana”...( a macaca é boa/ a macaca é bacana) e não destoaria no poema de amor, para a sua amada Macaca.

Pois se a macaca gosta de banana
Tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana
Eu gosto de tiiiiiiiiiiiiii

Aqui assume-se finalmente e utiliza a lógica… para se chegar à conclusão que vinha vindo a repetir ao longo do “ poema”. Eu macaco, gosto da macaca! (ou seja …somos feitos um para o outro porque gostamos muito de banana!)

Bom… o amor não só cego.. não, não!! O amor também é surdo principalmente quando é conveniente… e neste caso, ninguém dúvida pois não?!!?

Há quem entenda??

“O que é que tens?”
“Estou doente! Estou mesmo mal!” A voz por norma firme e máscula, estremece, faz pausa na frase e diz-me: “senti-me tão mal, mas tão mal, que pensei que ia morrer!!”

Passado uns segundos percebi do que se tratava…estar ali à minha frente não foi resultado de uma graça divina… nada disso! Mas ao “Imodium” que fez parar a diarreia causado por lulas recheadas estragadas!
Pois é...os homens quando estão doentes parece que vão morrer de seguida… têm uma tendência para exagerar… (ok.. dor de barriga, uma valente diarreia e vómitos = a morte certa!)

É talvez dos poucos momentos na vida em que já em fase adulta se permitem a descer do pedestal do “ macho”. O macho que muda pneus, que fura paredes e que é um ás de bricolage, que acarta “ nas calmas “ 2 garrafões de água de 5 litros, cada um, que bebe litradas de cerveja seguidas… no fundo mostra toda a sua fragilidade quando o termómetro sobe e o mau estar se instala.

Ai torna-se socialmente permitido tornarem-se “ filhinhos” e meninos da mamã de novo, seja lá a “ mamã” encarnada em quem for.
O macho que mostra frequentemente frágil é mal visto entre a classe e ou é gaysola ou poeta ( ou então é filho do Néné) , mas quando está “ doentinho” vira à fase embrionária em que tudo é permitido…. Até mostrar-se incapaz de dar um passo para mexer o rabo para o que quer que seja… e porquê? Ah é verdade, porque está doente!
( - "Puseste a descongelar os bifes?"
-Tu não vês que estou DOENTE??(..)
-Ah desculpa lá... mas não foste para o Colombo à tarde?!!!!?)

O macho doente, fala a bebé, precisa de mimo, porque acha que ter febre é sinónimo de morte certa. Já pensei seriamente se é fita pegada, ou então simplesmente a nossa resistência a dor é diferente da dos homens.... A verdade é que o período pós “mau estar” é vivido como uma experiência traumática… após isso, o amor a vida é tanto… que há que comemorar e voltar a mostrar a sua machesa!! ( o quê??Que tem estar a estar a comer isto? !!Casaco?!!! Eu não preciso de casaco para o frio nem chuva! ) Sem dúvida que depois de se resistir “ heroicamente” a uma gripe ou uma febre o homem muda…

Nós mulheres, abandonamos a idade dos Nenucos de uma forma brusca, quando brincar com bonecos“já não tem sentido”… mais tarde percebemos que jeito daria se tivéssemos prolongado essa fase mais uns aninhos, e se o tivéssemos escondido no fundo do armário.

Quem inventou os Nenucos só pode ser homem, isso e as panelinhas e os fogões para as meninas brincarem! Interesseiramente alguém criou para não haver dúvidas quanto aos papeis masculinos e femininos… “tu puto… toma lá um camião para brincares! Miúda… toma um Nenuco e aprende a mudar-lhe as fraldas!”

Mas voltando a história...O doentinho após ter saido do Colombo feliz e contente com sacos de roupa na mão, transmorfou-se em casa e pôs o seu ar mais infeliz um dia depois da experiência traumática de intimidade com a sanita a quem teve que a tratar por tu, várias vezes...

-"Então como estás hoje?" (perguntei eu)
-hum... mais ou menos!
-Na verdade...Estou péssimo!
-Doi-me as costas!Acho que foi por dormir de mais".

Aqui há gato!!! (AHA, SIM,GATÔ!!!)

Quando dizem que o Zé Cabra canta mal... eu tenho que concordar!! Mas o que dizer desta " diva" da música portuguesa??? Provavelmente a pior "música" portuguesa do século, com a letra mais foleira e brejeira do universo!!

Não é só TERRÍVEL a música... é tão má, MAS TÃO MÁ que parece mentira... E TERRÍVEL É EUFEMISMO!!! No início soa como qualquer coisa má... tipo cantada em " brasileiro"... mas depois percebe-se que não...que a música é efectivamente MÁ, mas é cantada no nosso português! Pois é... parece que a menina afinal tem alguma dificuldade em articular as palavras, ou então é uma espécie de " Toranja" amarga uma vez que enfia de rajada não sei quantas palavras numa estrofe.... e fica... "estranho"( utilizar mais uma vez " terrível e má".. é muito repetitivo!!)

Ao pé dela o Quim Barreiros é subtil... o " abre as pedras meu amor" jamais se poderá comparar à beleza desta poesia da "ninfa- artemis" : "Pinto os olhos tons azuis? Posso também pintar os pêlos púbicos?"

Duvidam????
Então ouçam com atenção ( é só clicar em baixo no link a rosa) ... eu deixo aqui a letra para tirarem as teimas!! ( Ninfa- artemis)

http://media.switchpod.com/users/tino_de_rans/ninfa_artemis-aha_sim_gato.mp3

"
AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Dou beijos? Sou os teus desejos? Danço ? Uso o corpo sem descanso? Uso lingerie provocante? Para a tirar depressa? Porque tu tens pressa?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Sou pantera? Unhas compridas? Não serei fera?! Deixo-te pôr a mão?! Tá bem Gatão!... Abano o traseiro? Se caminho à tua frente? Salto para a cama? Se estalas os dedos de repente?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Digo palavrões? Ou cuido da linguagem?! Gatão... Pinto os olhos tons azuis? Posso também pintar os pêlos púbicos?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato? AHA, AHA, AHA, sim, Gato? Como queres que eu seja, Gato?

Aparência? Eu?! Para os outros? Delicada..... Meiga...... Recatada..... Inteligente..... Culta....... Eloquente... Aha, Aha, Aha...... Mais algum desejo, Gato? Aha, Aha, Aha......
Gato! Aha, Aha, AHA Consigo ser tudo isto, Gato! Aha,,Aha,, Aha! Mas ando à procura dum Leão! (***)
AHA!

(***) Nota: A frase da versão original, demo 2004, “É um problema de centímetros que tu não tens na mão!” foi tornada invisível por consideração à classe masculina. Na nossa mentalidade latina, e não só, poderia ter sido considerada ofensiva. Mas quando o tema foi passado numa rádio, em 2007, os ouvintes bloggers recomendaram a outros bloggers e a música tornou-se conhecida. Os maiores divulgadores do tema eram pertencentes à classe masculina. Pelos mails que recebi, mantiveram a sua boa disposição e simpatia pela autora. As mulheres também. Em todo o caso acrescento que a falta de centímetros em causa referia-se apenas à falta de carácter. Um caso particular, nada mais. Conheço muita genta, quer eles quer elas, com muitos e longos centímetros! (de carácter, de ideias, inteligência...)

" ( nota da autora)




PS1:

Se a menina queria ficar um bocadinho mais conhecida eu dei o meu modesto contributo com a publicação no BLOG, com a certeza de que vão fazer o FAVOR de passar aos vossos contactos!

Quem quiser ver e ouvir a menina bem de perto para um " show" privado ou para contactos para bailaricos eu deixo aqui o contacto:http://www.ninfa-artemis.com/ e ninfa.artemis@yahoo.com

Teoria dos homens sobre as Mulheres

As 10 Leis mais estúpidas

o Jornal inglês " Daily Telegraph" fez um inquérito para determinar as 10 leis mais estúpidas da Grã- bretanha. Aqui vai:

1- É ilegal morrer no Parlamento;

2- É considerado um acto de traição colar um selo com a figura da monarquia de cabeça para baixo;

3- Em Liverpool é proibido uma mulher estar de topless a menos que trabalhe numa loja de peixes tropicais;

4- O tradicional bolo de frutos secos não pode ser comido no dia de Natal;

5- Na Escócia se alguém lhe bater à porta para usar a sua casa de banho tem de o deixar entrar;

6- Uma mulher grávida pode " aliviar-se" onde quiser;

7- A baleia que de à costa no Reino Unido é propriedade do Rei, mas a cauda fica para a Rainha;
8- É ilegal omitir às autoridades fiscais algo que não queira que se saiba, mas legal não prestar informações sobre algo que não se importe de partilhar.

9- É ilegal entrar no Parlamento envergando uma armadura.

10- Na cidade de York é permitido matar um escocês junto às antigas muralhas, desde que ele transporte arco e uma flecha.

Corrupção

Depois de ter saído o livro polémico, “Eu Carolina”, agora aparece o filme “Corrupção”.E eu fui ver o filme no dia da estreia.

Carolina é “Sofia”, e Pinto da Costa é o “Presidente” e o trama da história roda sobre estas duas personagens e sobre o mundo da corrupção no futebol ( no filme o processo chama-se “ envelope chinês “).

A “Sofia” trabalhava num bar de alterne até que a sua vida mudou a partir do momento que conheceu o Presidente. Nessa noite ela não sentiu um “ arrebatamento” … não, não!! Ela não sentiu "Paixão"!Ela “ sentiu um arrepio na espinha”. ( coisa bonita!!!)

Quem começa a ver o filme percebe logo umas coisas estranhas…. Em primeiro lugar… “ Sofia” trabalha num bar de alterne….as outras meninas andam de perucas às cores, grandes decotes e a esfregarem-se na clientela… mas não “ Sofia”!! Sofia é altiva para a clientela e anda de gola alta… As outras são galdérias…mas não Sofia!
A Sofia anda naquela vida “ porque tem dois filhos para criar” ( imaginem isto dito com o sotaque nortenho)… Sofia era “ galdéria fina” as outras são putinhas e oferecidas. Esta é a primeira ideia que passa no filme.

Em segundo lugar, ainda relacionado com o alterne… Sofia sai do bar que fica no Porto e num instante vai ter à Expo…mais um milagre? Qual é a ideia? No meio de tanto milagre, acreditem que a " sofia" quase que virava " santa de Compostela".

Depois, na primeira noite de “amor” com o “Presidente”, “ Sofia” a ingénua, veste um pijaminha aos ursinhos… e aí, nesse ponto deve-se ter dado a passagem de “ Sofia” inocente que dorme de pijama aos ursinhos e que faz a profissão mais antiga do mundo de gola alta e com toda a altivez para os homens que frequentam o alterne… para uma quase “corrupta”.Ela tinha pureza… ela tinha princípios morais… o Presidente é que a corrompeu… ( "quase", porque o bom que há nela fe-la seguir o caminho da denúncia, tal qual justiceira)!!Esta é a segunda mensagem a guardar do filme.

“Sofia” tem um sotaque nortenho que quase que mete inveja as peixeiras do bulhão, pena que vá flutuando sotaque o longo da trama…. Mas quanto a mim, a única frase que Carolina poderia ter realmente dito em todo o filme é “ter 2 filhos é fodido” … e sim…deve ter sido das poucas frases genuinamente verdadeiras! Todas as outras com um sotaque mais ou menos carregado à norte, soam a falso… demasiado sofisticado, o “ fodido” e derivâncias verbais acenta-lhe melhor e fechando os olhos, qualquer um diria… sim… já parece a Carolina a falar.

Ao longo do filme, vai aparecendo cada vez mais Senhora ... de “menina de alterne” passa a empresária… E aqui vi uma ponta de realismo no filme… que prova que subir na vida, às vezes é uma questão linguística… essa é outra das mensagens do filme! Isto é.,empresária... é o nome chique que se dá a toda a putinha fina que passa a amante de um homem rico.

No filme, tudo desmorona passado 6 anos de vida em comum… aí Sofia ( no real Carolina) decide contar a sua história em livro. Cai em si a coitada…

Se a história do filme é a realmente história da sua vida… isso fica-se na “dúvida” ( vou dar algum benefício)…. mas com certezas absolutas de que fizeram de “ Sofia” ( Carolina) uma Madalena arrependida….

Talvez se não tivessem retirado os 17 minutos de filme… teríamos visto uma parte em que “ Sofia” falaria com Deus e que pediria perdão por todos os pecados. Ou então que confessava querer ir para o convento…

A intercepção dos planos do real com o ficcional são perceptíveis…a olho nú. O seu livro “ Eu, Carolina” vende a história perfeita de uma desgraçada, na capa aparece com um rosto sereno, sorriso de Mona Lisa, com uma expressão introspectiva e um pouco tímida…

Hum, náaa !! Cheira-me a esturro…acende um cigarro Carolina!

Onde é que eu estava bem...

Desafio Aceite

Mandaram-me este desafio ( o blog da Mary- http://maryvillano.blogspot.com/ que consiste no seguinte:

1- pegar no livro que estiver mais próximo (MESMO... podia ter ir buscar outro qualquer, mas estava mesmo à mão se semear... podia ter levantado o rabo e ter buscado um qualquer a puxar o intelectual... mas não me apeteceu!)

2- Abri-lo na página 161;

3- Procurar a 5ª frase completa;

4- Transcrevê-la no blog;

5- Passar o desafio a outras 5 pessoas



Fica o convite feito aos meus vizinhos do blog



" Se os pobres olharem para um tipo endinheirado e não virem nada de especial, nenhuma diferença entre o rico e o pobre, o que é que vão pensar? " olha, o dr fulano, apesar de obstinadamene rico, é igual a nós os pobres.
Não há grande diferença entre ter ou não ter dinheiro. "Vamos cagar nisso do enriquecer" e encostam-se. E a economia estagna-se. Por isso, ao mostrar exaustivamente e intensivelmente aos pobres os benefícios que o dinheiro traz ( segunda casa de férias, barco maior, plasma na casa de banho) o cagão está a espicaçar a ambição deles.
" Estás a ver o relógio e ouro do Engº Cicrano? Para termos um igual precisamos de ganhar muito dinheiro!" E vão trabalhar mais e melhor. Agora da mesma maneira, é importante que os pobres, não tentem esconder a sua condição. É ao vê-los que os ricos vão buscar a força para continuar a ganhar dinheiro."



ZDQ ( In Gato fedorento, o Blog)

What Else?

Já só me faltava mais esta…. Então não é que o “ piqueno” Enrique Iglésias, foi dizer para um tablóide Inglês... que dificilmente faria um nu integral ....porque é pouco “abonado” fisicamente... !( sim... é mesmo isso que estão a pensar!! )

Ainda não contente.. o parvalhão diz que tem problemas em encontar preservativos do tamanho apropriado... Small!

Mas minhas caras leitoras, vocês que me percebem... o moço não merecia um par de estalos à conta das declarações? Mas quem é ele, para vir para cá destruir o mito do amante latino? Quem é ele para vir destruir o sonho de milhares de mulheres em todo o mundo? Realmente quando ele canta (“ No apagues la luz!” Escape) devia pensar duas vezes...

Só me faltava uma pérola dessas dita pelo nosso amigo George ( o Clooney) para a mulherada toda no mundo entrar em depressão! Por isso...George, se algum dia leres o meu blog ( eu até me ofereço para traduzir umas páginas em inglês se me mandares uma SMS a despertar interesse... ) ou se alguém de bom senso te quiser passar a palavra... fica já registado que estás proibido de fazer revelações desse tipo mesmo com mil Nespressos na tola... ou com uns Martinis a mais...!!!PROIBIDO OK?

Isto porque depois do “ Piqueno "ter vindo com estas declarações, o mito do homem perfeito fica por assim dizer... diminuido... Mais uma destas e é ver milhares de mulheres a cometerem suicídio colectivo à conta da decepção! E não.. nós não queremos isso! Nós queremos é mesmo pensar que o homem perfeito existe, a alguns quilómetros, milhas ou o que for... mas que existe!

Por isso George não te armes em parvo... e mesmo que sofras de um problema igual ao “ piqueno” Iglésias.. deixa-nos a morrer na ignonância e na paz do senhor! Fica dito!

Conheces esta miuda?

Mia Rose..... se não conheces estás fora!!!É gira, canta muito bem e é Portuguesa! E sim... é o mais recente caso de sucesso estrondoso do you tube em todo o mundo.

Uma pitada de caril

Já não me bastava chegar a casa a tarde e a más horas com a escuridão à perna... depois de ter que dar as voltinhas básicas para a sobrevivência em casa ( coisas de sopeira que não vale a pena referir)… a gramar cerca de 1 hora de transportes públicos, mudanças de transporte, linhas , e blá blá blá… (por ai tudo bem… ossos do ofício). …agora para além disso enquanto me encostava o mais que podia para ver se dormia uma soneca durante vinte minutos SEGUIDINHOS… entra-me um Martim Moniz man e senta-se mesmo no banco da frente. Como um mal nunca vem só… veio outro atrás dele e sentararam-se os dois no banquinho da frente, com o ar mais sorridente do mundo.

Tudo poderia ter sido uma historinha da tanga… a diferença, vamos chamar assim, está no tempero…. Os senhores decidiram-se colocar “ à vontade” e toca a descalçar e por os pesinhos de fora a tresandar a chulé. Não contentes...ainda ligaram o belo rádio... e colocaram uma “ música” que posso jurar que pareciam rezas maradas!

Eu bem que me tentava abstrair, mas os “chulecas” faziam questão de me relembrar durante 20 minutos o cheiro a humanidade acentuado… e a música tipo reza, fazia com que os meus olhos se mantivessem em alerta ( pelo menos 1)… Não estava descansada…Nem por nada!!! Só não sai porta fora, porque estava atrasada e não me queria atrasar ainda mais. Azar o meu…

Olha-se para todo o lado no metropolitano…. e ah e tal… fumar é proibido( está anunciado em toda a parte, e acho muito bem apesar de fumar)….agora chulécas a tresandar e colocarem no rádio rezas tão alta que incomoda o pessoal todo…e isso tudo bem… é NORMALl!

Depois pensei, até que ponto as nossas liberdades individuais condicionam a colectiva…mandava-o calar a música se tivesse coragem, e calçar-se naquele preciso momento, mas ainda me chamava “ fascisóide” quanto o que está aqui em causa é no limite, uma questão de saúde pública ( o cheiro a chulé era impressionante…. E a música/reza estava a dar-me um ataque de nervos). Enfim… violinha no saco…. Chiu chiu calou…. Sugadita... antes que ficasse desfeita em caril!

Durante aqueles duros 20 minutos, pensei seriamente….que falta fazia aqui um porteiro de discoteca no metro de Lisboa. A característica deles é serem brutalmente honestos dentro do seu estilo…:
- Não entra!
-Mas porque?
- Porque não gosto de si! / porque não tem convite da casa/ ou então ficava com um olhar reprovador da ponta do cabelo a ponta dos pés… como quem diz, queres que te responda???

E de vez em quando, lá levam uma belinha ou um facada de alguém que se revoltou com o que os Senhores da porta da disco disseram… mas a verdade é que eles tem coragem de “rejeitar” na cara e com a maior lata do mundo quem lhes aparece à frente e não lhes desperta “ simpatia”. A coragem que eu não tive… nem ninguém por aqueles lados!

Então o que seria feito se o metro de Lisboa tivesse à porta um cavalão a fazer a triagem? O que seria feito dos “chulecas”? Aos bimbos? A toda a sovaqueira matinal colectiva? Ao AXE a potes? Ao perfume suburbano? Á roupa que faz encadear a vista logo pela manhã??

É nítido que se utilizassem uma terça parte do “rigor” que utilizam nas discotecas mais badaladas de Lisboa... não estaríamos nada mal… É nítido os cavalões estão no sítio errado… ou então, estão no sitio certo mas em falta noutros igualmente importantes.

Mas pronto... já tive a minha quota parte de castigo diário... a pimentinha na língua está esquecida... lanço-vos uma pitada de caril, para não perder o gosto.

"Piquenas" considerações em 5 pontos

O mundo socialaite é feito de “ piquenas” expressões que servem como o beijo unifacial para marcar a diferença e posicionar um Status.
Quem não sabe, está fora…quem pisou ardeu… e vá lá morar para Quinta da Marinha e dizer que tem uma “vivenda” e sem perceber porque tem um olhar de censura como se tivesse alguma doença altamente contagiosa por todos os que lá andam.
E como as revistas cor de rosa abundam e o dicionário “tiesco” está aumentar, não me admira nada que se junte ao mirandês, a quarta língua oficial do pais, logo a seguir a língua “bués ya” bastante difundido pela morangada.
Então, antes de mais….e para entrar no mundo “ tiesco” há algumas considerações a fazer…. !

Vamos ao primeiro ponto...A importância do nome!O nome próprio pode ser a morte do artista, a não ser que tenha a capacidade de com um nome tipo Sara Jessica se tenha a imaginação de colocar Cuca… que na prática não tem nada a ver… mas isso pouco interessa desde que se esconda qualquer tipo de documentação pessoal a vida TODA.
Para um homem, o nome próprio não tem tanta importância como para a mulher… o que conta mesmo é um apelido pomposo…um santos, oliveira tem a vida complicada, a não ser que coloque um “ e” ou um “de” lá no meio ( Manuel de Santos e Oliveira.. faz milagres!).
Mas a regra de ouro tanto para mulheres e para homens é que ... nomes com influencias “ afro” ou brasileiras estão completamente censuradas no meio. (Vanderlei, Karina, Edmilson, e afins...)

Ponto dois: A família.Quando quiser referir-se ao seu pai, mãe ou aos miúdos, não deve esquecer referir sempre:

- o pai ( nunca o meu pai)
-o mãe ( nunca a minha mãe)
- os Piquenos( as “crianças”)
- O Francisco, a Mimi ( referir sempre o resto da família pelo nome ou melhor, pelos diminutivos)
- A tia/ o tio ( os amigas da mae/ pais, são sempre " tias" / " tios")

Ponto três: As subsituições “ tiescas fundamentais”:

- Gorda ( LONTRA)
- Feia ( MONSTRA)
- Mala ( CARTEIRA)
- Calças de ganga (JEANS)
- Sem classe (PINDÉRICA)
- Estou chateada ( QUE MAÇADA)
- Não é isso, jamais ( DE TODO)
- Prenda ( PRESENTE)
-vivenda (MORADIA /CASA)
- lareira (SALAMADRA)
- empregada (CRIADA/” CRIADAGE”)
- muito (IMENSO)
- telefone (TUFONE /TEFONE)

Ponto quatro, as expressões de alegria ( “ tiescas”) fundamentais:

- É fácil… resume-se entre: Que fantástico! Que Máximo! Girissímo! ( que coisa tão linda!! Ou tão bonita… dá direito a censura grupal!)

Ponto cinco, as expressões “tiescas” decifradas:

- Que vestido medonho ( = que vestido caro!)
- O Bernardo anda com uma pindérica ( = o meu marido anda com uma galdédia).
- O Bernardo esteve a noite toda a fazer um relatório no computador( = o meu marido esteve a noite toda a consultar sites pornográficos).
- Aquele desporto de “ piquenos” giríssimos atrás da bola ( =futebol)
- Estive a tratar de uns assuntos ( =fui ao banco)
- Estou com uma enxaqueca horrenda ( = estou cheia de dívidas... e "dor de cabeça "é para pobre)
- Este perfume é óptimo ( = este perfume está em promoção)
- Comprei este camisola tigresse Gautier em Paris ( = fui a feira de Carcavelos e comprei lá uma camisola falsificada)
-Fui a Londres ( = Fui a Badajoz)
- o Piqueno da loja foi um querido ( = o tipo da loja, fez-me promoção num artigo!)

"Este blog vale a pena conferir!"

Ganhei um presentinho!
A Mary ( do blog http://maryvillano.blogspot.com/) presenteou-me com este selo que está mesmo em baixo do contador!
( http://maryvillano.blogspot.com/2007/10/este-blog-vale-pena-conferir.html)
Entregarei este selo igualmente , a TODA a minha vizinhança do blog!Está CLARO!!
Obrigada Mary!

Eu bem digo que um mal nunca vem só!!

Feira das vaidades?

Há uma teoria que diz que as mulheres vestem-se mais para agradar às amigas e ao mulherio em geral do que agradar ao sexo oposto ( e a si próprias).

Se eu poderia ter algumas reticências em aceitar isso, tirei parte das minhas dúvidas quando assisti a uma desfile da Maria Gambina na moda Lisboa/ cascais este sábado.

A roupa dela pode ser tudo, aquilo poderá arte… e eu, posso até desde já admitir que poderei ser uma bimba , e que por isso não tenho sensibilidade artística de entender “aquilo”…mas que é feio é! Se é arte, é discutível… indiscutível é que terrível!

Aquela roupa poderia ser a roupa escolhida pela nossa pior inimiga como roupa para o primeiro encontro com a braza mais braza de sempre! A certeza, certíssima é que seria o primeiro e último encontro certamente!

Ou seja, a roupa da estilista Maria Gambina não está feita para agradar ao sexo oposto, não pretende salientar as curvas das mulher e todo o glamour que possui… bem pelo contrário… faz de qualquer modelo de capa de revista em mulher “ sofrível”…. E numa mulher normal em pacóvia total!

Durante o desfile qualquer mulher que estivesse naquela sala, por mais camafeu que fosse, ficava com ego elevado! Qualquer modelo lindíssima que ali estava a desfilar, estava transformada em Felisberta Desgraçada… um bombom, para o mulherio em geral, sempre com o olhar de lince a tentar encontrar no meio da perfeição, uma ponta de celulite.

Qualquer trapinho das senhoras nas bancadas sobressaia perante o desfilava na passerele.
Se foi essa estratégia de marketing seguida pela estilista foi de mestre, conhece bem a psicologia feminina…é um elogio às feiosas e endinheiradas nortenhas ( na sua maioria) suas clientes que lhe enchem os bolsos!

Se não foi, e realmente acha aquilo belo, está tudo doido!!!

Se “aquilo” vende prova que a mulher que o compra, para além de não ter um palminho de testa é a alegria da pior inimiga ou da amiguinha mais sonsa…. se quiser parecer uma saco de atar batatas e gastar uma pipa de massa, está no bom caminho! O desfile que apresentou serviu para agradar às mulheres… (que se rejubilaram a ver as manequins em mulheres sofríveis e pindéricas) …teoria aceite!

Mil vezes a Zara e afins, que me perdoem! E pensei em como um top de 14 euros fazia mais vista do que um top de algodão branco com mangas de balão com armação em metal… Pensei várias vezes na feira de vaidades que me cercava e desfilava fora da passarele para ver e ser vista. Pensei se só seria eu que via naquele desfile um atentado à beleza e á criação artística...

Mas pronto… aquilo é MODA e ARTE … é o que dizem, vou ver se aponto aqui no caderninho para não me esquecer mais.


PS: as fotos estão no link do comentador Sbs na caixa de comentários!

Este menino é mesmo BRAZA!

Até podia cantar mal.... ate podia desafinar! Mas nem é o caso!
È impressão minha ou está muito mais giro!!

Tento na língua

Eu fico realmente sensibilizada e quase que me vêm as lágrimas aos olhos de emoção quando cai na minha caixinha de correio os comentários do blog. Porque isso significa em termos gerais duas coisas:

1- Alguém teve a amabilidade de ler as palermices que escrevo quase diariamente ( ultimamente ando um bocado baldas!)
2- Cumprindo a primeira premissa, alguém se deu ao trabalho de comentar e perder uns minutos de vida nisso!

Assim, tenho acima que tudo que me curvar o melhor que posso e agradecer-vos humildemente.

Pois é, há uns tempos atrás escrevi um post ( http://mariarabodesaia.blogspot.com/2007/08/viva-melhor.html) e hoje, recebi um comentário de alguém que é feveroso fã do Goucha ( só pode) e que se sentiu indignado por ter chamado “ boiola” ao senhor e de eu estar a dizer que odiava o casaco do senhor às riscas…

“Antes de mais não percebo porque motivo chama o Sr. Goucha de boiola. Se não gosta dos blazers do Sr. apresentador, problema seu. Cada um veste-se como gosta e não deixa por isso de ser menos Homem. Tomara a si, provavelmente, ter a humanidade que este Sr. Tem”

A paixão tem dessas coisas ( vamos lá ser honestos) e é a prova de como quem ama é cego…
É que chamar “ boiola” ao senhor é um insulto, nisso tenho que reconhecer e pedir todas as minhas desculpas…. É sim!! É um insulto a todas as bichonas por este muito fora que não têm culpa nenhuma de eu não ter arranjado um termo mais apropriado.

Mas pronto… para não ferir mais susceptibilidades e ter leitores indignados, crio aqui mesmo um conceito ( gouchola) que será aplicado a seres altamente efeminados com casacos às riscas e óculos a condizer! E agora, venham-me lá dizer que insultei o senhor!!! ( mas sejam justos!)

Poderia perfeitamente ignorar o comment é verdade…. Mas quando tive dois em alturas diferentes a dizer o mesmo, pensei… ora bolas, se calhar tenho o clube de fans do Goucha e do programa ( você na TV ) á perna? Será isso?
(Posso jurar-vos a pés juntos que não faço parte dos ressabiados que ligaram para o programa, e não ganharam patavina… não, nada disso! )


Ok... Fiquei preocupada! ( avó se ler isto, não se chateie comigo! Eu até fui meiga com o senhor!) E juntando um mais um e pegando nos comentários dos tesourinhos deprimentes … não só tenho o clube de fans à perna do Goucha, mas por todos os leitores que usam laca ou gel a empastar o cabelo... e pode ser mau marketing para o blog!

Quanto a mim, só me resta uma solução... tento na língua( senão estou tramada e não tenho as botinhas de lã pelo natal feitas pela vovó!)... e eu não me esqueço quando tiver que falar do Senhor e abrir a boca a chamá-lo "Boiola" (" gouchola" é mais aplicado)
É melhor é....antes que me caia um dentinho de vez!

Vai um café?

Já pensei nisto um monte de vezes mas interrogo-me muitas vezes quem ganhará mais em colocar cafezinho à borla nas empresas! Ou seja, será que o custo/ benefi­cio compensa?

SIM!!! Na minha ideia uns 10 cêntimos por cabeça que se gasta por cada café que se tira ( pronto.. no máximo 40 cêntimos diários) compensa em termos de produtividade, e a malta fica toda contente.

A oferta do café é interesseira? Pode ser… e então? Quem não fecha os olhos a isto é mais inteligente contornando dessa forma o "problema " e não deixa de ser uma simpatia!! ( interesseira ou não, é simpática!) Eu aceito de mãos abertas! E só me fica é bem!

Se de manhã está provado que há uma estupidez natural colectiva, à qual eu obviamente me incluo, proporcionado pela sono( que pode variar de acordo com a intensidade da escala de estupidificação).. o que é certo que o cafezinho ( sim, porque ele é bem meu amigo!) serve para contrariar um defeito da humanidade! A preguicite matinal!

Um bocado de cafeína na tola, é o suficiente para abrir a pestana e para se dizer umas coisas mais inteligentes!
O café em si , é benéfico para oxigenar o pensamento e para compensar umas horitas de sono perdidas! Mas o “ cafezinho” em termos abrangentes é motivo para tudo!!Aliás tomar café é um acto social!! Quando eu ouço alguém a quem se pergunta : “ vamos tomar um café” e responde “ eu não tomo café”….ou é completamente toino e não atinge a dimensão da pergunta ou pronto, está numa de ser mal educado! ( não me lembro de mais nada!)

É que tomar café em si é irrelevante, tomar café… é quase sempre um pretexto para o convívio!Eu devo dizer que tenho um preconceito para com as pessoas que não tomam café, preconceito ( significa uma ideia pré-concebida) acho sempre que são um bocadinho freaks ( para não traduzir à letra)! vêm com a história que faz mal, que causa hábito, hemorróidas, dores de estômago e o diabo a sete, que preferem não se viciar nisso!

Tudo bem! Está certo, sim senhor!!! Temos que respeitar todos e blá blá blá! O pior é que os mesmos que não se querem viciar no café são viciados em coisas mais estranhas, tipo em sugos!!! Ok, isso é que é bom, açúcar para o bandulho a potes, tudo bem!!!!!!!ah e tal o café… isso não, que faz mal…

Quando os vejo aos pulos logo de manhã, como se tivessem dormido 20 horas seguidas, a um desses que não toma café ( e logo na segunda feira de manhã tipo as 7 da manhã!) desconfio que seja viciado em bombas glicémicas matinais ou então é esquizofrénico! Das duas uma! Mas recuso-me a pensar que seja normal e se o é , digam-me qual é o elixir que eu compro à litrada já a seguir!!

E por falar nisso vou a um café, acabei de almoçar! Vou ao meu segundo acto social diário e à borla!

5 razões para não usar preservativo

Familia Telepizza

Já está instituído que segunda feira é dia de cinema mais barato, que quintas feiras é lady’s night e que domingo é dia de missa para os mais religiosos…. e também dia dos pizzeiros. Mentira?

Tenho a telepizza quase á porta de casa que o comprova… e a minha amostra , acreditem, é tão válida como as que aparecem por ai!
Depois de tantos domingos seguidos a apreciar ao fenómeno, e a comprová-lo in loco, com todos os preceitos da metodologia científica para a ciências sociais, tirei as minhas dúvidas. … é mesmo verdade!
E sim, é uma revolta contra a feijoada domingueira e ao bacalhau! Estará tudo perdido? Mudam-se os tempos mudam-se as vontades! Coração ao alto e o queijo é o rei!

Nos dias que correm é um facto que se torna-se cada vez mais chato cozinhar, cada vez há menos tempo para o que quer que seja, o tempo que sobra para lazer é um bem escasso.E por isso, a Telepizza surge aqui de capa vermelha às costas prontinha a salvar o dia, tal como uma super-heroína! Dá uma resposta quase instantânea ao tempo que não pára, e as pizzas aparecem pontinhas a serem levadas para casa numa caixa, dispensado talheres e pratos. O prazer de consumo rápido!Vai o pai, vai a mãe, vão os putos e os avós, todos em romaria cumprir o dever domingueiro e a fazer filas intermináveis desde a loja vermelha, até ao outro lado da rua!

Talvez o nosso “ maior português de sempre” ande as voltas na campa não só porque o “ Benfica campeão” é uma miragem, não só porque o conceito de família é um “bocadinho” diferente do que ele preconizou, mas agora também, porque o domingo outrora da família tradicional, transformou-se na Família Telepizza!

E não sou eu que o digo, são eles mesmo o marketing da marca que anuncia aos sete ventos. Não são nada parvos não!Ser bom chefe de família já não é ser benfiquista e usar bigodaço, não é ter o santo Eusébio num santuário no quarto, mas sim, ser bom chefe de família é ir buscar a pizza ao domingo! As peregrinações são mesmo lá, todos os santos domingos! E cada vez mais parece ter mais fieis! Numa altura em que a fé parece abalada, a Santa Pizza ganha adeptos e religiosos pizzeiros!

Quando vi pizza de bacalhau achei que os senhores andavam a abusar da sorte e a espicaçar as nossas " tradições", hoje……se aparecer uma pizza de sardinha, já me deixo disso e não estranho…

Já agora, uma pizza de torresmos é capaz de não ser uma má ideia de todo.. juntem 2 minis e dois pudim flã (caseiro) ou arroz doce e poderia ser o Menu Tuga, o oficial!

Special K

Há prioridades...e Mourinho não é só o Special One para os ingleses como também o é, para a comunicação social que o bajula, estende o tapete vermelho e lança foguetes por onde passa!
O segredo?? Não está na massa não!! Daria um típico estudo de caso psicológico.... mas o " quanto mais me bates mais gosto de ti" parece ser parte do caminho... mas o mau feitio misturado com bons resultados parece fermento que faz crescer uma aura à sua volta.

O seu estilo é inconfundível, anti-graxa... longe de ser o mister simpatia, reune o reconhecimento no meio e fora dele, é copiado, odiado, adorado... mas ninguém lhe é indiferente! Indiferente ...somos aos desgraçados, quanto ao Mourinho ou se gosta ou se odeia! É impossível o meio termo!

O Tio Pedro, por outro lado ( Dr. santana lopes) é o pintas da política... assim como o Mourinho para o futebol. Tudo o resto é mera coincidência, que não haja dúvidas! ( e pronto... o amor pelo futebol!).

A Sic notícias convidou o Tio para comentar a crise no PSD e interrompe a meio do discurso com a chegada mega importante do Mourinho ao aeroporto de Lisboa em directo! ( o que é "notícia",deveria ser repetido a alto e bom som por todos os jornalistas!! ou então... orelhinhas de burro e quarto escuro com eles!!)

E pois é, esticou-se à grande e nunca esperou tal resposta do tio que por e simplemente virou costas e atirou a toalha ao chão! Talvez tenha sido um choque de vaidades, ou então linearmente apenas uma questão de prioridades nacionais, que o tio Pedro foi sensível, mas que gostei gostei! ( política vs futebol).
No braço de ferro futebol vs política, a SIC optou pelo futebol. Entre as directas do PSD e o directo do Mourinho, ganhou o Mourinho em tempo de antena.

O Tio zangou-se e bem! E com todo o nível retirou-se de estúdio! Ficámos todos mais cultos por saber que o Mourinho chegou bem ao aeroporto? Redefiniu-se o conceito de “ notícia” com uma chapada de luva branca e em directo.

Quanto a mim, não me lixem… o único “ special” que o é por direito são os cereais!

Boa sorte

Não fui para New York!! Não... não! Nem tão pouco fui para uma praia paradisíaca a perder de vista... e por isso, não... não apanhei nenhum escaldão... nem sequer estou bronzeada! bolaas!!
nem sequer fugi... não ganhei o Euromilhões ( o sorteio é amanha por falar nisso!!! Será desta?)
Volto aos post dentro de nada! Tesourinhos deprimentes II vêm em caminho," sabe mais do que um miudo de dez anos também" ( vou provar como nem por sombras!)... ui!!
Entretanto uma musica politicamente correcta...que gosto bastante!!! ( boa sorte) com a certeza de que não me chovem criticas! ( já agora que me encham de caixa de mail... que isto está paradito sff!)

Contra os romenos, placar, placar!

Podia dizer que gosto de rugby desde pequenina, que há uns meses atrás sabia perfeitamente quem eram os “ lobos” mas isso era se fosse uma grande mentirosa….
Pronto… fiquei a saber qualquer coisa há uns minutos atrás porque fui ler na wikipédia ( que tem poucas gaffes tem!!! , mas dá para o gasto!) só para me informar um pouco, pelo menos o básico( tem 15 jogadores).

Aliás, eu de Rugby não sei nada! Quanto ao” Lobos”… apenas associaria há uns meses atrás, aos escuteiros ( alcateia, os lobitos) ou então uma musiquinha deprimente do Paco Bandeira.

Mas pronto, tenho a dizer, que o primeiro contacto que tive com o Rugby foi frontal, e isto porque?? Porque fui contra um jogador em pleno corredor da faculdade de Direito
( Pedro Carvalho). O rapaz não era baixinho, como podem imaginar!! E eu não sou também propriamente alta… logo, certamente deveria estar a olhar para o tecto a pensar na morte da bezerra em vez do “ obstáculo” de 1,85 mesmo à minha frente.

Não desloquei um ombro, nem parti nada! Na verdade nem me aleijei! Devo-lhe ter pisado os pés, mas foi! E com um salto agulha bem assente nos pés, deve ter doido!
Pedi desculpa e disse: “não te vi!”. (Como se fosse possível isso!).

E fiquei a saber que o rapaz era jogador de Rugby da faculdade de Direito e mais tarde qual não é o meu espanto quando o vejo na televisão a cantar em plenos pulmões o hino nacional. ( Realmente uma pisadela mesmo em salto agullha, comparado com a porrada em campo é coisa para meninos pensei).

Ao ouvir o hino é arrepiei-me. Cantavam com alma, e não como quem “ papagaia” qualquer coisa. Olhei para a equipa senti-lhes o orgulho português em Estado puro, sem artifícios e sem vedetismos. Senti um regresso à origem no tempo em que nós Portugueses, segundo conta a história, éramos mais guerreiros, conquistadores e audazes.

Hoje somos mais o tuga do “ isto é uma vergonha”…pena sermos tão reivindicativos quanto amnésicos no segundo seguinte.

Eu não precisarei de saber as regras do rubgy para gostar deles. E um dia se me cruzar com algum da equipa espero ter mais cuidado antes de lhe pisar um pé 46… tenho um Lobo à frente!

Quanto ao jogo de hoje utilizo o slogan da super bock como mote: “ Contra os romenos, placar, placar.”

Preso por ter cão, e preso por não ter!

Estava a folhear um jornal diário e viro-me com esta:
"Agora a Fátima Preto também publicita uma clínica dentária? "E alguém me diz : “quem é a Fátima Preto? “ A Fátima Preto é uma modelo, blá blá blá , é esta aqui da foto! "Ainda incrédula, virei mais umas páginas do jornal e perguntei: “ não me digas que não sabes também quem é esta?”Aí caiu-me tudo… mostrei-lhe uma foto da Soraia Chaves um pouco mais despenteada do que o normal… e ele não a reconheceu!!

Sempre pensei que depois do crime do padre Amaro a Soraia tivesse tornado definitivamente tão conhecida no meio dos homens quanto as minis! Honestamente sempre pensei que a voz sexy a dizer “ Amaro” e outras travessuras pelo meio tivessem ficado presas definitivamente na mente colectiva dos homens… mas pelos vistos enganei-me… não em todos! (Uma esperança para todas as mulheres?)

E por isso fiquei boquiaberta com ele… não reconhecer a Fátima Preto, ainda é mais ou menos perdoável para um “ macho que se preze”… não reconhecer a Soraia Chaves mais despenteada do que o normal… é grave! Sorte a dele que não tinha “machos” ao lado senão teria que levar com olhares reprovadores, que por instantes poriam em causa toda a sua “virilidade”. Não saber quem é a Soraia Chaves é tão grave como um homem não perceber ou gostar de futebol, ou não apreciar carros. Então se não gostar de cerveja e se disser aos 40 anos for solteiro e disser que a mulher da vida dele… é a mãe, já passou de suspeito, para no meio dos amigos, ser considerado gaysolas ( ou então pode ser virgem… mas é menos provável!).

Depois de um nó de alguns segundos, respondi….“É a Soraia Chaves!”
“Ah sim, a Soraia Chaves, sei quem é, mas está mais despenteada do que o normal… Não tenho que saber isso, ou tenho?” ( mostra-me a aliança numa mão).

Fiquei a pensar nisso muito a sério….Das duas uma... será uma sorte bestial para uma mulher, um homem ( namorado/ marido) não saber quem é a Soraia Chaves e a Fátima Preto? Será que é sinal, que se não olha para elas…logo, não olha para mais ninguém?
(no fundo é era o que todas as mulheres gostavam! Não??)

Ou por outro lado, não será uma falha monumental enquanto “macho”? E um insulto para todas as mulheres? ( afinal pensam…. Que raio de homem tenho ao meu lado?... Será que joga noutra equipa?)

Ou seja, enquanto mulher o que é preferível o babanço por todas as meninas das revistas ou o desconhecimento total de quem são? Fica a dúvida lançada!

Se os homens acham que as mulheres são complicadas, eu dou uma contribuição e assino por baixo…
Sim, somos mesmo complicadas! É preso por ter cão e preso por não ter! Há dúvidas?

Mariarabodesaia,a realizadora

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=br&code=ea490ddc5f5164d3ba6dc0750d76100c


Vão lá ver um filmesinho! :)

PS: Um agradecimento especial à vizinha Mary (blog da Mary) por ter divulgado o site Bombay!
Experimentem e divirtam-se!!

Don't tase me, Bro!

"Não me des choques, meu!!!"

Um estudante universitário da Flórida ( Meyer) questionava o ex candidato norte americano jonh kerry foi " silenciado" pela polícia com choques eléctricos.

Em que país aconteceu mesmo isto???

Ah ok!

No coments!

Família Super Star

Quando pensava que era difícil descer-se mais baixo na televisão aparece a “ família super star”. Depois do telejornal uns minutos são dedicados às família de artistas que foram excluídos do concurso ( deve ser nesta primeira fase, que pena!).

Por ai tudo bem, mas fiquei abismada com um puto que cantava quase ao nível do Zé cabra e que sonhava ganhar a vida a “ cantar”. O júri dividia-se entre a pena e a vontade de gozar com a situação assim que o miúdo abriu a goela de cana rachada. No fundo, se lhes dissessem que aquilo era para os apanhados, teriam acreditado! Mas não, o miúdo sonhava em ser “ cantor” e queria viver disso.

E ali, como quem arranca uma cana ( neste caso… uma cana rachada) de um canavial o júri disse-lhe de caras o que a maesinha dele devia ter dito, e o que a minha já me disse várias vezes… “ó filha tu não sabes cantar”.
E caiu ali um sonho, a não ser que tenha um ego de tal modo elevado que mesmo depois disso, tenha força e cante até que voz lhe doa.

Depois de ter ouvido alguns comentários do júri, pensei mesmo que se há 15 ou 20 anos atrás tivesse existido a “ família super star” e se tivesse concorrido a família Malhoa, provavelmente teríamos perdido dois grandes hinos da música: Ana e Zé Malhoa. O que é grave!

Provavelmente se alguém tivesse sido sincero e tivesse dito um dia:” não têm jeitinho nenhum, e se venderem 100 cassetes na feira da Tocha, considerem-se sortudos!” estariam a cometer uma enorme injustiça! E sim, teriam trocado as voltas ao destino daquela família.

Não porque estivessem a dizer alguma mentira, mas sim, porque é possível uma família que de super star é discutível, vender cd’s como paesinhos quentes e ter gente para os ver cantar não só por Portugal mas pelo mundo fora onde há emigrantes. Estarão todos os emigras deste mundo fora enganados? Quem é que está certo afinal?

E o que interessa é uma família de rouxinois? Nops… vão lá para as feiras cantar música de rouxinóis sem batida nenhuma que são apedrejados no mínimo! Uma família super start é uma família que venda discos! E o resto é conversa!

Se alguém tivesse sido honesto, e no início da carreira tivesse mandado uma pérola derrotista e catastrófica à Nostradamus, as feiras perderiam todo o brio de ouvirem o Zé Malhoa e a filhinha a entoarem as suas maravilhosas músicas. Teriam destruído a vida da Ana Malhoa, pois nunca teria andado aos pulos num programa infantil… e muito pior do que isso… nunca teria posto silicone nas mamocas…o que seriam então se não vivessem da música? A aninha teria que se resignar ao destino e morreria assim sem um soutien de 40 copa C, o Zé Malhoa, teria menos preocupações com a imagem e deixaria de limar as unhas e de pintar o cabelo com excelence!

Afinal aqueles senhores do júri, não talvez não percebam nada de nada. Um dia aquele mesmo puto que “ deveria repensar em outra coisa que não cantar” junta-se a uma qualquer Ana Cidalina com um ar brega e pornostar e faz milhões. E no dia que isso acontecer eu começo a acreditar em tudo… vou para bailarina clássica ou então torno-me vocalista de uma banda de rock.

De bestial a besta vai um pulinho

Que temos uma tendência(sinha) para a depressão… ai temos!!! Que nos está no sangue “ fado” também tem ponta de razão… mas que no fundo todos brilhamos os olhos quando há alguma desgraça, isso é uma verdade inequívoca!

Vejamos… nada faz parar mais o trânsito do que um acidente na estrada, não só pelo acidente em si, mas pela quantidade de totós que pára só para ver um mega acidente… Nada vende mais do que uma desgraça, e todos o sabemos isso. Está-nos no sangue de fadistas a depressão e o sofrimento, mas no fundo todos temos um Fernando Rocha dentro de nós, camuflado em Dulce Pontes.

É uma capacidade nossa e inata de mandar piadas com a maior das desgraças... e de sensibilizarmos com as histórias de chorar as pedras da calçada! Esquizofrenicos? Não... Portugueses!

Somos capazes dos maiores feitos, chorar por Timor, colocar bandeiras à janela no euro 2004 , colocar fitinhas amarelas por causa da Maddie, mas quando se toca a virar o bico ao prego estamos lá também na primeira fila, e a gritar “ porrada!” , " vai para a rua Brasileiro", "assassina" e coisas do género...

Nos últimos meses ( e agora nas ultimas semanas nem se fala) quem liga a televisão pensa automaticamente na miúda Maddie. Eu penso e estou sempre á espera de uma história mirabolante que ultrapasse a minha imaginação.

Uma explicação… um motivo, uma tese que me faça ter conversa de elevador ou de almoço pelo menos um mês inteiro. Quer dizer, algo está a mudar…. Se antes a conversa de elevador era o tempo: “ este tempo está tão estranho… já não há estações do ano… e blá blá blá” agora é sobre a miúda: “então já se sabe alguma coisa da Maddie? E é verdade , viu aquela notícia da mãe, que matou os filhos com uma faca eléctrica? O mundo está perdido”.

Pois está… mas há qualquer gostinho nestas histórias que nos apimentam e nos fazem brilhar os olhos. As teorias multiplicam-se pelos cafés, pelos transportes públicos, por todo o lado onde há gente…. os “ inspectores de bancada” também.

A mãe de mulher coragem, passou a monstro!E o que kate não sabe é que mesmo que seja inocente recairá para ela, para sempre olhares reprovadores e uma ponta de dúvida. O que ela ficou a saber é que aqueles que a apoiavam são os mesmos que a insultarão sem dó no meio da rua! É certo de que uma história dramática vende mais do que uma história feliz, é a antítese do que acontece nos filmes…no fundo porque todos nos queremos sentir aliviados com a nossa vida santa, e o nosso cantinho, que apesar de tudo foge a essa maluqueira.

A miudinha perdeu o destaque em revistas e quem ocupou foi a mãe, e o pai que agora viraram suspeitos... a opinião publica já os dá como culpados. E isto é em tudo, passar-se de bestial a besta vai um instantinho…a memória encolhe em água fria!

Tesourinhos Deprimentes

Ainda que eu seja tolerante qb, há coisas que realmente me fazem urticária….

- Camisas de flanela- alguém me explica quem é que no seu perfeito juízo anda de camisa de flanela? É que nem no Inverno é tolerável!!! Mas afinal os senhores que o usam vão para onde?? Para a faina??!!

- Casacos de ganga- já tinha reflectido sobre isso : (http://mariarabodesaia.blogspot.com/2007_03_01_archive.html) “ O casaco de ganga está no patamar abaixo da meia branca com a raquete, mas no mesmo nível da meia branca simples. O casaco de ganga faz de qualquer homem “ mais ou menos”, num homem bimbo da terra do “ prontos”. É bom sempre repetir esta ideias, pode ser que salve alguma “ alminha”.

- Óculos espelhados- ok!!! Os óculos espelhados, devem ter pegado moda com o Mitch Buchannon (David Hasselhoff), das famosas Marés vivas…acontece que a série já tem uma carrada de anos….e os óculos espelhados, são uma aberração! Se alguma “ Pamela” se aproximar de tais pessoas, não é para dar o engate ( tirem o cavalinho da chuva) é para ver se borrou a maquilhagem! Ok?? Devia ser permitido oficialmente uma pisadela certeira nos óculos, a quem os ousasse por na cara!!! ( é serviço público!) É que ver senhores e senhoras com idade para ter juízo com óculos espelhados, das duas uma…. Ou fizeram alguma promessa para andarem com um reflector ambulante, ou então ganharam como brinde nos iogurtes Yopi e de afinindade que têm aos óculos da “ pinta” , não os conseguem largar.

- Cabelo empastado em gel- atenção!!! Cabelo Empastado com gel é que não!!!! Qual é o objectivo? Meninos….um conselho se não conseguem sobreviver sem gel… eu apresento um substituto que dá um excelente efeito e é muito melhor do que gel…. “ cera para modelar o cabelo”. Dá um toque fashion, e consegue com que qualquer King Africa fique com um aspecto aceitável, sem a pirosice do cabelo a brilhar! Se não quiserem seguir o meu conselho e insistir no gel no cabelo…. Vocês é que sabem, mas não se importam que toda as miúdas vos olhem de lado? ( Não são estrábicas não!!! Estão mesmo a desprezar-vos!!)

- Miudinhos com rabicho atrás ( 50 centímetros de canudo louro)- Esta é daquelas coisas que me faz pensar…Amanhã vou ao chineses e vou começar a andar com uma tesourinha na carteira, para tratar in loco desta “ urgências”. Um miúdo com um rabicho só atrás no cabelo e com um canudo… eu que não sou psicóloga, afirmo ( e se quiserem que me processem), que isso é o suficiente para uma criancinha ter traumas psicológicos a vida toda… e mais…. tentativas suicidas!!! As mães que deixam isso ao miúdo, porque querem uma lembracinha do cabelo do menino que comprido fica “ lourinho”…. e que cortar “ nem pensar” e que fazem daquilo a perda do tesourinho…..Eu MariaRabodeSaia, juro que estou disposta a irradicar o problema mesmo à” sacana” …. Com a tesoura do chinês no bolso, andarei por todo o lado onde se vender tremoços, tudo em nome de um bem maior!!! Se tiver nos bons dias, juro colocar uma fitinha bonita no “rabichinho” de 50 centímentros de canudo, para oferecer de lembrança às mamãs…!

- Poupas com laca e franjinha- ter franjinha ( ou melhor “farripas”) e poupa, é do mais foleiro que pode haver…! Que não haja qualquer dúvida…!! Pior do que isso, só “ franjinha palinha” com o cabelo com permanente! A laca dá um toque parolês fundamental… além de afastar todas as moscas num raio de 5 kilometros, ainda protege a cabeça em caso de queda… ( “ cabeção”!). A minha teoria é…se foi alguém que vos disse para usarem assim o cabelo….esse alguém quer vos MUITO MAL. Se a ideia partiu da própria…. Temos um problema que difícil resolução que é de bimbice atroz… se alguém vos diz que fica “ muito bem”… ou tem um problema de difícil resolução (“ bimbice atroz”) ou então… anda a gozar ( e à grande)com a sua cara. De qualquer maneira, eu que não minto… é preferível uma rapadela de cabelo à canivete…. à “ palinha franjinha” ok?

- Botas à pónei- a menos que venha do Alasca, ou então que queira , porque queira ter frieiras nos pés…( Há malucos para tudo!) está permitido a usar… de resto… Botas de peluche nos pés?? Andamos a brincar? Já para casa, em marcha… e em pésinhos de lã !!!!( não chora e não refila!!)

- Telemóveis à cintura- o que não falta ai é pistoleiros. Mas o que é isso?? É que ter uma pistola à cintura ainda é à homem….agora um telemóvel??? Bem , todos juntos, podemos dar uma ajuda a este problema. Eu proponho que passemos o boato que “ telemóveis à cintura” provocam impotência ! É só mandar cada um de nós um mandar mail para a lista toda de contactos, que os resultados, podem ser satisfatórios ( é só uma mentirinha…. E por uma nobre causa!)

- Blusões de penas ( Duffy-quem usa na neve, está desculpado!!) os blusões de penas pegaram moda, não só por serem quentinhos , mas porque faz de qualquer franganote, num homem volumoso…. Assim, só me resta a conclusão de que os Duffy estão para os franganotes como o wonderbra para uma mulher com pouco peito, quando se tira, entra-se em depressão… Meus senhores, o melhor que têm a fazer é mandar umas facadas no casaquinho, e aproveitar para umas almofadas para o quarto, boa?? ( estou sempre a pensar na reciclagem!!!)


Ps: Esta rubrica de tesourinhos deprimentes é apenas a primeira de muitas!
Ainda tenho muito para acrescentar a esta longa lista!

Pretérito Imperfeito

10 Histórias vergonhosas de infância/ adolescencia:


1- Adorava ter tido uma saia da “ lambada” porque era bem rodada!! E adorava ter ido para a escola assim vestida e com meia brancas pelo joelho!!! (pouco bimba!!!)Graças a Deus que a minha mãe tem bom gosto e consegui levar-me ao bom caminho! E vá lá podia ter sido mais vergonhoso se me tivesse dado ouvidos ás minhas preces.


2- Fartei-me de bater a porta do castelo de Montemor- o- velho para que a “ princesinha!” me abrisse a porta: “ abre a porta princesinha”
( mãe… porque é que não me explicaste logo, que não morava lá nenhuma princesa? Figurinhas tristes!)

3- Não deixava nenhuma amiga brincar com a minha barbie mais gira, e também não tocava nela para não a estragar…. E sim, passou a idade de brincar com barbies, e nunca a tirei da caixa.

4- Deixei cair um frasco de mercúrio em cima, e para a minha mãe não descobrir e não me ralhar… vesti-me com toda a roupa do armário num dia de calor intenso…( “ filha, porque estás assim vestida? Estas com frio? Estou mãe….!!!.Estás mas é com FEBREEEE!!! …. Conclusão…fui logo apanhada!! Parecia que tinha varicela!)

5- Gostava do Mickael Jackson ( não há desculpa possível).

6- Quis aprender a jogar basket… e fui para a equipa de “ mini” do meu irmão! Acontece que era só rapazes… levei tanta bolada, que desisti no primeiro dia, fui para a dança! Os putos são mesmo cruéis( nunca se sabe se não se perdeu um grande jogadora).

7- Até aos meus 12 anos, nunca tinha vestido umas calças! Verdade!!! Chorava desalmadamente quando me impingiam umas, porque achava que era para meninos! ( ai ai, e agora não vivo sem elas!!)

8- Se alguma rapaz se aproximava de mim, o mais provável era corar tanto que não falava… se falava dizia qualquer coisa estúpida e corava ainda mais…(ai ai, tanto miúdo giro a tentar a sua sorte e eu NADA(…) Toina, que dói!!

9- No dia que me apareceu aquilo(::) o meu irmão abriu a boca para dizer qualquer coisa banal: “ está tudo bem???” e eu mandei-lhe um estalo sonante! O meu pai ofereceu-me um presente nesse dia e eu fiquei lixada com ele!

10- Fui a ultima das minhas amigas a dar o primeiro beijo ( não admira não é… Toina!!!) Depois tive dois dias sem lhe falar… o rapaz achava que era charme meu, mas não, era mesmo vergonha!!! ( TOINA que dói, eu bem digo).

SEXY( Gimme More)

Quem a viu e quem a vê a Britney Spears….!Quando começou a sua carreira internacional bem que pôs os homens do mundo inteiro a babar quando aparece “ fofíssima” com um look colegial, sainha às pregas e cabelo atado de cada lado com uma trança, num campo de basket . ( Baby One More Time).

Aquela imagem de menina da escolinha desperta por si só o imaginário masculino colectivo desde o trolha de Moscavide, ao sôtor da rua Castilho.

Ali a Britney simbolizava a menina virginal, uma lolita dos novos tempos que punha os homens dos mais novos ao mais velhos a sonhar em voltar às cadeiras da escola para ver se não lhe calhava “ assim uma daquelas da rifa”. O que era assim ligeiramente complicado: nos Estados Unidos cerca de 80% das mulheres pesa mais de 80 kilos… e virgens nos bancos da escola, como isto está hoje…é melhor esquece ( é mais fácil encontrar um trevo na tromba do elefante, ou uma agulha no palheiro…).

E de menina de família com um ar clean aparece mais tarde em todo o seu esplendor mais sexy do que nunca, uns anos mais tarde. Depois de muitas avarias pelo meio, próprio de quem muito dinheiro para gastar e pouco para pensar… dá nisto… ontem na cerimónia dos MTV Video Music Awards, apareceu com péssimo aspecto e que mais parecia uma “Sónia dos hamburguers” do cais do sodré.

E isto leva-me a questão do conceito sexy.. que é algo dificílimo de definir pois tem a ver com opiniões e gostos. Ser sexy é um conceito na corda bamba que com uns pósinhos a mais, cai na vulgaridade.

É certo que a Britney poria qualquer trolha a sorrir com um dentinho ( podre) de fora quando passasse (e essa classe de fans jamais perderá) e a gritar “ ó BOA!!!”, mas o sexy que tinha jogou borda fora gratuitamente, e ali naquele momento, no VMA, foi apenas mais uma rabuda e loura ( como outra qualquer) a bambolear-se e…. mal… por um palco.

Então, se já tinha essa percepção, tirei daí as minhas dúvidas. Tive a certeza absoluta que o ser sexy é tudo menos inato! Questionei uma pequena amostra masculina sobre o que era uma mulher sexy, uma das definições que me deram é “uma quando passa faz passar várias ideias à cabeça!”. Que tal: " Britney vai uma mini?"

Graxa ao Chefe

Um filme para ter sempre à mão!! Quem é amiga???
( publicação só mais logo!)

A vizinha chata

A minha vizinha do andar de baixo é a maior chata do mundo! E eu estou à vontade para o dizer, porque é verdade! Para ser honesta, chata é eufemismo! Chata, sou eu nos dias maus, ela é um atraso de vida!

E eu meto as mãos ao céu e penso, como é que aquela criatura casou? É que se Deus foi pouco generoso com ela à conta da beleza, ela ainda se enterra mais por ser um poço de antipatia e de azedice! Mas um mal nunca vem só??

E se mesmo assim casou ( e o marido até é giro) eu só consigo pensar assim de repente que a mãe dela, ou vendeu a alma ao Diabo para se livrar da filha encalhada e com mau feitio, ou então foi a bruxa e andou a coser bocas de sapos e coisas assim!
Se não fez nada… e foi puro amor entre aquelas duas pessoas, eu só tenho a dizer que ela ( a vizinha chata) é a esperança para todas as solteiras em naufrágio deste mundo!

Mas pronto, há coisas que eu nunca irei perceber, e essa é só mais uma da lista. Mas o que me interessa é que se acha no direito de interferir na minha vida e controlar-me os horários” porque entro em casa tarde, e faço barulho com a porta. Que vou tomar banho, que arrasto a cadeira, blá blá blá…”

O mais enervante é que manda o totó do marido dar-me esses recados: “ a minha mulher disse que…. “ não é por mim, eu até cheguei agora a casa! É por ela! Ela é muito sensível!” .

Eu por muitas vezes tive vontade de lhe dizer: “ Faz-te homem pá!!”
Depois de ouvir isso e de ver um giraço pau mandado da mulher feia e mal humorada, não tive dúvidas… magia negra no mínimo!!

Já não me chegava ter que a gramar como vizinha tive que a gramar também no ginásio e ve-la imensas vezes no supermercado!

E quando penso nisso e na pestinha, tenho saudades da minha vizinha Graciete, pelo menos era “cusca” mas bem humorada. Estava sempre a espreitar a porta e à janela, mas eu sabia e não mandava o marido fazer queixinhas quando eu e o meus irmãos fazíamos barulho,
ou atirávamos balões de água a varanda quando éramos miúdos. Achava-lhe graça, por ela fazer da vizinhança a sua telenovela diária. Ali a janela, ali ficava a ver quem entrava e quem saia, com quem e a que horas vinha. Já nem tentava esconder, para que não é?

Não lhe levava a mal, fazia-lhe adeus à janela e dizia: “até logo Dona Graciete” e ela devia gostar porque no Natal / Páscoa ia-me levar bolos (e ainda vai). E eu retribuía-lhe a simpatia com qualquer coisa também.

Ou seja , a tónica que coloco não é na vizinha “cusca” que honestamente até acho graça e pitoresco ( então se for daquelas que estão sempre à janela, ganham 5 pontos da minha parte).
É mais , na vizinha picuinhas e ainda por cima pouco corajosa que não dá a cara, que me prende os movimentos, que me faz má cara quando passo, que não sorri e ainda por cima não me oferece bolos.

Qualquer dia, assim como quem não quer a coisa, meto um anúncio da Remax na caixinha de correio da vizinha, para ver se fica entusiasmada com outra casa. Se não resultar, uma fotocópia com a lei do ruído para ver se orienta de uma vez por todas e deixa de mandar bacoradas quando fala em “ ruído a tomar banho”.

Se tudo isto não resultar, um pacotinho de açúcar é a única coisa que lhe resta…e se ela casou, acreditem que há milagres que acontecem… !Talvez o pacotinho mágico a faça adoçar a boca e já agora, o coração também ! ( Ámen!!)

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PS1: 10 mil visitas !!!!! :):):):):):)
(Obrigada a todos os que me serviram de inspiração! E os que me leem todos os dias... os meus fieis leitores!)

PS2: ( não tem nada a ver com o post de hoje) mas achei importante divulgar: meti umas calças a lavar e por esquecimento deixei o cartão multibanco no bolso e.... funciona na mesma! !!!!!!!Deus existe!(E que ninguém me diga o contrário!)

Não há almoços nem viagens grátis!

Se há coisa que gosto é de andar a ver sites de viagens e de Low Cost, porque muitas vezes há ofertas interessantes a preços convidativos. Outras vezes é mesmo a cantiga do vigário, em que se limitam a por viagens a preços quase de borla e depois metem por cima taxas e despesas de combustível… quando se vai a ver, os preços das “ low Cost” quase ficam ao preço normal e sem a “ suposta promoção”.

Eu deveria ter aprendido com o senhor professor César das Neves, que não há almoços grátis, e que há sempre um custo para qualquer coisa, ainda que disfarçado.

Mas é por essas e por outras que jamais seria economista ou gestora… porque no fundo acredito em algumas “borlas”, ou então faço de conta que sim, para ser um bocado mais feliz! No fundo não nasci para ser rica… deve ser isso.

E como não gosto de estragar os meus momentos lúdicos em que vejo viagens, com a neblina irritante que todas as promoções são quase sempre banhada, a minha alma aventureira ou então de toina deixa-se levar.

E das viagens em Low Cost posso dizer que já fui em algumas e honestamente, depois de ver os bimbos emigras a bater palmas quando aterram em Paris, de fazer viagens às 7 da manhã ou de aterrar em horas estranhas, devia ter percebido que o custo- benefício é mínimo e que os gastos paralelos foram mal avaliados. Se na viagens para Paris, quando se dá as aterragem por alguns minutos ( os das palminhas) coro de vergonha por ser tuga, nas outras penso que por mais uns trocos, poupavam uma boa nota por ter que ir de táxi do aeroporto bué bué longe até ao centro da cidade.

E isto tudo para dizer que mandaram-me um e-mail da vueling com mais umas “ promoções a 0 euros” para os novos destinos. De Lisboa, a partir de dia 1 de Dezembro, vai haver uma nova rota para Sevilha. Como bónus, “ oferecem “ viagens a 0 centimos a partir daí. Um dos dias que oferecem esse tal bónus, é precisamente o primeiro dia ( dia 1 de Dezembro). Então, lá fui eu, cheia de fezada de apanhar uma borla, simulando uma viagem para esse dia.

O preço total de ida é de 55 euros ( com todas as taxas incluídas) a partir de Lisboa ás 13:45 e chegada às 15:33. Se quisesse vir no mesmo dia para aproveitar a borla, seria a partir de Sevilha as 13:20 e chegar ás 13.10 a a Lisboa ( 0 centimos). Ou seja: é impossível!! As horas são incompatíveis! ( podem dar uma olhadela no site: http://www.vueling.com/skylights/cgi-bin/skylights.cgi)

Borla onde estás?? Népias! Simplesmente não podes ir e vir no mesmo dia… o que significa que a viagem a custo 0 no dia 1 de Dezembro é uma grande mentira!

Se eu me sinto intrujada? Em parte! Por outro lado, e as reminiscências do passado ( da faculdade) lembram-me alguns princípios económicos, que se resumem mais ou menos na bela frase do senhor professor C. das Neves: Não há almoços grátis.
E então, numa Low cost acrescento : não há mesmo almoços grátis, e viagens que é bom, também não!!!

Se eu tivesse uma veia sindicalista escrevia para lá a pedir batatinhas ( patatini) aos gajos e ameaçava em mandar isto para o Tal e Qual, para a TVI ou para a DECO e trá lá lá, como não sou… nem sindicalista, nem economista, espero que alguém o faça por mim.

E os senhores da Vueling se tiverem vergonha ( adoro esta frase) … que me comprem com uma viagem para outra parte do mundo ( que eu deixo-me vender, prontamente).
E juro com toda a minha alma que escrevo já um Post a negar tudo!! ( já estão avisados ok?)

Enquanto isso, cruzo as pernas e espero sentada. Refutem, façam o quiserem, mas não me digam que há almoços e muito menos viagens grátis!

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PS: Não resisti e enviei um e-mail para a vueling, com a cópia integral do post! ( contactos/ queixas)! Afinal tenho ums veia sindicalista que eu própria desconhecia...

Se for à borla para Amesterdão ou para um destino qualquer vueling ( com tudo pago, claro) retiro tudo o que disse, e prometo publicar as fotos da viagem!

Senhores da vueling ( se lerem isto)... 10 mil visitas que tem o blog...pensem bem...